Quali sono i diversi stili genitoriali?

Fare il genitore è un'arte, in cui nessuno ha lo stesso stile. Imparate a conoscere i pro e i contro dei vari stili genitoriali e scoprite alcuni nuovi consigli.

Se più di uno di questi approcci vi sembra adatto a voi, ma nessuno vi sembra perfetto, non c'è problema. Sebbene gli psicologi e gli esperti di genitorialità tentino spesso di classificare i genitori in categorie ben definite, credo che ben pochi di noi rientrino in categorie rigide e che le persone possano oscillare tra i vari stili", afferma Jephtha Tausig, PhD, psicologo clinico con sede a New York e supervisore clinico presso la Icahn School of Medicine del Mount Sinai Medical Center. Potreste cambiare in base all'età del bambino, al suo temperamento o anche al momento della giornata.

Quando ci si sveglia e si è pieni di energia mentale, si può praticare una genitorialità autorevole, cioè ci sono regole e conseguenze chiare, ma quando le regole vengono infrante ci si può sedere e parlarne, dice Jenny Yip, PsyD, assistente clinico di psichiatria presso la USC Keck School of Medicine e fondatrice del Little Thinkers Center di Los Angeles. Tuttavia, man mano che la giornata diminuisce e le vostre energie si riducono, potreste sentirvi sopraffatti e dire ai vostri figli: "Fate quello che volete!

Questa è la genitorialità permissiva. Oppure potreste essere così arrabbiati perché un bambino ha infranto una regola per la decima volta che vi comportate come un genitore autoritario e gli togliete tutti i giocattoli. A un certo punto, potreste voler bere un bicchiere di vino e nascondervi nell'armadio, il che significa comportarsi come un genitore non coinvolto.

Gli psicologi tendono a concentrarsi sui quattro stili genitoriali principali:

• Autoritario

• Autoritario

• Permissivo

• Non coinvolto/noncurante

Queste categorie derivano dal lavoro della psicologa dello sviluppo Diana Baumrind, PhD, negli anni '60, ma sono ancora oggi utilizzate dalla maggior parte degli psicologi. Negli ultimi anni, tuttavia, gli esperti di genitorialità hanno coniato una serie di stili non ufficiali (e comunemente discussi), tra cui elicottero, libero e attaccamento genitoriale. Ecco cosa c'è da sapere sui pro e i contro di questi diversi metodi.

Genitorialità autoritaria

Se avete mai detto ai vostri figli di fare qualcosa perché sono il papà [o la mamma], questo è uno stile autoritario. È lo stile più tradizionale perché i genitori sono chiaramente al comando e ci si aspetta che i figli si mettano in riga a prescindere. ?

Il lato positivo è che i bambini i cui genitori hanno un approccio autoritario sanno esattamente dove sono i limiti e quali sono le conseguenze di una loro violazione. Inoltre, in determinate circostanze, ha senso.

Alcune cose, come indossare la cintura di sicurezza in auto o il casco quando si sale in bicicletta, potrebbero non essere negoziabili, dice Tausig. L'aspetto negativo, tuttavia, è che questo tipo di modello considera il rispetto solo in un modo. I figli devono rispettare i genitori, ma i genitori non devono necessariamente rispettare i figli.

La genitorialità autoritaria manca anche di flessibilità, perché la regola generale è: "O la mia strada o l'autostrada", dice Yip. Sebbene ai bambini possa dispiacere a breve termine, il rapporto genitori-figli tende a mancare di calore. Chi è cresciuto con regole così rigide potrebbe essere più incline a ribellarsi quando diventa adolescente. Inoltre, i ragazzi che vedono i genitori come bulli potrebbero prenderne atto e iniziare a fare i bulli con i loro coetanei, dice Yip.

Genitorialità permissiva

La genitorialità permissiva è l'opposto di quella autoritaria. I genitori permissivi vogliono essere i migliori amici dei loro figli, dice Yip.

Il lato positivo è che questo li rende molto accudenti. Ma essere troppo permissivi ha anche degli aspetti negativi. Il problema è che non ci sono limiti, dice. Se permettete sempre a un bambino di fare quello che vuole, non capirà mai che nel mondo reale ci sono delle conseguenze alle sue azioni".

La genitorialità permissiva può anche costringere i bambini a fare troppe scelte prima che siano pronti. Probabilmente non volete che vostro figlio mangi due sundae caldi per cena ogni sera, dice Tausig, ma un genitore permissivo su tutta la linea potrebbe benissimo lasciare che ciò accada.

Genitorialità autorevole

La maggior parte degli psicologi ritiene che la genitorialità autorevole sia il punto di equilibrio tra quella autoritaria e quella permissiva. Le ricerche dimostrano che raggiunge l'equilibrio migliore. Di solito è quella che finisce per essere più confortevole sia per i bambini che per i genitori, perché tende a ridurre i conflitti, dice Tausig. I bambini si sentono più sicuri in quanto sanno dove sono i limiti e possono fidarsi di loro, e i genitori si sentono più sicuri nell'affermare i limiti. Tuttavia, anche il calore e la flessibilità fanno parte dell'equazione.

I genitori autorevoli, a differenza dei loro omologhi autoritari, fanno rispettare le regole, ma non senza discuterle e spiegarne le ragioni. I bambini sono invitati a dare suggerimenti e a fare domande, anche se non hanno l'ultima parola. A volte una regola potrebbe non avere senso, dice Yip. Invece di dire loro: "Fate come dico io", potete dialogare, rispondere ed essere flessibili.

Genitorialità non coinvolta e negligente

Questo tipo di genitore è simile a quello permissivo, ma senza l'accudimento. I genitori non coinvolti sono completamente privi di responsabilità. Il loro mantra è: "Fai quello che vuoi, a me non interessa", dice Yip. Sebbene anche il genitore più affettuoso possa entrare in questa categoria quando è davvero esausto, nessun esperto suggerirebbe di prendere questa strada spesso.

Le persone cresciute da genitori non coinvolti sono più inclini all'ansia e alla depressione, dice Yip. Immaginate di avere un genitore assente che trascura tutti i vostri bisogni e non provvede a voi; potreste sentirvi come se non foste importanti.

Genitorialità da elicottero

L'Helicopter Parenting non è uno stile genitoriale ufficiale, ma negli ultimi anni ha ricevuto molta attenzione. Come la maggior parte degli approcci (a parte la negligenza), nasce da una buona base: I genitori "elicottero" vogliono proteggere i loro figli, renderli felici e prepararli al successo, tanto da essere troppo coinvolti nelle loro vite. Il problema, dice Yip, è che spesso queste persone finiscono per controllare la vita dei loro figli, completando per loro i progetti della fiera della scienza o chiamando i genitori degli amici per mediare una lite. Di conseguenza, i figli non imparano a gestire i propri problemi o a sopportare qualsiasi tipo di delusione.

Il problema di una genitorialità troppo coinvolta è che non prepara i bambini al mondo reale e non li dota di capacità di recupero, dice Yip. È significativo che più di un quarto dei giovani adulti che si iscrivono all'università per la prima volta non tornino al campus per il secondo anno.

Genitorialità libera

Può essere considerata un tipo di genitorialità permissiva, ma può includere molte regole e indicazioni. Esistono diverse idee di genitorialità libera, come afferma Lenore Skenazy, che ha registrato l'espressione nel suo libro Free-Range Kids: How to Raise Safe, Self-Reliant Children (Without Going Nuts with Worry).

L'autrice definisce la genitorialità libera come la fiducia che i bambini possano fare di più da soli, tra cui andare a scuola senza i genitori al seguito, preparare pasti semplici e trovare il modo di passare il tempo quando si annoiano. Un graffio, un bisticcio, un pomeriggio senza nulla da fare: non solo pensiamo che siano in grado di gestire queste cose, ma crediamo che diventino più resistenti una volta che scoprono la propria intraprendenza, dice sul suo sito web.

Secondo Yip, quando un bambino è pronto, l'approccio più distaccato ha molto senso. Non lasciamo più i bambini fuori dalla nostra vista; questo dice loro che non possono farcela. Tuttavia, se i genitori interpretano male questa filosofia o la applicano a un bambino che non è pronto per una maggiore indipendenza, si rischia di sconfinare nel territorio della negligenza.

Genitorialità di attaccamento

La genitorialità di attaccamento, termine coniato dal pediatra William Sears, MD, e da Martha Sears, RN, si riferisce all'essere in sintonia fisica ed emotiva con il bambino fin dal momento della nascita. I principi chiave includono l'allattamento al seno, il babywearing e il co-sleeping (nello stesso letto o nella stessa stanza). Sebbene l'obiettivo principale sia quello di creare un legame sicuro tra genitore e bambino, molti fan della genitorialità basata sull'attaccamento sostengono che possa anche influenzare il modo in cui si crescono i bambini più grandi. Per esempio, potrebbero essere contrari a imporre orari rigidi per andare a letto o a costringere i bambini a mangiare le verdure.

L'attaccamento genitoriale è una priorità per l'amore e l'ambiente in cui si vive, il che è per lo più una buona cosa, dice Tausig. Ma c'è un problema. Seguire rigorosamente questa filosofia spesso mette troppa pressione sui genitori e sulle madri in particolare. Possono pensare di non avere altra scelta se non quella di allattare a richiesta o di fare il co-sleeping, anche se questo comporta un costo per loro.

D'altra parte, è facile prendere il concetto di attaccamento genitoriale troppo lontano, dice Yip. Ad esempio, si può lasciare che sia il bambino a scegliere quando smettere di allattare, anche se ha 4 o 5 anni. A quel punto bisogna chiedersi se si sta facendo davvero il meglio per il bambino, perché si potrebbe ostacolare il suo sviluppo socio-emotivo, dice Yip.

Uno stile è il migliore?

Qualunque sia l'approccio (o la combinazione di approcci) su cui si tende a fare affidamento, è probabile che si stia facendo bene, purché si tenga presente l'interesse del bambino, dice Tausig. Nessuno di noi, compresi me e i miei colleghi, sa come essere un genitore perfetto.