Il medico vi dice

Siete stanchi degli scatti d’ira del vostro bambino? Scoprite 7 approcci utili per disciplinare il vostro bambino senza perdere la calma.

Vi siete mai trovati a negoziare con il vostro bambino di 2 anni per decidere se può indossare il suo costume da principessa all’asilo per il quinto giorno di fila? Avete mai fatto la “passeggiata della vergogna” fuori dal supermercato locale dopo che il vostro bambino ha fatto i capricci sul pavimento? Può essere di conforto sapere di non essere soli, ma questo non rende più facile la gestione dei primi anni di disciplina.

La prima infanzia è un periodo particolarmente problematico per i genitori, perché è l’età in cui i bambini iniziano a diventare più indipendenti e a scoprire se stessi come individui. Tuttavia, la loro capacità di comunicare e di ragionare è ancora limitata.

Claire Lerner, specialista dello sviluppo infantile e direttrice delle risorse per i genitori dell’organizzazione no-profit Zero to Three, afferma: “Capiscono che le loro azioni sono importanti, possono far accadere le cose. Questo li porta a voler lasciare la loro impronta sul mondo e ad affermarsi in un modo che non avevano quando erano piccoli. Il problema è che hanno pochissimo autocontrollo e non sono pensatori razionali. È una combinazione molto impegnativa”.

Ecco alcune semplici strategie di disciplina per bambini che possono rendere la vita più facile a tutta la famiglia quando il bambino ha bisogno di essere guidato.

1. Siate coerenti

Secondo Lerner, l’ordine e la routine offrono ai bambini un rifugio sicuro da quello che considerano un mondo travolgente e imprevedibile. “Quando c’è una certa prevedibilità e routine, i bambini si sentono molto più al sicuro e tendono a comportarsi meglio e ad essere più tranquilli perché sanno cosa aspettarsi”.

Cercate di rispettare lo stesso programma ogni giorno. Questo significa avere orari coerenti per il pisolino, i pasti e la nanna, oltre a momenti in cui il bambino è libero di correre e divertirsi.

Avvisate il bambino in anticipo se dovete fare un cambiamento. Dire al bambino: “La zia Jean ti guarderà stasera mentre mamma e papà escono un po’” lo preparerà a una routine leggermente diversa e potrebbe evitare una scenata al momento di andare a letto.

Anche la coerenza è importante quando si parla di disciplina. Se dite “non si picchia” la prima volta che vostro figlio picchia un altro bambino al parco giochi, dovete dire “non si picchia” anche la seconda, la terza e la quarta volta che lo fa.

2. Evitare le situazioni di stress

Quando il vostro bambino ha raggiunto la fase di bambino piccolo, avete trascorso abbastanza tempo con lui da sapere quali sono le reazioni che lo scatenano. Le più comuni sono la fame, la sonnolenza e i rapidi cambiamenti di luogo. Evitate questi potenziali scenari di crisi con un po’ di pianificazione preventiva.

La pediatra Lisa Asta, professore clinico associato di pediatria presso l’Università della California, San Francisco, afferma: “Bisogna anticipare, il che significa che non bisogna andare a fare la spesa quando il bambino ha bisogno di un pisolino”.

Cercate di fare in modo che il vostro bambino sia a casa durante il pisolino, la nanna e i pasti. Se siete fuori casa, tenete sempre a portata di mano del cibo in caso di attacco di fame improvviso. Fate in modo che le escursioni siano brevi (il che significa trovare un altro ristorante se quello che avete scelto ha un’attesa di un’ora o fare la spesa quando le file sono più corte). Infine, pianificate per tempo in modo da non dover andare di fretta (soprattutto quando dovete portare vostro figlio all’asilo e voi stessi al lavoro la mattina).

Potete facilitare le transizioni coinvolgendo vostro figlio nel processo. Può essere semplice impostare un timer per cinque minuti e dire che quando suona è ora di fare il bagno o di vestirsi. Oppure può essere semplice dare al bambino la possibilità di scegliere se indossare la maglietta rossa o quella blu per andare a scuola.

Ricordate di pensare ad alta voce e di aggiornare vostro figlio o figlia sui prossimi impegni. I bambini piccoli possono capire molto più di quanto riescano a esprimere.

3. Pensare come un bambino

I bambini piccoli non sono mini-adulti. Hanno difficoltà a capire molte delle cose che noi diamo per scontate, come seguire le indicazioni e comportarsi in modo appropriato. Vedere lo scenario dal punto di vista del bambino può aiutare a prevenire i capricci.

“Potreste dire: ‘Lo so, Derek, che non ti piace salire sul seggiolino. Ma è una cosa che dobbiamo fare””, dice Lerner. “In questo modo non si sta coccolando il bambino, ma si stanno convalidando i suoi sentimenti. Bisogna porre dei limiti, ma farlo in modo da rispettare il bambino e usarlo come un’opportunità per aiutarlo a imparare a gestire le frustrazioni, le regole e le norme della vita”.

Dare delle scelte dimostra anche che si rispetta il bambino e si riconoscono i suoi sentimenti. Chiedere al bambino se vuole portare in macchina il suo libro preferito o portare con sé uno spuntino può fargli sentire di avere un certo controllo sulla situazione, mentre voi rimanete al comando, dice Lerner.

4. Praticare l’arte della distrazione

Fate in modo che la breve capacità di attenzione del vostro bambino lavori per voi. Quando il bambino lancia la palla contro la parete della sala da pranzo per la decima volta dopo che gli avete detto di smettere, è abbastanza facile reindirizzarlo verso un’attività più produttiva, come scambiare la palla con un libro preferito o spostare il gioco all’esterno.

Rex Forehand, professore di psicologia presso l’Università del Vermont e autore di “Parenting the Strong-Willed Child”, afferma: “I genitori devono creare un ambiente che favorisca il buon comportamento dei bambini. Se si dedicano a qualcosa che non dovrebbero fare, l’idea non è quella di punirli, ma di fargli fare un’altra attività o di prenderli e metterli in un’altra stanza”.

5. Concedere una pausa al bambino

Le pause sono uno dei fondamenti della disciplina infantile, ma potrebbero non essere l’approccio migliore per la fase dei bambini. L’implicazione negativa di essere mandati via può insegnare ai bambini che sono cattivi invece di promuovere un buon comportamento.

Se fate uscire il bambino, limitatelo a uno o due minuti a questa età. Invece di chiamarlo time-out, che può confondere i bambini sotto i 3 anni, chiamatelo con un termine più positivo.

Lerner suggerisce di creare un “angolo accogliente”, un luogo sicuro e privo di distrazioni e stimoli dove il bambino possa rilassarsi per qualche minuto fino a quando non riesce a riprendere il controllo. Questo tempo lontano può aiutare anche voi a riorganizzarvi.

Correggete i cattivi comportamenti, ma prendetevi anche il tempo di lodare quelli buoni. Asta dice: “Se non dite al bambino quando fa la cosa giusta, a volte farà la cosa sbagliata solo per attirare l’attenzione”. Quando dite al vostro bambino che ha fatto qualcosa di buono, è molto probabile che voglia rifarlo.

6. Mantenere la calma

È facile che la pressione sanguigna raggiunga il punto di ebollizione quando si assiste ai capricci di un bambino. Ma se perdete il controllo, una situazione già stressante si aggrava rapidamente. Datevi un po’ di tempo per calmarvi, dice Forehand. “Altrimenti, sfogherete la vostra stessa rabbia. Alla fine, come genitori, vi sentirete peggio e in colpa. E non farà bene a vostro figlio”.

“Io lo chiamo l’approccio della ‘moglie di Stepford'”, dice Lerner. “Mentre il bambino urla, dite: ‘Lo so, lo so’, ma rimanete completamente calmi mentre lo prendete in braccio. Non mostrate alcuna emozione”.

A volte la tattica migliore è ignorare completamente il comportamento. “Fate letteralmente finta che non stiano facendo quello che stanno facendo”, dice Lerner. “Ignorate il comportamento che volete fermare”. Quando il bambino si rende conto che le sue urla non gli faranno ottenere un secondo lecca-lecca o la vostra attenzione, alla fine si stancherà di urlare.

Può capitare che il bambino vi porti così vicino al punto di rottura da farvi venire la tentazione di sculacciarlo. Ma la maggior parte degli esperti mette in guardia da questa pratica. “Quando sculacciamo, i bambini imparano che la punizione fisica è accettabile. E quindi diamo come modello esattamente ciò che non vogliamo che i nostri figli facciano”, dice Forehand. Nella fase dei bambini, i richiami e le brevi pause sono tattiche disciplinari molto più efficaci.

7. Sapere quando cedere

Alcune cose nella vita di un bambino non sono negoziabili. Devono mangiare, lavarsi i denti e viaggiare sul seggiolino dell’auto. Devono anche fare il bagno ogni tanto. Picchiare e mordere non va mai bene. Ma molte altre questioni non valgono il mal di testa di una discussione. Scegliete le vostre battaglie.

“Dovete decidere se vale la pena di litigare, e circa la metà delle volte non vale la pena di litigare”, dice Asta. Ciò significa che è giusto lasciare che vostro figlio indossi il suo costume da supereroe al supermercato o che legga L’albero dei doni per 10 volte di seguito. Una volta ottenuto ciò che vogliono, potete gradualmente fargli cambiare direzione, come indossare un altro vestito o scegliere un altro libro da leggere.

Infine, sappiate che è normale sentirsi stressati dal vostro bambino a volte. “Rendetevi conto che nessuno di noi genitori è perfetto: facciamo del nostro meglio. Ci saranno giorni in cui saremo più bravi di altri”, dice Forehand. “Ma se siamo genitori coerenti e abbiamo regole coerenti, vedremo più giorni buoni che cattivi”.

Programmare troppe attività per il proprio figlio può fare più male che bene nel lungo periodo.

Un bambino troppo programmato può portare a un adolescente annoiato

Se pensate di essere esausti per aver guidato fino a tutte le attività del doposcuola, guardate bene chi c’è sul sedile posteriore.

Di Sid Kirchheimer Dagli archivi del medico

Molti bambini sono più frenetici che mai a causa di genitori troppo zelanti che pensano che più attività un bambino fa, maggiore è la probabilità di creare un figlio trofeo: Scout. Little League. Lezioni di musica. Saggi di danza. Non è raro vedere un calendario di eventi programmati per la cucina ben segnato, pieno di impegni come quello di molti amministratori delegati.

Che fine hanno fatto le partite di recupero all’Y locale? Forse ci sono ancora, ma negli ultimi tempi si sono moltiplicati i corsi di yoga per bambini di 3 anni. Non per fare fitness, ma per aiutarli a rilassarsi dalle innumerevoli altre attività organizzate.

“Stiamo solo rispondendo alle esigenze della comunità”, dice Lynette Lewis, direttrice dei programmi per le famiglie dell’YMCA di Ridgewood, N.J. “Viviamo in un’area satura di attività organizzate per i bambini, e i nostri residenti ne traggono pieno vantaggio. Ci rendiamo conto che i bambini non hanno abbastanza tempo libero per rilassarsi… proprio come i loro genitori”.

Così, nel suo quartiere periferico di Manhattan, così come all’YMCA di Golden, Colo, e in altre strutture intermedie, i bambini dall’asilo alle scuole medie ricevono lezioni strutturate di riduzione dello stress, sia con che senza i loro genitori, per aiutarli a gestire meglio le loro vite sovrastrutturate.

“I ragazzi non vanno più fuori a colpire la palla da baseball. Hanno una partita. Non si siedono più a colorare, vanno a lezione di arte”, dice Lewis al dottore. “Non c’è dubbio che passano il loro tempo in attività costruttive che forniscono loro divertimento e abilità utili. Ma trascorrono molto tempo in queste attività e tutto è così strutturato che tutti sono stressati. I genitori trascorrono diversi giorni alla settimana, a volte tutti i giorni, correndo da un’attività doposcuola all’altra”.

E notate chi è seduto sul retro di quel minivan.

Questo potrebbe spiegare perché negli ultimi 20 anni il numero di bambini che partecipano a sport giovanili organizzati è raddoppiato, mentre gli adolescenti che fanno le selezioni per la squadra sportiva della loro scuola superiore hanno raggiunto il minimo storico.

Quando arrivano alle scuole superiori, si annoiano e si esauriscono”, afferma Alvin Rosenfeld, ex primario di psichiatria infantile all’Università di Stanford e autore di “The Over-Scheduled Child”. “E questo perché i loro genitori hanno l’idea, benintenzionata, che il modo giusto di fare i genitori sia quello di sovraccaricarli di impegni, nella speranza di tenerli occupati, attivi e fuori dai guai”.

L’eccesso di impegni può portare al burnout

Ma cosa succede? All’età di 13 anni, secondo le statistiche, tre bambini su quattro che hanno partecipato per diversi anni ad attività organizzate hanno accantonato definitivamente i tacchetti, le uniformi degli scout o i libri di musica. Spesso, dice Rosenfeld, si tratta di coloro che hanno iniziato queste attività prima della prima elementare.

“Lo vediamo nella prima adolescenza, i ragazzi si annoiano di queste attività un tempo amate perché non sono più divertenti per loro; hanno giocato per così tanto tempo”, afferma David Elkind, PhD, professore di sviluppo infantile alla Tufts University e autore di The Hurried Child.

“Ma si annoiano anche per un altro motivo: Sono cresciuti passando da un’attività strutturata all’altra e sono arrivati ad aspettarsi di essere intrattenuti e occupati tutto il tempo”, spiega il dottore. “Non hanno mai imparato a usare le loro risorse interiori per tenersi occupati. Spesso i genitori li inseriscono in queste attività perché si divertano e abbiano amici con cui giocare. Ma è bene che i bambini in crescita stiano a volte da soli, in modo da poter risolvere le cose da soli. Anzi, è importante”.

Non solo perché dà ai bambini un po’ di respiro dai compiti e dai loro impegni, ma perché offre loro una pausa ancora più importante: da voi, il genitore benintenzionato che vuole solo il meglio per Junior.

“Sono un allenatore di calcio e vedo partite con bambini di 4 e 5 anni in campo”, racconta Rosenfeld al dottore. “Ci sono due bambini in disparte che raccolgono denti di leone, un altro bambino che si aggira, tre bambini che corrono su e giù e un bambino che è davvero bravo, ma che calcia la palla nella porta sbagliata. E per tutto il tempo i genitori sono a bordo campo e li sgridano”.

Voi lo chiamate tifo. Lui la chiama pressione.

“Ho dovuto allontanare i genitori dal campo perché si comportavano come se i loro figli fossero alle World Series e non a una partita di bambini. Sono così sicuri che insegnare loro a controllare meglio la palla sia un biglietto sicuro per Harvard. Danno ai loro figli lezioni di giapponese quando nessuno a casa parla giapponese e gli fanno imparare il flauto per renderli più colti.

“A parte le buone intenzioni, pensano di dover sempre sacrificare il loro tempo e il loro denaro per migliorare lo sviluppo dei loro figli”, dice Rosenfeld. “Ma in questo modo inviano il messaggio che i loro figli hanno costantemente bisogno di migliorarsi, che devono sempre imparare nuove abilità. E questo mina l’autostima del bambino”.

Non c’è dubbio che queste attività siano utili. Imparare le bacchette, costruire gare di Pinewood Derby e praticare sport di squadra dà lezioni di vita preziose e diverte molto. Il problema è che i bambini piccoli potrebbero avere troppe cose buone, soprattutto prima del dovuto.

“Spesso questa eccessiva programmazione di attività strutturate è più il risultato dell’ansia dei genitori che delle esigenze del bambino”, spiega Elkind al medico. “I genitori pensano che, poiché lavorano o sono impegnati con i loro programmi frenetici, hanno bisogno di tenere occupati i loro figli. Ma i bambini non hanno bisogno di partecipare ad attività organizzate prima dei 6 o 7 anni, prima di allora non è davvero appropriato per la loro età”.

E quando raggiungono la scuola elementare? “La mia regola generale è che non ci dovrebbero essere più di tre attività: uno sport, un’attività sociale come gli scout e un’attività artistica come le lezioni di musica o di arte”. “E dovrebbero frequentare ciascuna di esse solo per un’ora o poco più alla settimana. È davvero inopportuno che i bambini delle elementari vadano agli allenamenti quotidiani”.

Un uso migliore del tempo “libero

“Lasciate che siano bambini e che voi facciate i genitori”, dice Rosenfeld. “Stabilite dei limiti al numero di attività programmate a cui partecipano e invece giocate con loro. Organizzate cene in famiglia invece di accompagnarli ogni giorno agli allenamenti e alle lezioni. Non insegnategli a lanciare meglio la palla da baseball, ma a lanciarla. Non insegnare loro sempre come essere migliori. Lasciateli essere se stessi”.

Questo potrebbe essere il vero biglietto per il successo dopo Harvard. Rosenfeld, che in passato ha fatto parte della facoltà di Harvard, fa riferimento a una ricerca che ha seguito i laureati fino ai loro 50 anni, per aiutare a determinare quali fattori della loro giovinezza sono stati più importanti nel plasmare il loro successo successivo, sia sul posto di lavoro che nella vita in generale.

“L’elemento che spiccava era se avessero o meno avuto almeno una buona relazione con qualcuno quando stavano crescendo: qualcuno che li accettasse per le persone che sono e non per il fatto che potessero fare un lungo fuoricampo. Quel rapporto non doveva necessariamente essere con i genitori. Ma se lo era, tanto meglio”.