Parlare con l'adolescente - David Elkind, PhD

Recensione di Brunilda Nazario, MD Dagli archivi del medico

Di David Elkind

Qual è il problema? Niente. Dove stai andando? Fuori. Vuoi parlare? No. Vi sembra una comunicazione tipica tra voi e il vostro adolescente? Se è così, scoprite questi consigli per iniziare una discussione aperta e franca su droghe, sesso, autostima e altre questioni vitali. David Elkind, PhD, è stato nostro ospite.

Le opinioni espresse in questa sede sono esclusivamente quelle dell'ospite e non sono state esaminate da un medico. Se avete domande sulla vostra salute, consultate il vostro medico personale. Questo evento è inteso solo a scopo informativo.

Moderatore:

Benvenuto a Doctor Live, dottor Elkind. Perché i genitori hanno così tante difficoltà a parlare con i loro adolescenti?

Elkind:

Beh, molte ragioni. Penso che i giovani, per la prima volta, si rendano conto che possono pensare una cosa e dirne un'altra, che i loro pensieri sono privati. È un livello di pensiero completamente nuovo. Hanno una certa preoccupazione per la privacy, perché si rendono conto che quello che pensano loro non lo pensa nessun altro. Ora possono pensare ai propri pensieri e sviluppano un senso di privacy. Quindi, quando gli adulti glielo chiedono, è un'intrusione nella loro nuova privacy, nel loro pensiero. Questo è uno dei motivi per cui gli adolescenti sono più riluttanti a parlare rispetto ai bambini. Potrebbero non essere pronti a condividere subito i loro pensieri.

Moderatore:

Dato il loro ritrovato senso di privacy, come possiamo coinvolgerli in una conversazione?

Elkind:

Un modo è ascoltare. Credo che a volte siamo così ansiosi di parlare che non siamo disposti a chiedere. A volte è più importante condividere. A volte facciamo domande come se fossimo un interrogatorio. Se condividiamo con loro alcune delle nostre esperienze, cosa è successo nella vostra giornata, gli adolescenti potrebbero essere più disposti a condividere i loro pensieri. Ci vedono come una persona riservata e non disposta a condividere i nostri, quindi se noi condividiamo i nostri, loro potrebbero essere più disposti a condividere i loro. Questa è una strategia.

L'ideale è iniziare a prepararsi all'adolescenza quando i nostri figli sono molto piccoli, quando ascoltiamo e rispondiamo, dando loro l'opportunità di rispondere. Condividendo in questo modo, iniziando quando i bambini sono piccoli, ascoltandoli e coinvolgendoli nel processo decisionale, prepariamo la strada per una migliore comunicazione quando diventeranno adolescenti.

Domanda di un membro:

Ho quattro figli, la più grande ha 13 anni. Quando dovrei parlarle di sesso e di pressioni da parte dei coetanei per avere rapporti sessuali, fare uso di droghe, linguaggio scurrile, ecc. Come posso affrontare questi argomenti e fare in modo che lei ascolti e capisca?

Elkind:

È molto importante parlare ai giovani di sesso, non solo di relazioni sessuali ma anche del loro corpo e della loro maturazione. I giovani spesso non conoscono i cambiamenti che avvengono nel loro corpo e le informazioni sono molto utili; un libro come Our Bodies Ourselves è eccellente per questa fascia d'età.

Parlare di relazioni sessuali è difficile, ma spesso i genitori possono usare un veicolo come un film o un libro; per esempio, il film American Beauty parla di questioni che emergono e si possono affrontare, purché sia chiaro che ogni volta che si guarda un film non si parlerà di sesso. Ma è un po' più facile che parlarne in astratto.

Per quanto riguarda l'uso di droghe e alcol, certamente i ragazzi ne sentono parlare molto a scuola, con gli amici e così via. Probabilmente il modo migliore è l'esempio.

Un bambino può imparare a non fumare a scuola e poi gettare le sigarette della madre o del padre nella spazzatura. Quando diventa adolescente, ha più probabilità di fumare che di non fumare. Lo stesso vale per l'abuso di droghe e alcol. Il modo migliore per insegnare ai giovani un uso responsabile dell'alcol e a non fumare è l'esempio dei genitori. È questo il fattore più importante che determina se i bambini abuseranno di queste cose quando diventeranno adulti.

Domanda dei membri:

Penso che i bambini imparino molto sulla biologia del sesso, ma molto poco sulle emozioni coinvolte. Vorrei parlare con loro dei sentimenti coinvolti, ma si vergognano. Penso che la biologia sia solo una parte. E a scuola non si può parlare di emozioni e valori. Pensa che io sia sulla strada giusta?

Elkind:

Sì, è quello che intendevo con l'uso di una storia di fantasia, di un'opera teatrale o di un film. Ci sono molti sentimenti coinvolti. Si tratta di relazioni umane, ed è questo che dobbiamo sottolineare. Non si tratta solo di idraulica, ma di rispetto e considerazione per i sentimenti dell'altro. E questo è molto importante in qualsiasi relazione, non solo in quella sessuale.

Domanda di un membro:

Con questo nuovo senso di "privacy" arriva anche un nuovo senso di "indipendenza" e la sensazione che non debbano più ascoltarti. Come si affronta questa situazione?

Elkind:

Questo fa parte dell'adolescenza, il senso di indipendenza e libertà. In una certa misura, per il rispetto che i giovani sentono di poter prendere le proprie decisioni, è importante stabilire regole e limiti. Anche se si opporranno ai limiti, è importante fissarli.

È anche importante non stabilire regole che non possiamo far rispettare. Ad esempio, non si può impedire a un giovane di bere o fumare quando non si è presenti. Quindi non ha molto senso proibirglielo. È importante dire: "Non voglio che tu faccia queste cose per qualsiasi motivo, ma se ti becco a farle, ci saranno delle conseguenze".

Hanno bisogno della loro indipendenza per prendere decisioni, ma hanno bisogno di limiti. Devono essere chiari e le sanzioni devono essere annunciate in anticipo.

Domanda dei membri:

Ho scoperto che gli adolescenti in genere non pensano che gli adulti abbiano la minima idea di quello che stanno passando. Ricordo di aver pensato che i miei genitori sono cresciuti in un'epoca così diversa che non potevano capire le mie preoccupazioni. Come possiamo noi adulti trasmettere empatia agli adolescenti senza dire apertamente: "Mi ricordo che ai miei tempi..."?

Elkind:

Hanno quella che io chiamo una favola personale, cioè la convinzione di essere diversi, speciali, che gli altri invecchieranno e moriranno ma non loro, che sono gli unici ad essersi sentiti così, e così via. Questo senso di unicità li porta a pensare che i loro genitori stiano vivendo in un'epoca diversa e che i loro genitori non li capiscano o non li apprezzino.

Penso che piuttosto che discutere con loro dobbiamo semplicemente riconoscere che le loro esperienze sono uniche e diverse, ma che comunque ci sono cose che abbiamo in comune. Questa è la loro realtà e non dovremmo discutere con la realtà di un giovane. Dobbiamo solo accettare che si sentano così. Non dobbiamo cercare di dire che abbiamo vissuto la stessa cosa. Nei primi anni dell'adolescenza, i giovani sono quasi orgogliosi della loro unicità rispetto ai genitori. Non è possibile dissuaderli da questo. Dobbiamo essere sensibili a questo aspetto e apprezzare la loro privacy e l'unicità della loro esperienza. È in parte questa sensazione temporanea di essere speciali e unici rispetto a chiunque altro che fa sì che il bambino senta che i genitori non possono capirlo e che stia vivendo esperienze che nessun altro ha mai avuto.

È la stessa idea di "Gli altri ragazzi si faranno di droga, gli altri ragazzi rimarranno incinti, non io". È così che i ragazzi possono mettersi nei guai a 13 o 14 anni perché pensano di essere speciali. È a quell'età che i ragazzi possono davvero mettersi nei guai.

Domanda dei membri:

Mi capita spesso di chiedere a mio figlio di 15 anni se nella casa in cui ha appena trascorso del tempo fossero presenti droghe e alcol. Temo di esercitare un'influenza eccessiva sull'argomento e non so come mantenere il contatto con lui e con la sua vita senza interrogarlo continuamente.

Elkind:

Se abbiamo fatto bene il nostro lavoro e comunicato i nostri valori, la maggior parte dei bambini trova altre persone che condividono i loro stessi valori. A volte sono i bambini non ben educati a mettersi nei guai. Se ritenete di aver comunicato i vostri valori e di aver dato buoni esempi, confiderei che lui trovi amici con gli stessi valori. Comunicategli che vi fidate di lui per gestire queste cose se si presentano. Se percepisce che non vi fidate di lui, può annullare le cose che avete insegnato in passato. Quindi fate attenzione a non esagerare con le domande.

Conosciamo bene i nostri figli e sappiamo se rispondono o meno alle pressioni. Se pensiamo che i nostri figli siano giovani fondamentalmente responsabili, dovremmo comunicarlo piuttosto che mettere in dubbio che lo siano o meno. Lasciare le cose come stanno invece di interrogarlo a posteriori.

Domanda di un membro:

Ho un ragazzo di 14 anni (15 a novembre) che soffre di ADHD. Abbiamo molti problemi di comunicazione. Mente sulle piccole cose (non tanto su quelle più grandi/importanti). Ogni nostra conversazione è una discussione: deve avere ragione e deve avere l'ultima parola. È difficile distinguere tra la normale adolescenza, il tipico ragazzo, e l'ADHD. AIUTO!

Elkind:

È difficile, perché a volte la diagnosi e l'assunzione di farmaci possono provocare un forte risentimento per il fatto di essere trattati in modo speciale, e così via, che può emergere in altri modi. A volte è un tratto della personalità. Spesso mi accorgo che quando i bambini si comportano in questo modo, spesso qualcuno in famiglia ha la stessa caratteristica.

A volte i bambini litigano per il gusto di litigare, semplicemente perché sono in grado di farlo. Grazie alle nuove capacità mentali che emergono nell'adolescenza, sono in grado di discutere per il gusto di farlo, proprio come i bambini balbettano per esercitare le abilità verbali.

Il bisogno di avere sempre ragione può essere una questione personale; può essere un modo per esprimere la rabbia e il risentimento nei confronti dell'intera questione dell'assunzione di farmaci o di un trattamento speciale, oppure può essere una caratteristica della personalità di qualcun altro in famiglia.

Domanda di un membro:

Mia figlia di 16 anni è una studentessa eccellente e non mi ha mai dato motivo di preoccuparmi fino a poco tempo fa. Lo scorso marzo 2002 mi è stato diagnosticato un cancro al seno. Per mia figlia è stato molto difficile accettarlo e capirlo. È diventata un po' distante e la comunicazione tra noi è diminuita. È possibile che lo faccia come meccanismo di difesa e che si allontani da me perché ha paura che io muoia? Non riesce a capire perché non sono più energica come prima e se ne risente. Sono un genitore single con solo mia figlia e voglio rimanere il più vicino e il più onesto possibile. Come posso fare in modo che mi dica cosa prova per la mia malattia?

Elkind:

È chiaro che si tratta di una situazione difficile e credo che lei abbia ragione. La sua distanza è una difesa. È terribilmente ansiosa e spaventata all'idea di perderti e che questo possa significare che prima o poi potrebbe avere lei stessa un cancro al seno. Ha molte cose in ballo. Un modo per affrontare la situazione è l'allontanamento.

Se è disposta a farlo, forse può parlare con un terapeuta. Potrebbe essere difficile per lei mostrarvi le sue emozioni in questo momento perché sono così contrastanti. Ha sia paura che rabbia e non sa come gestirle. Piuttosto che affrontare le emozioni, prende le distanze. Potrebbe essere utile per lei vedere qualcuno che la aiuti a gestire queste emozioni.

Tra voi due è difficile: puoi dirle: "So che sei spaventata e anche arrabbiata, ma dobbiamo affrontarlo". Verbalizzare può essere d'aiuto. Dobbiamo affrontare la realtà, ma a volte a quell'età possono essere in grado di ascoltare davvero. Vedete se è possibile per lei vedere qualcuno, anche un amico intimo, che possa parlarle senza la sovrapposizione emotiva che c'è tra voi.

Domanda di un membro:

Mio figlio di 15 anni ha recentemente iniziato a frequentare un gruppo che sa che non mi piace. Cosa posso fare?

Elkind:

Di solito, in queste situazioni, dobbiamo stabilire la nostra credibilità. Spesso il nostro giudizio di non gradimento dei colleghi si basa sul modo in cui si vestono, parlano e così via. Un modo per gestire la situazione è invitare i ragazzi a cena, a una festa, a un gelato o altro, in modo da avere l'opportunità di parlare un po' con loro e imparare a conoscerli.

Se poi avete ancora un atteggiamento negativo, avete dei fatti su cui basare i vostri giudizi. Quindi guadagnate credibilità se vostro figlio o vostra figlia vedono che li invitate a casa vostra, che parlate con loro, che cercate di conoscerli un po' e che vi informate su questo. I ragazzi sono più disposti ad ascoltare se vi siete presi il tempo di conoscerli un po' meglio.

Domanda di un membro:

Potreste darmi dei consigli su come crescere un adolescente senza l'aiuto del padre?

Elkind:

È difficile. Certamente bisogna stare attenti a non fargli assumere il ruolo di genitore o di partner. È ancora un adolescente e ha bisogno di essere educato. Se c'è uno zio o un amico che non sia un padre, ma un ruolo maschile con cui relazionarsi e con cui fare le cose, che possa svolgere il ruolo di padre surrogato, probabilmente è la soluzione migliore. Ma è anche importante non fargli svolgere il ruolo di partner, del tipo "sei tu l'uomo di casa". In questo modo si carica un po' troppo di responsabilità sul giovane, che deve essere trattato come un figlio.

Domanda dei membri:

Mia figlia ha 13 anni. Una ragazza della sua classe è la sua migliore amica e sono inseparabili. Non le piace nulla se la sua amica non è coinvolta. Vogliono sempre stare insieme, sia a casa sua che a casa nostra. Sono entrambe molto carine, ma vorrei avere la vostra opinione se questa situazione non è sana e cosa dovrei fare al riguardo.

Elkind:

È una relazione molto comune, che gli psichiatri chiamano "chumship": un rapporto molto stretto tra due persone dello stesso sesso, che sviluppano una relazione eterosessuale, imparano le abilità sociali e così via. Questo fa parte del nuovo senso di sé, del bisogno di privacy, della separazione dagli adulti e della necessità di condividere con qualcuno che si trovi in una posizione simile.

Queste amicizie sono piuttosto comuni. È anche probabile che trovino altri amici, che interrompano e poi tornino. Non mi preoccuperei. È abbastanza comune in questa fase.

Domanda di un membro:

Il nostro dodicenne ha sviluppato il linguaggio più orribile possibile. Nessuno ha una risposta concreta e funzionante.

Elkind:

A volte i giovani lo imparano dai coetanei e diventa un segno di status. Il modo migliore è dire semplicemente: "Non posso controllare come parli con i tuoi amici, ma in questa casa non puoi usare quel linguaggio. Non mi piace, mi mette a disagio e non voglio sentirlo". Sarei diretto.

Domanda di un membro:

Mia figlia ha 15 anni; ha un ragazzo di 17 anni. Sento che è ossessionata dal suo ragazzo. Vuole vederlo e stare con lui 24 ore al giorno. È un comportamento normale alla sua età? Ha parlato di matrimonio e di altri argomenti seri. Per favore, aiutatemi.

Elkind:

Questo è un po' esagerato. Certamente le ragazze si prendono delle cotte, ma questo sembra un po' esagerato, soprattutto se si parla di matrimonio. Potrei fare una chiacchierata con questo ragazzo, in presenza di lei, per capire cosa sta succedendo e coinvolgere anche i suoi genitori, magari, e cominciare a farmi un'idea di cosa sta succedendo. Poi dite ai due che questo è davvero inappropriato per una ragazza di questa età. Potrebbero avere rapporti sessuali. Bisogna fare qualcosa. Lei ha la sua istruzione e altre cose su cui concentrarsi, e potrebbe essere semplicemente necessario interrompere la relazione. Può essere rischioso, ma non è uno sviluppo sano.

Domanda dei membri:

Come possiamo superare il messaggio dei media secondo cui le ragazze devono essere esseri sessuali? È difficile in un'epoca in cui i corpi cambiano così rapidamente e i video di MTV mostrano così tanto sesso, insieme alle pubblicità di vestiti e trucchi (non riesco a credere alle pubblicità televisive di Victoria's Secret).

Elkind:

Questo è un problema reale. La sessualità nei media è schiacciante. C'è questo bisogno di apparire sexy e così via. Ormai fa parte della cultura. È un confine delicato da percorrere. A quest'età le ragazze vogliono, e per certi versi devono, indossare e fare ciò che indossano le loro amiche. Se non lo fai, sei diversa e strana. Ci sono quindi delle concessioni da fare per essere accettate dai coetanei. Ma questo vale solo fino a un certo punto. Se diventa troppo lascivo, deve avere dei limiti.

Detto questo, è molto più copioso quello che fanno gli adulti. Molte ragazze a 13 anni non sono terribilmente interessate ai ragazzi; si tratta di un'imitazione di modelli e così via. Quindi bisogna essere attenti a non essere troppo severi. È un gioco di equilibri tra il permetterle di fare ciò che deve fare per essere accettata e il porre dei limiti a ciò che va oltre un comportamento accettabile.

I ragazzi sono esposti a tutto questo, ma nonostante la sessualità, sono ancora ingenui riguardo alla sessualità e si tratta per lo più di spettacolo. Dovrebbe essere regolamentato perché a volte le ragazze, vestendosi in modo troppo provocante, possono creare reazioni che non sono pronte ad affrontare. Ma bisogna accettare le esigenze dei giovani che vogliono essere accettati dai coetanei.

Domanda dei membri:

Dove tracciamo il confine della privacy? Pensate che sia giusto controllare la posta elettronica del nostro adolescente? Controllare quali siti frequenta sul computer? Vedere quali file ha scaricato?

Elkind:

Domanda importante. La libertà non è un assoluto, è relativa. I bambini ottengono la libertà quando dimostrano di essere responsabili. Se i bambini hanno un pennarello magico e fanno dei segni sui muri, non possono più usarlo. Lo stesso vale per le droghe. Se i giovani sono responsabili, non entriamo nelle loro stanze. Se ci danno la prova che fanno uso di droghe, ci rinunciano.

I bambini dovrebbero avere la libertà di privacy con i computer, a patto che si comportino in modo responsabile. Noi affermiamo che la libertà e la privacy non sono un assoluto. È molto importante, se controlliamo i loro siti web e così via, avere qualche motivo per ritenere che stiano abusando di questo diritto. Se non abbiamo un motivo, si tratta di un'intrusione nella privacy. La libertà su Internet è come qualsiasi altra libertà: dipende da un uso responsabile.

Domanda dei membri:

Quali sono gli errori più grandi che commettono i genitori di adolescenti?

Elkind:

Fare regole che non si possono applicare. Credo che criticare i giovani di fronte agli altri e non riconoscere che, anche se sono grandi, hanno ancora bisogno di un abbraccio... In privato, naturalmente.

Rispettateli come adulti in crescita, ma allo stesso tempo ponete dei limiti. L'equilibrio tra libertà e responsabilità è importante. Permettere loro la libertà ma esigere la responsabilità è una cosa delicata. Siate disposti ad ascoltare e a dire: "Forse non siete disposti a parlare adesso, ma sarò qui quando vorrete parlare". E siate presenti quando loro vorranno parlare.

Moderatore:

Si ringrazia David Elkind, PhD, per aver condiviso con noi la sua esperienza. Per ulteriori informazioni si consiglia di leggere Il bambino frettoloso, Reinventare l'infanzia, Tutti cresciuti e nessun posto dove andare e Legami che stressano: The New Family Imbalance, tutti di David Elkind, PhD.