Il medico vi dice

Crescere un bambino transgender può essere un territorio sconosciuto per molti genitori. Il medico offre informazioni sui metodi di transizione e su cosa aspettarsi.

Il processo non significa sempre sottoporsi a un intervento chirurgico. Può assumere diverse forme. Alcune sono fasi non permanenti, come la scelta di un nuovo nome, il cambio di pronome e l’uso di abiti e acconciature diverse. Altri includono trattamenti e procedure mediche per modificare il corpo.

Non esiste una formula fissa per la transizione: Alcuni bambini transgender sono felici di esprimere la loro identità di genere senza alcun intervento medico, mentre altri vogliono cambiare la loro anatomia per adattarsi a come si sentono e a come vogliono che gli altri li vedano.

Insieme al medico e a un consulente di salute mentale, potete aiutare vostro figlio a scegliere la strada giusta. Qualunque sia la vostra scelta, la ricerca dimostra che i bambini le cui famiglie li sostengono e li accettano nel genere con cui si identificano godono della migliore salute mentale.

Transizione sociale

Spesso i bambini iniziano il processo di transizione da soli, cambiando il modo in cui si presentano. Possono voler vestire o portare i capelli come il genere con cui si identificano, magari all’inizio solo a casa. A un certo punto, potrebbero voler essere chiamati con un nome diverso e usare pronomi diversi. Con il giusto sostegno, i bambini possono arrivare a vivere a tempo pieno nel genere con cui si identificano. Sono tutti passi completamente reversibili e possono essere l’unica cosa di cui vostro figlio ha bisogno per sentirsi a proprio agio.

Transizione medica

La pubertà può essere particolarmente sconvolgente per molti bambini transgender. A partire dai primi segni di cambiamento – intorno ai 10 anni per le ragazze e agli 11 per i ragazzi – i medici possono prescrivere dei bloccanti ormonali, iniezioni o impianti che impediscono al corpo di rilasciare estrogeni o testosterone. Ciò significa che il corpo non subirà i cambiamenti permanenti che normalmente avvengono durante la pubertà, come la crescita dei peli sul viso, la comparsa della mela Adams, i cambiamenti di voce, la crescita del seno e l’inizio delle mestruazioni. Ma gli effetti del farmaco sono reversibili. Il bambino potrebbe decidere in seguito di smettere di prenderli e di affrontare i cambiamenti fisici del suo sesso biologico.

I bloccanti della pubertà possono dare alla famiglia un po’ di tempo per riflettere sul futuro prima che il bambino passi alla pubertà, che è irreversibile. Questo può aiutarli a evitare di dover ricorrere a interventi chirurgici (come l’asportazione del seno) e ad altri trattamenti in seguito.

I bloccanti ormonali sono stati testati e utilizzati in modo sicuro per decenni su bambini che iniziano la pubertà troppo giovani. Il loro uso per i bambini transgender è una pratica relativamente nuova ed è considerato un uso off-label del farmaco, non approvato dalla FDA. Ma la Società di Endocrinologia Pediatrica sostiene questo uso. I minori di 18 anni hanno bisogno del consenso dei genitori per iniziare a prendere questi farmaci.

Ormoni intersessuali

Molti bambini transgender decidono di voler assumere ormoni che consentano al loro corpo di svilupparsi secondo il genere con cui si identificano. I medici possono prescrivere estrogeni o testosterone in quantità gradualmente maggiori per imitare la pubertà del genere femminile o maschile. La Endocrine Society raccomanda che i ragazzi inizino a prendere questi ormoni intorno ai 16 anni, ma i medici li iniziano già a 13 o 14 anni.

La maggior parte delle persone che iniziano a prendere questi ormoni rimane in cura per tutta la vita e i medici non sanno molto sull’effetto a lungo termine di questi ormoni.

Sanno però che il trattamento può influire sulla possibilità di avere figli più avanti nella vita. A seconda del grado di pubertà del bambino, si può scegliere di congelare lo sperma o di raccogliere gli ovuli prima di iniziare gli ormoni.

Parlate attentamente con il medico di vostro figlio degli effetti collaterali, dei rischi e dei benefici degli ormoni e di come questi si bilanciano con i rischi a lungo termine che al momento sono sconosciuti.

Chirurgia

La chirurgia di conferma del genere è un’opzione per gli adolescenti e i giovani adulti più grandi. I ragazzi transgender che hanno già superato la pubertà nel loro sesso di nascita possono voler rimuovere i seni; altri interventi possono cambiare i tratti del viso, modificare la voce e rimuovere i peli.

Gli adolescenti e i giovani adulti transgender possono anche voler sottoporsi a un intervento chirurgico ai genitali. La Endocrine Society raccomanda di aspettare fino ai 18 anni, ma poiché sempre più ragazzi si sottopongono alla transizione in età più giovane, alcuni medici effettuano questi interventi prima, caso per caso.

Transizione legale

Un bambino ha il diritto di insistere che gli altri lo chiamino con il nome e i pronomi che preferisce, indipendentemente dal nome legale o dal sesso riportato sul certificato di nascita. Ma le persone transgender spesso scoprono che cambiare i propri documenti d’identità può rendere la vita più facile. Le fasi di questo tipo di transizione possono includere un cambio di nome legale, la modifica della designazione del sesso sul certificato di nascita del bambino, sulla carta di sicurezza sociale, sulla patente di guida e sul passaporto. Il processo varia da Stato a Stato; molte agenzie richiedono la prova di un intervento chirurgico di riassegnazione del sesso, ma questa pratica sta cambiando. Per ulteriori informazioni sui diritti legali dei transgender, visitate il sito web di Lambda Legal.

Qualunque sia il tipo di transizione che ritenete giusta per vostro figlio, è importante lavorare con il suo medico e con un terapeuta che abbia esperienza nel sostegno di bambini e ragazzi transgender. Parlate con questi professionisti fin dall’inizio per assicurarvi di comprendere le opzioni disponibili in tutte le fasi. Possono anche aiutarvi a capire quali sono i problemi che vostro figlio dovrà gestire da solo una volta diventato adulto.

Ricordate che il genere in cui si identifica vostro figlio non cambia la sua identità. Accettatelo e amatelo come fareste sempre. Un terapeuta o un gruppo di sostegno possono aiutarvi a gestire lo stress e le preoccupazioni che potreste provare.

Fare il genitore è un’arte, in cui nessuno ha lo stesso stile. Imparate a conoscere i pro e i contro dei vari stili genitoriali e scoprite alcuni nuovi consigli.

Se più di uno di questi approcci vi sembra adatto a voi, ma nessuno vi sembra perfetto, non c’è problema. Sebbene gli psicologi e gli esperti di genitorialità tentino spesso di classificare i genitori in categorie ben definite, credo che ben pochi di noi rientrino in categorie rigide e che le persone possano oscillare tra i vari stili”, afferma Jephtha Tausig, PhD, psicologo clinico con sede a New York e supervisore clinico presso la Icahn School of Medicine del Mount Sinai Medical Center. Potreste cambiare in base all’età del bambino, al suo temperamento o anche al momento della giornata.

Quando ci si sveglia e si è pieni di energia mentale, si può praticare una genitorialità autorevole, cioè ci sono regole e conseguenze chiare, ma quando le regole vengono infrante ci si può sedere e parlarne, dice Jenny Yip, PsyD, assistente clinico di psichiatria presso la USC Keck School of Medicine e fondatrice del Little Thinkers Center di Los Angeles. Tuttavia, man mano che la giornata diminuisce e le vostre energie si riducono, potreste sentirvi sopraffatti e dire ai vostri figli: “Fate quello che volete!

Questa è la genitorialità permissiva. Oppure potreste essere così arrabbiati perché un bambino ha infranto una regola per la decima volta che vi comportate come un genitore autoritario e gli togliete tutti i giocattoli. A un certo punto, potreste voler bere un bicchiere di vino e nascondervi nell’armadio, il che significa comportarsi come un genitore non coinvolto.

Gli psicologi tendono a concentrarsi sui quattro stili genitoriali principali:

• Autoritario

• Autoritario

• Permissivo

• Non coinvolto/noncurante

Queste categorie derivano dal lavoro della psicologa dello sviluppo Diana Baumrind, PhD, negli anni ’60, ma sono ancora oggi utilizzate dalla maggior parte degli psicologi. Negli ultimi anni, tuttavia, gli esperti di genitorialità hanno coniato una serie di stili non ufficiali (e comunemente discussi), tra cui elicottero, libero e attaccamento genitoriale. Ecco cosa c’è da sapere sui pro e i contro di questi diversi metodi.

Genitorialità autoritaria

Se avete mai detto ai vostri figli di fare qualcosa perché sono il papà [o la mamma], questo è uno stile autoritario. È lo stile più tradizionale perché i genitori sono chiaramente al comando e ci si aspetta che i figli si mettano in riga a prescindere. ?

Il lato positivo è che i bambini i cui genitori hanno un approccio autoritario sanno esattamente dove sono i limiti e quali sono le conseguenze di una loro violazione. Inoltre, in determinate circostanze, ha senso.

Alcune cose, come indossare la cintura di sicurezza in auto o il casco quando si sale in bicicletta, potrebbero non essere negoziabili, dice Tausig. L’aspetto negativo, tuttavia, è che questo tipo di modello considera il rispetto solo in un modo. I figli devono rispettare i genitori, ma i genitori non devono necessariamente rispettare i figli.

La genitorialità autoritaria manca anche di flessibilità, perché la regola generale è: “O la mia strada o l’autostrada”, dice Yip. Sebbene ai bambini possa dispiacere a breve termine, il rapporto genitori-figli tende a mancare di calore. Chi è cresciuto con regole così rigide potrebbe essere più incline a ribellarsi quando diventa adolescente. Inoltre, i ragazzi che vedono i genitori come bulli potrebbero prenderne atto e iniziare a fare i bulli con i loro coetanei, dice Yip.

Genitorialità permissiva

La genitorialità permissiva è l’opposto di quella autoritaria. I genitori permissivi vogliono essere i migliori amici dei loro figli, dice Yip.

Il lato positivo è che questo li rende molto accudenti. Ma essere troppo permissivi ha anche degli aspetti negativi. Il problema è che non ci sono limiti, dice. Se permettete sempre a un bambino di fare quello che vuole, non capirà mai che nel mondo reale ci sono delle conseguenze alle sue azioni”.

La genitorialità permissiva può anche costringere i bambini a fare troppe scelte prima che siano pronti. Probabilmente non volete che vostro figlio mangi due sundae caldi per cena ogni sera, dice Tausig, ma un genitore permissivo su tutta la linea potrebbe benissimo lasciare che ciò accada.

Genitorialità autorevole

La maggior parte degli psicologi ritiene che la genitorialità autorevole sia il punto di equilibrio tra quella autoritaria e quella permissiva. Le ricerche dimostrano che raggiunge l’equilibrio migliore. Di solito è quella che finisce per essere più confortevole sia per i bambini che per i genitori, perché tende a ridurre i conflitti, dice Tausig. I bambini si sentono più sicuri in quanto sanno dove sono i limiti e possono fidarsi di loro, e i genitori si sentono più sicuri nell’affermare i limiti. Tuttavia, anche il calore e la flessibilità fanno parte dell’equazione.

I genitori autorevoli, a differenza dei loro omologhi autoritari, fanno rispettare le regole, ma non senza discuterle e spiegarne le ragioni. I bambini sono invitati a dare suggerimenti e a fare domande, anche se non hanno l’ultima parola. A volte una regola potrebbe non avere senso, dice Yip. Invece di dire loro: “Fate come dico io”, potete dialogare, rispondere ed essere flessibili.

Genitorialità non coinvolta e negligente

Questo tipo di genitore è simile a quello permissivo, ma senza l’accudimento. I genitori non coinvolti sono completamente privi di responsabilità. Il loro mantra è: “Fai quello che vuoi, a me non interessa”, dice Yip. Sebbene anche il genitore più affettuoso possa entrare in questa categoria quando è davvero esausto, nessun esperto suggerirebbe di prendere questa strada spesso.

Le persone cresciute da genitori non coinvolti sono più inclini all’ansia e alla depressione, dice Yip. Immaginate di avere un genitore assente che trascura tutti i vostri bisogni e non provvede a voi; potreste sentirvi come se non foste importanti.

Genitorialità da elicottero

L’Helicopter Parenting non è uno stile genitoriale ufficiale, ma negli ultimi anni ha ricevuto molta attenzione. Come la maggior parte degli approcci (a parte la negligenza), nasce da una buona base: I genitori “elicottero” vogliono proteggere i loro figli, renderli felici e prepararli al successo, tanto da essere troppo coinvolti nelle loro vite. Il problema, dice Yip, è che spesso queste persone finiscono per controllare la vita dei loro figli, completando per loro i progetti della fiera della scienza o chiamando i genitori degli amici per mediare una lite. Di conseguenza, i figli non imparano a gestire i propri problemi o a sopportare qualsiasi tipo di delusione.

Il problema di una genitorialità troppo coinvolta è che non prepara i bambini al mondo reale e non li dota di capacità di recupero, dice Yip. È significativo che più di un quarto dei giovani adulti che si iscrivono all’università per la prima volta non tornino al campus per il secondo anno.

Genitorialità libera

Può essere considerata un tipo di genitorialità permissiva, ma può includere molte regole e indicazioni. Esistono diverse idee di genitorialità libera, come afferma Lenore Skenazy, che ha registrato l’espressione nel suo libro Free-Range Kids: How to Raise Safe, Self-Reliant Children (Without Going Nuts with Worry).

L’autrice definisce la genitorialità libera come la fiducia che i bambini possano fare di più da soli, tra cui andare a scuola senza i genitori al seguito, preparare pasti semplici e trovare il modo di passare il tempo quando si annoiano. Un graffio, un bisticcio, un pomeriggio senza nulla da fare: non solo pensiamo che siano in grado di gestire queste cose, ma crediamo che diventino più resistenti una volta che scoprono la propria intraprendenza, dice sul suo sito web.

Secondo Yip, quando un bambino è pronto, l’approccio più distaccato ha molto senso. Non lasciamo più i bambini fuori dalla nostra vista; questo dice loro che non possono farcela. Tuttavia, se i genitori interpretano male questa filosofia o la applicano a un bambino che non è pronto per una maggiore indipendenza, si rischia di sconfinare nel territorio della negligenza.

Genitorialità di attaccamento

La genitorialità di attaccamento, termine coniato dal pediatra William Sears, MD, e da Martha Sears, RN, si riferisce all’essere in sintonia fisica ed emotiva con il bambino fin dal momento della nascita. I principi chiave includono l’allattamento al seno, il babywearing e il co-sleeping (nello stesso letto o nella stessa stanza). Sebbene l’obiettivo principale sia quello di creare un legame sicuro tra genitore e bambino, molti fan della genitorialità basata sull’attaccamento sostengono che possa anche influenzare il modo in cui si crescono i bambini più grandi. Per esempio, potrebbero essere contrari a imporre orari rigidi per andare a letto o a costringere i bambini a mangiare le verdure.

L’attaccamento genitoriale è una priorità per l’amore e l’ambiente in cui si vive, il che è per lo più una buona cosa, dice Tausig. Ma c’è un problema. Seguire rigorosamente questa filosofia spesso mette troppa pressione sui genitori e sulle madri in particolare. Possono pensare di non avere altra scelta se non quella di allattare a richiesta o di fare il co-sleeping, anche se questo comporta un costo per loro.

D’altra parte, è facile prendere il concetto di attaccamento genitoriale troppo lontano, dice Yip. Ad esempio, si può lasciare che sia il bambino a scegliere quando smettere di allattare, anche se ha 4 o 5 anni. A quel punto bisogna chiedersi se si sta facendo davvero il meglio per il bambino, perché si potrebbe ostacolare il suo sviluppo socio-emotivo, dice Yip.

Uno stile è il migliore?

Qualunque sia l’approccio (o la combinazione di approcci) su cui si tende a fare affidamento, è probabile che si stia facendo bene, purché si tenga presente l’interesse del bambino, dice Tausig. Nessuno di noi, compresi me e i miei colleghi, sa come essere un genitore perfetto.

I reality e i social media hanno favorito un aumento del narcisismo e una perdita di empatia nei bambini?

Probabilmente lo fate anche voi. Se i vostri figli sono preadolescenti o più grandi, sicuramente lo fanno anche loro: scattano infiniti selfie per documentare i momenti della vita, per quanto insignificanti. Si sbizzarriscono con i filtri per mostrare una versione migliorata della realtà. E poi postano questi scatti curati su una serie di social network, a caccia di nuovi follower e like per ottenere affermazioni positive.

I vostri figli probabilmente mandano messaggi piuttosto che parlare, i loro dispositivi sono sia uno strumento che un ostacolo alla vera comunicazione.

Questo crescente livello di sguardo sull’ombelico e di scambio indiretto sta promuovendo un aumento del narcisismo e una perdita di empatia nella nostra cultura, soprattutto tra le generazioni più giovani? I ragazzi stanno perdendo il senso della compassione e della comunità?

Sì, sostiene Michele Borba, EdD, autore di UnSelfie: Why Empathetic Kids Succeed in Our All-About-Me World. Le ricerche descritte nel suo libro suggeriscono uno sconcertante aumento del 58% dei pensieri, delle aspirazioni e delle azioni egocentriche tra gli studenti universitari americani di tutte le fasce demografiche negli ultimi tre decenni, con una diminuzione del 40% dei comportamenti empatici.

La sindrome del selfie non riguarda solo le foto e i social network, spiega Borba. Si riferisce a uno spostamento della nostra cultura generale verso l’iperindividualismo, un cambiamento notato per la prima volta intorno al 2000. Siamo diventati più competitivi e concentrati su noi stessi con l’ascesa dei reality; anche i testi musicali che una volta dicevano Due cuori battono come uno solo ora dicono Io questo e io quello. Nei libri si vedono molti più “Is” e meno “Wes”. I bambini volevano crescere e diventare qualcosa, fare qualcosa. Ora dicono semplicemente “ricco e famoso”.

Qual è l’antidoto all’era dell’Io-Me-Me? È emerso che insegnare l’empatia – la capacità di mettersi nei panni di un altro e di immaginare come si sente quella persona – ai bambini già all’età di 1 o 2 anni, e continuare a modellare e rafforzare l’empatia fino a quando non sono abbastanza grandi per uscire di casa, è la chiave.

Come combattere il narcisismo e instillare l’empatia nei propri figli? Borba propone queste nove idee:

1. Sviluppare l’alfabetizzazione emotiva. In un’epoca di sms, i bambini non riescono a riconoscere i segnali facciali e l’intonazione della voce. Per capire i loro sentimenti e quelli degli altri, Borba consiglia di trascorrere regolarmente un periodo di tempo senza connessione. Riprendete il pasto di famiglia. Mettete giù il cellulare e parlate. Occhi su occhi. In modo da poter vedere e sentire le espressioni e i significati degli altri.

2. Fate una dichiarazione di missione della famiglia. Dite ai vostri figli: Questo è ciò che rappresenta la nostra famiglia: Ci si aspetta che tu sia gentile. attenti. Responsabili socialmente nei confronti degli altri. Create un cartello con questa dichiarazione e appendetelo al frigorifero, in modo che la vedano e la interiorizzino ogni giorno. I genitori devono anche mettere in pratica ciò che predicano.

3. Rimanere concentrati sugli altri. Insegnate ai vostri figli a chiedersi: come mi sentirei io nei panni di quell’altra persona? Chiedetelo quando date una disciplina. Chiedetelo quando guardate la TV. Indicate un personaggio che attraversa un momento difficile e chiedetegli: di cosa ha bisogno per sentirsi meglio? Se lo chiedete abbastanza, scatta l’empatia.

4. Leggere buoni libri. Borba suggerisce di introdurre la narrativa letteraria, come Charlottes Web, con ricchi dilemmi morali per insegnare l’empatia. Un altro ottimo esempio è il romanzo per giovani adulti Wonder.

5. Respirare. I bambini devono imparare a gestire le proprie emozioni attraverso l’autoregolazione. Quando lo stress aumenta, a volte entriamo tutti in modalità di sopravvivenza e spegniamo l’empatia, dice Borba. La respirazione profonda è un modo per raggiungere uno stato più consapevole. Dico ai bambini di fare respiri lenti e profondi dalla pancia. Si può insegnare questa tecnica anche ai bambini più piccoli. È favolosa per gli adolescenti. Li aiuta a rilassarsi.

6. Praticare la gentilezza. Se ci si comporta in modo gentile, la gentilezza diventa un’abitudine. Conosco una famiglia che, quando escono per la giornata, ordina ai figli di fare due cose gentili a caso e di riferirle a cena. Cose semplici, come sorridere a un altro bambino o aprire la porta a un insegnante. Vi assicuro che i bambini amano il rinforzo positivo che ricevono. Sviluppa una mentalità attenta, e non solo durante le vacanze. Divertitevi con questo: Create un cestino di cartoncini della gentilezza e lasciate che i bambini abbiano delle idee. Ogni giorno, dite loro di sceglierne due.

7. Insegnate a risolvere i conflitti. I giocatori di squadra collaborano e risolvono i problemi quando sorgono i conflitti, dice Borba. Tuttavia, la società può essere così competitiva. Incoraggio i bambini più piccoli a risolvere i conflitti con giochi di sasso-carta-forbice, che insegnano l’empatia attraverso il gioco. Un vecchio ma valido gioco. La dottoressa insegna ai ragazzi più grandi a fermarsi, ascoltare i propri sentimenti, esporre a turno il problema senza interruzioni o offese, restringere le scelte verso una soluzione, deciderla, stringersi la mano e lasciar perdere.

8. Impegnarsi a fondo. I bambini che imparano il coraggio morale diventano futuri leader, secondo Borba, che ha studiato le opere e le biografie di 30 premi Nobel. Sono i bambini che non sopportano il bullismo o vedere un altro bambino arrabbiato, dice Borba. Tuttavia, può essere scoraggiante prendere posizione. I Navy Seals imparano quattro tecniche per superare i rigorosi test di addestramento in situazioni difficili, aggiunge. Insegnatele ai vostri figli. La prima è un discorso positivo su se stessi: Sono calmo e ho il controllo. La seconda è: “Falla finita”: Posso superare i prossimi 5 minuti. Una volta trascorsi i 5 minuti, ripetetelo per fare piccoli passi verso la risoluzione di un problema. Il terzo è la respirazione profonda, che allontana la paura. Il quarto è fare una prova mentale per visualizzare il successo.

9. Crescere un creatore di differenze! I genitori devono offrire ai figli l’opportunità di servire e restituire… e, cosa altrettanto importante, devono seguire le loro passioni e incoraggiare i figli a inseguire le proprie, dice Borba. Inoltre, bisogna usare i giornali, e non per le cose negative; tutto ciò che è negativo può intorpidire. Trovate storie edificanti e leggetele ai bambini prima di andare a letto per riempirli della meraviglia del mondo.