Dall'archivio dei medici
"Non è così interessato a te". Questa frase ormai famigerata - tratta dalla leggendaria serie televisiva Sex and the City - ha dato vita non solo a un libro, ma anche a una rivoluzione degli appuntamenti che, per un po', ha stravolto la vita di molti single. Al centro di questa rivoluzione: Una filosofia che ci dice che se il vostro partner non vi dà le attenzioni che vi aspettate, non restate in attesa di un cambiamento: passate ad altro.
Ma per quanto questo principio possa essere valido, sottolinea anche quello che gli esperti considerano un problema importante nelle relazioni di oggi: Spesso ci aspettiamo un po' troppo, un po' troppo presto. E questo, a detta degli esperti, può portare al disastro degli appuntamenti.
"Le persone vogliono affrettarsi in una relazione e vogliono che tutto funzioni subito. Si preoccupano molto se l'altra persona non li chiama subito o non li vuole vedere con sempre maggiore frequenza", afferma JoAnn White, esperta di relazioni e docente di psicologia presso la Temple University di Philadelphia. Spesso queste aspettative sono semplicemente irrealistiche.
Molte volte, dice l'esperta, uno dei due partner semplicemente non vuole muoversi così velocemente. Perciò, scartare qualcuno solo perché vuole fare le cose con calma potrebbe rivelarsi un grosso errore.
La psichiatra Virginia A. Sadock, MD, osserva che farsi travolgere dal desiderio romantico non è, di per sé, una cosa negativa, a patto che non si sottoponga il partner alle proprie fantasie troppo presto. "Se c'è questa sorta di disperazione nel voler far muovere le cose troppo in fretta, non si fa altro che allontanare l'altra persona", dice Sadock, professore di psichiatria alla NYU School of Medicine.
Quindi, come evitare di aspettarsi troppo e troppo presto? Come si fa a sapere quando tenere duro e quando lasciare andare? Secondo gli esperti, tutto si riduce ad alcune regole del romanticismo vecchio stile:
Non abbiate fretta di fare sesso.
Lasciate che la relazione si approfondisca lentamente nel corso dei mesi.
Pensate a ciò che apportate alla relazione, non a ciò che ne ricavate.
Capire che la passione inebriante può non durare, ma l'amore sì.
Superare i problemi per avere alla fine una relazione più forte.
Mantenere la leggerezza all'inizio
Anche se la saggezza può sembrare un po' convenzionale, gli esperti sostengono che uno dei modi migliori per vincere l'amore è quello di trattenere l'intimità fisica fino a quando non si conosce davvero qualcuno.
"Il sesso cambia tutto", dice Melissa Darnay, coach di relazioni e organizzatrice di incontri.
Dico sempre alle mie clienti donne di non fare sesso finché lui non dice "ti amo", perché se entrate in intimità troppo presto penserete "Oh, ora siamo una coppia", mentre lui penserà "Oh, cavolo, è stato proprio divertente"", dice Darnay, autrice del libro "Dating 101".
Il risultato finale è che uno dei due partner gioca secondo una serie di regole della relazione, mentre l'altro potrebbe non essere nemmeno sulla scacchiera del gioco.
Per evitare tutte queste complicazioni, Darnay consiglia ai clienti, sia maschi che femmine, di mantenere le cose leggere e spensierate, e di non avere aspettative reciproche, almeno per qualche mese.
Approfondire l'impegno gradualmente
Se è vero che aspettarsi troppo può uccidere una relazione, può essere vero anche il contrario. Infatti, secondo gli esperti, quando un naturale senso di diritto non emerge e non viene a galla in una relazione d'amore, questa non durerà, a prescindere da quanto sia calda la passione.
Secondo Sadock, man mano che i sentimenti reciproci si approfondiscono nel tempo, la relazione dovrebbe evolvere di conseguenza. Entrambi i partner dovrebbero dare di più a se stessi e aspettarsi di più in cambio. Per questo, secondo la Sadock, è ragionevole aspettarsi che non solo iniziate a passare più tempo insieme, ma anche a darvi di più a livello emotivo.
"Idealmente, dovreste aspettarvi che a 10 mesi voi e il vostro partner vi sentiate più vicini di quanto non lo foste a un mese", dice Sadock al dottore.
Lo psicologo Dennis Lowe, PhD, offre questo consiglio per aumentare le probabilità di successo: Pensate un po' meno a ciò che vi aspettate dalla relazione e un po' di più a ciò che potete apportare.
"Quando si pensa alle tradizionali promesse di matrimonio, quando le persone si impegnano a onorare e amare, si parla molto di ciò che si intende dare alla relazione. Oggi, quando si parla di una relazione, si parla spesso in termini di consumo: cosa ci guadagnerò io e cosa farai tu per me", dice Lowe, direttore del Centro per la Famiglia della Pepperdine University in California.
Quando i partner si assumono almeno in parte la responsabilità del successo della relazione, Lowe dice ai medici che alla fine otterranno di più l'uno dall'altro.
Limerenza e arte dell'amore
Non c'è forse nulla di così esaltante come l'inebriante sensazione di innamorarsi profondamente, follemente, appassionatamente. Mentre alcuni chiamano la magia "limerenza" - quella connessione quasi mistica tra corpo, mente e spirito - altri dicono che è semplicemente la chimica sessuale più potente che abbiano mai sperimentato.
Indipendentemente dalla definizione, gli esperti sostengono che una volta sperimentato lo "sballo", questo rimane impresso nel nostro cervello. Per questo motivo, molti di noi si aspettano che quella sensazione intensa rimanga per tutta la durata della relazione. Ma questa, dicono gli esperti, è una falsa aspettativa che spesso allontana molte coppie.
"Alcune persone, in particolare quelle che si affrettano a sposarsi, hanno l'idea di essere follemente innamorate del proprio partner 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Credono fermamente che non solo il matrimonio sia un'esperienza positiva, ma che sia anche un'esperienza positiva. Credono fermamente che non solo sarà sempre così, ma che dovrebbe essere sempre così", afferma Lowe.
Niente di più sbagliato. Perché? Le ricerche dimostrano che almeno una parte di quella sensazione iniziale di "WOW" che proviamo con i nostri partner potrebbe avere più a che fare con le fluttuazioni della chimica cerebrale che con i battiti del cuore.
La biologia dell'amore
"Quando un uomo e una donna si innamorano l'uno dell'altra, è nel nostro interesse biologico diventare un po' ossessionati l'uno dall'altra. Ci sono cambiamenti che avvengono nella chimica del nostro cervello per far sì che ciò accada", afferma lo psicologo Dennis Sugrue, PhD, professore clinico associato di psichiatria presso la University of Michigan Medical School e co-autore di Sex Matters for Women.
Secondo Sugrue, questi cambiamenti non solo favoriscono il processo di accoppiamento, ma sono anche responsabili della "luna di miele".
"È anche il motivo per cui il sesso può sembrare così incredibile e verificarsi molto più frequentemente all'inizio di una relazione che in seguito", spiega Sugrue.
La cattiva notizia è che questa ondata di deliziosa chimica cerebrale non dura. Fortunatamente, però, mentre tutta questa passione si agita nel nostro cervello, uno stato d'animo leggermente diverso sta nascendo in altre parti della nostra psiche: un fenomeno puramente psicologico che gli esperti chiamano "legame".
"Quando la chimica cerebrale iniziale coinvolta nella fase della 'luna di miele' è finita - e alla fine lo è - entra in gioco il legame, un sentimento di vicinanza e di 'accoppiamento' che di fatto aiuta a tenere insieme l'uomo e la donna nel tempo", dice Sugrue.
In effetti, almeno un aspetto di questa allettante lezione di chimica è stato recentemente dimostrato da un gruppo di ricercatori italiani. In questo studio i medici hanno esaminato tre gruppi: Il primo era costituito da pazienti con diagnosi di disturbo ossessivo compulsivo (DOC), ma non ancora in trattamento; il secondo gruppo era costituito da coppie appena innamorate; il terzo gruppo era composto da persone "normali".
Con una serie di esami del sangue, i ricercatori hanno esaminato tutti e tre i gruppi per verificare i livelli di una sostanza chimica che fa da spola tra le cellule cerebrali e il neurotrasmettitore serotonina, che regola l'umore. Era già noto che i livelli di serotonina si abbassano nelle persone affette da disturbo ossessivo compulsivo. È parte di ciò che guida il loro comportamento ossessivo. Non è stata quindi una sorpresa trovare un basso livello di questa sostanza chimica di trasporto in questo gruppo. In confronto, il gruppo di persone normali aveva livelli normali.
Ma ciò che è stato eccitante e nuovo: la scoperta che le coppie appena innamorate avevano lo stesso basso livello di questa sostanza chimica legata alla serotonina delle persone con disturbo ossessivo compulsivo. Questo, dicono gli esperti, potrebbe significare che ciò che proviamo per il nostro partner nelle primissime fasi dell'amore - e in qualche misura la sensazione di essere innamorati - potrebbe essere strettamente legato alla nostra chimica cerebrale e praticamente fuori dal nostro controllo.
Risolvere il problema quando la sensazione d'amore svanisce
Ma anche se la sensazione esaltante del nuovo amore può svanire con il passare del tempo, Lowe dice che questo non è un motivo per fuggire dalle colline non appena sorgono problemi nella relazione.
Infatti, Lowe dice al dottore che le coppie che restano insieme e superano le difficoltà spesso scoprono che la felicità - e buona parte della passione - ritorna a lungo termine.
È proprio questo il risultato di un'indagine condotta dall'Institute of American Values. In questo studio, i ricercatori hanno interrogato centinaia di coppie americane che si dichiaravano molto infelici nel loro matrimonio. Cinque anni dopo, gli esperti hanno riesaminato le stesse coppie per verificare l'andamento delle loro relazioni.
Il risultato: Tra coloro che hanno superato le difficoltà e sono rimasti insieme, oltre l'80% ha dichiarato di essere di nuovo molto felice e di essere contento di essere rimasto insieme. Quelli che hanno divorziato non erano più felici da soli.
Quello che abbiamo imparato dallo studio si applica sia prima del matrimonio sia dopo il matrimonio, dice Lowe.
"Per molti versi, le coppie che attraversano momenti difficili prima di sposarsi e che trovano un modo per risolverli hanno più possibilità di sopravvivere al matrimonio, meglio di quelle che vivono in un'esistenza fantasiosa prima del matrimonio e si aspettano che sarà sempre così", afferma Lowe.
Riconoscendo che ci saranno sempre sfide e difficoltà lungo il cammino, Lowe sostiene che le coppie possono sviluppare un'aspettativa più realistica della vita coniugale, che contribuirà a tenere unita la coppia.
