Cercare di usare mia moglie come cura per la malattia mentale è letteralmente folle. Perdonate il gioco di parole.
In seconda media dissi al mio insegnante di scienze che non vedevo l'ora di sposarmi. Lui mi disse che era quello che pensavano tutti i ragazzi della mia età, attribuendolo agli ormoni, all'esempio dei nostri genitori e al vecchio condizionamento culturale.
Io non ero d'accordo con lui. Ero sicura di non seguire la massa. Ero sicuro che la mia ragione fosse speciale.
In un certo senso aveva ragione: il mio desiderio di sposarmi era perché volevo essere come tutti gli altri. Volevo provare amore, accettazione e stabilità e pensavo che il matrimonio potesse darmi queste cose.
Ma, come si è scoperto, avevo anche ragione: la mia ragione era davvero diversa. Anche se non me ne rendevo conto in seconda media, vivere con il disturbo bipolare mi faceva sentire insignificante e indesiderata. I pensieri di suicidio e l'odio per me stesso erano sentimenti che, nella mia mente, il matrimonio poteva risolvere. Una volta trovata la donna giusta, tutta la mia tristezza si sarebbe dissolta.
Naturalmente, alla fine ho imparato (nel modo più difficile) che il matrimonio non poteva risolvere i miei problemi. Anzi, sembrava crearne di nuovi. Poiché vedevo mia moglie come una persona che avrebbe dovuto risolvere tutti i miei problemi, ero costantemente arrabbiato con lei per il suo fallimento. La incolpavo per i miei sentimenti di solitudine e cominciai a provare rancore nei suoi confronti.
Questa era la mia prima moglie. Ci siamo sposati giovani - lei aveva 18 anni e io appena 20 - ed entrambi credevamo che il matrimonio fosse la magica panacea di cui le nostre vite avevano bisogno per essere complete. Di conseguenza, eravamo entrambi costantemente delusi dalle nostre scelte e ci trattavamo malissimo. Anni dopo il nostro divorzio, quando qualcuno mi chiedeva perché il mio primo matrimonio non avesse funzionato, dicevo che alle donne non piace essere sposate con bipolari non curati.
Voleva essere una battuta, ma è accurata. Cercare di usare mia moglie come cura per la malattia mentale è letteralmente folle. Perdonate il gioco di parole.
Quando è arrivata la mia seconda moglie, mi era stata fatta la diagnosi e avevo iniziato il trattamento, ma non avevo ancora raggiunto la guarigione. Non avevo ancora capito che le persone non possono farmi stare meglio. Pensavo che la combinazione di farmaci e della mia nuova relazione fosse la chiave per essere felice.
A quel punto della mia vita pensavo ancora che la felicità provenisse da una fonte esterna. Credevo che non appena avessi incontrato la persona giusta, vissuto nel posto giusto o avuto il lavoro giusto, sarei stato felice.
Il rapporto con la mia seconda moglie era migliore, ma non ancora sostenibile. Abbiamo divorziato dopo 5 anni, ma siamo rimasti amici. Durante il periodo trascorso insieme, ho imparato di più sulla mia malattia e ho trovato la giusta combinazione di farmaci, ma il matrimonio è finito perché non sono entrato come persona completa.
Le regole del matrimonio non cambiano solo perché sono una persona che vive con il disturbo bipolare. Sono entrato in entrambi i matrimoni cercando di capire cosa mia moglie potesse fare per me. Non mi è mai venuto in mente che dovevo fare qualcosa per lei. Ero emotivo e stressato, ma soprattutto ero incredibilmente egoista.
Non ero stabile come single, quindi avere una relazione amplificava solo le mie carenze invece di eliminarle. Quando me ne sono reso conto, ho capito che dovevo impegnarmi a fondo per migliorare il mio benessere generale, in modo da essere in grado di avere la relazione stabile che desideravo.
Sono rimasto single per due anni e mezzo prima di incontrare la mia terza moglie. Questa volta avevo molto da offrire. Ero stabile, divertente e premuroso. Sapevo prendermi cura di me stesso e di lei. Siamo entrati in sintonia perché entrambi sapevamo cosa volevamo in un matrimonio prima di incontrarci.
Siamo andati avanti con cautela. Volevamo stare insieme non per risolvere un problema, ma per migliorare le nostre vite, che prima di conoscerci erano stabili e appaganti.
Ho insistito perché frequentasse dei corsi sulla malattia mentale e sul disturbo bipolare. Volevo che capisse, per quanto possibile, cosa significasse gestire una malattia grave per tutta la vita. Abbiamo parlato di ciò che abbiamo passato e di ciò che ci aspettavamo l'uno dall'altra in termini di aiuto e assistenza.
Oggi, il mio piano per un matrimonio felice consiste nel gestire il disturbo bipolare separatamente dalla gestione del mio matrimonio, quando possibile. Mi assicuro di essere aperto e onesto con il mio coniuge e insisto che lei mi tratti allo stesso modo. Siamo una squadra e ci prendiamo cura l'uno dell'altra. E in questo matrimonio ho l'amore, l'accettazione e la stabilità che tutti desiderano, ma questo perché le ho trovate prima dentro di me.
