Dagli archivi dei medici
Qual è la principale fonte di conflitto con il vostro figlio o figlia adolescente? Per molti genitori non sono gli appuntamenti, il coprifuoco non rispettato o i brutti voti: sono le pulizie.
Per loro, le discussioni più feroci hanno in genere un'origine banale: un cappotto bagnato gettato sul divano, uno zaino lasciato in mezzo al corridoio. I vostri adolescenti si stancano di essere assillati, voi vi stancate di assillarli. Anche dopo la fine del litigio, si scatena una guerra fredda: settimane di sospiri drammatici, di sguardi scontrosi e di occhiatacce.
Alcuni genitori rinunciano alla battaglia per la pulizia, disperando di riuscire a far sì che i loro figli si mettano a posto da soli. Altri iniziano una campagna di aggressione costante, con molte richieste, minacce e urla. Nessuno dei due approcci è in grado di migliorare la situazione, sostiene Charles Wibbelsman, medico, presidente del dipartimento di medicina degli adolescenti della Kaiser Permanente della California settentrionale e co-autore di The Teenage Body Book.
La buona notizia è che Wibbelsman e altri esperti affermano che crescere un adolescente pulito, o almeno non eccessivamente trasandato, è possibile. Ci vorrà un po' di attenzione e di coerenza da parte vostra, e forse anche qualche cambiamento nel vostro comportamento e nelle vostre aspettative. Ma se fatto bene, il risultato è notevole: un rapporto migliore con l'adolescente e una casa più pulita.
Crescere un adolescente pulito: Cambiare le aspettative
Molti genitori non capiscono perché pulire casa debba essere un problema così grande. Perché è così difficile per un adolescente raccogliere un asciugamano dal pavimento del bagno, dopo tutto? Ma non si tratta solo dell'asciugamano, dei piatti sporchi o del letto sfatto. Secondo Wibbelsman, spesso dietro ai conflitti per le pulizie c'è una ragione piuttosto elementare.
"I vostri figli stanno crescendo", dice al dottore. "I vostri figli non sono più solo bambini". Sono a pochi anni dall'età adulta e desiderano una maggiore indipendenza. Il rapporto genitore-figlio che ha funzionato abbastanza bene per tanto tempo ora si sente un po' costretto.
Che cosa potete fare, ora che la vostra autorità potrebbe non avere più il peso di una volta? Secondo Wibbelsman, potreste dover dare ai vostri figli più controllo di quello che vogliono. Ma dovete anche legare questa libertà adulta con un senso di responsabilità adulta. Questo è lo scambio.
"I genitori devono rispettare il bisogno di indipendenza e di individualità degli adolescenti", dice Wibbelsman. "Ma gli adolescenti devono avere un certo rispetto per le regole di base dei genitori. Dopotutto, è casa loro".
Quindi imponete alcuni standard e requisiti, ma concedete anche ai vostri ragazzi un maggiore controllo sull'aspetto delle loro stanze, sul modo in cui si vestono o sugli adesivi che mettono sulle loro auto. Consentire loro una maggiore autoespressione e autodeterminazione potrebbe davvero aiutarli a sentirsi più felici, a migliorare il vostro rapporto e a rendere più facile trovare un accordo sulle questioni di pulizia.
Qual è l'alternativa? Se insistete nel controllare le cose in modo troppo stretto, i vostri ragazzi potrebbero avere l'impressione che stiate soffocando la loro personalità. Questo potrebbe avvelenare il vostro rapporto e, ovviamente, renderli molto restii a lavorare con voi per tenere pulite le cose in casa.
Consigli per la pulizia degli adolescenti
Quali sono i modi per mettere in pratica questa filosofia? Ecco alcune idee.
-
Adeguare le proprie aspettative.
Ammettetelo: non riuscirete a far fare ai vostri ragazzi tutte le faccende che volete. Anzi, più compiti si accumulano, meno è probabile che ne facciano qualcuno, dice Tanya Remer Altmann, MD
,
Quindi decidete cosa è davvero essenziale per voi e cosa siete disposti a lasciar perdere. "Forse l'adolescente si rifiuta di rifare il letto tutti i giorni e non fate che litigare per questo", dice Altmann. "Forse è il caso di fare un passo indietro". Il letto fatto è davvero così importante per voi? Forse no. Tuttavia, alcuni altri compiti, come portare i piatti sporchi nel lavandino, potrebbero essere dei requisiti assoluti per voi.
-
Raggiungere un accordo.
Una volta stabilito cosa volete, sedetevi e parlate. "Negoziate un po' con il vostro ragazzo", dice Altmann. "Trovate un piano di pulizia che sia il genitore che l'adolescente siano a proprio agio". Certo, potrebbe non essere l'ideale per entrambe le parti, ma è sempre meglio di una discussione senza fine.
-
Essere assolutamente chiari.
Non fate l'errore di pensare che i vostri figli sappiano cosa intendete quando dite: "Pulite la vostra stanza". Cosa si intende esattamente per "pulito"? Raccolta? Aspirare e spolverare? O solo un po' meno disgustosa di come è ora? La risposta potrebbe sembrare ovvia per voi, potrebbe sembrare di buon senso, ma potrebbe non esserlo per loro. "Se doveste assumere un nuovo dipendente, non gli direste semplicemente: "Fai un buon lavoro"", dice Wibbelsman. "Avreste una descrizione del lavoro. Avreste un elenco di obiettivi specifici". Non è diverso quando si parla ai figli delle loro responsabilità nelle pulizie, dice Wibbelsman. Dovete stilare un elenco di cose specifiche. In questo modo, tutti voi saprete esattamente cosa significa "pulito" e ci sarà meno spazio per errori di comunicazione e discussioni.
-
Avere conseguenze ragionevoli.
Cosa succede se i vostri figli non puliscono come dovrebbero? Devono esserci delle conseguenze. Non inventate nuove punizioni sul momento quando siete arrabbiati. Probabilmente ve ne pentirete. Fate in modo che le ripercussioni siano prevedibili e coerenti. Wibbelsman dice che è bene attenersi a ciò che è già stato sperimentato. Riducete la paghetta. Imporre un coprifuoco anticipato. E se non funzionasse? E se dopo tutto questo, i vostri figli non vogliono ancora pulire le loro stanze disordinate? Wibbelsman ha un suggerimento. Spiegate ai vostri ragazzi che, visto che non puliscono le loro stanze, assumerete qualcuno per farlo e pagherete con la loro paghetta.
-
Esigere un'igiene di base.
Alcuni adolescenti sono molto attenti al loro aspetto e alla loro igiene perché non vogliono farsi notare a scuola, dice Altmann. Ma ad altri non sembra importare, cosa che è particolarmente comune tra gli adolescenti, dice Wibbelsman. Potreste essere incerti su come affrontare l'argomento, perché non volete colpire l'autostima dei vostri ragazzi. Ma gli esperti dicono che è giusto stabilire alcuni standard minimi di igiene, come fare la doccia ogni giorno e indossare abiti puliti, come parte delle loro responsabilità domestiche. Se i ragazzi non lo fanno, si applicano le solite punizioni.
-
Essere un buon esempio.
Volete che i vostri figli si comportino bene? Ripulite prima la vostra. "Se uno dei genitori è trasandato e non dà il buon esempio", dice Wibbelsman, "come ci si può aspettare che l'adolescente sia coscienzioso nel mantenere le cose pulite?".
-
Non fare il microgestore.
Date ai vostri ragazzi un compito e una scadenza. Poi fatevi da parte e lasciate che lo portino a termine a modo loro. Quindi, quando vostro figlio sta facendo i lavori di giardinaggio, non continuate a intromettervi con consigli per tagliare le foglie. Non continuate a spingere vostra figlia, per il suo bene, a togliere di mezzo il bucato come prima cosa al mattino. Certo, le vostre intenzioni sono buone. Ma vi state intromettendo quando non ce n'è bisogno e probabilmente fate impazzire i vostri figli, il che potrebbe creare inutili conflitti.
-
Mantenere la calma.
Vostro figlio vi ha detto - cinque volte! - che avrebbero portato fuori la spazzatura. Ma non l'ha fatto, e ora i bidoni sono stracolmi e ronzano di mosche. Certo, siete arrabbiati. Ma cercate di non lasciare che sia la rabbia a dettare le vostre azioni. Per quanto possibile, dovete attenervi alle responsabilità e alle ripercussioni che avete stabilito con il vostro adolescente. Mantenere le cose prevedibili renderà la situazione meno personale e meno accesa.
-
Non essere cattivo.
"I genitori devono stare attenti a non diventare negativi", dice Wibbelsman. "Non iniziate a sminuire la vostra bambina, chiamandola sempre "sciattona". Non funziona". Bisogna invece aiutare a costruire l'immagine di sé degli adolescenti e incoraggiare la pulizia di base come segno di rispetto per se stessi.
-
Considerare le questioni più ampie.
Se dite ai vostri ragazzi che li costringete a lavare l'auto per "formare il loro carattere", probabilmente la cosa non piacerà. Ma ricordate che chiedere ai vostri ragazzi di pulire in casa non riguarda solo il vostro desiderio personale di avere un salotto ordinato: "C'è uno scopo più grande nel chiedere ai vostri figli di pulire dopo di loro", dice Wibbelsman. "I genitori insegnano ai loro figli una lezione importante sul rispetto degli altri e delle proprietà altrui". Tenere in ordine le cose sarà davvero importante quando i ragazzi saranno adulti", dice Wibbelsman, "tra qualche anno questi adolescenti saranno da soli e usciranno insieme. "Avranno dei coinquilini. Devono sapere come ripulire i propri spazi". Secondo Wibbelsman, trattare gli adolescenti con serietà e parlare di come il loro comportamento influenzerà la loro vita da adulti potrebbe davvero aiutare la conversazione.
C'è un ultimo consiglio che è importante almeno quanto gli altri suggerimenti: Non cercate di cambiare i vostri figli. Il problema è in parte la personalità e il temperamento. Potete esigere che i vostri ragazzi facciano il bucato da soli e si raccolgano le scarpe? Sì. Potete fare in modo che gli adolescenti disordinati diventino persone pignole e ordinate? No, non più di quanto possiate farli diventare, con la forza di volontà, dei violoncellisti o dei sommozzatori da medaglia. "I nostri figli non sono noi stessi", dice Wibbelsman. "Non si può imporre loro la propria personalità".
Quindi, come genitori, dovete stabilire alcuni standard per il comportamento dei vostri figli in casa vostra e alcune aspettative che devono soddisfare. Ma non andate troppo oltre. Non cercate di cambiare il loro modo di pensare. Rispettare l'individualità dei vostri ragazzi può significare scendere a compromessi, accettando che non sono così ordinati come vorreste e che non è una cosa che si può cambiare discutendo.
