Come smettere di assillare

Dagli archivi del medico

Pulire il soggiorno, lavare i piatti, portare fuori la spazzatura... assillare, assillare, assillare. L'assillo incessante non solo fa impazzire il vostro partner, ma lo allontana e nuoce all'intimità. Come potete imparare a comunicare in modo più efficace e passare dall'essere un disco rotto a un manifesto del successo relazionale? Il primo passo, dicono gli esperti, è riconoscere che chiedere sempre la stessa cosa, che ci crediate o no, non funziona.

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"L'assillo assume la forma di richiami verbali, richieste e suppliche", afferma Michele Weiner-Davis, MSW, terapeuta matrimoniale e familiare. "Si può dire in molti modi diversi, ma quando lo si dice in più modi e più volte, questo costituisce un assillo".

L'essenza dell'assillo

Se una persona pensa: "Se l'ho detto una volta l'ho detto un milione di volte", oppure "mi entra da un orecchio e mi esce dall'altro", o ancora "parlo fino a diventare blu in faccia", questo dovrebbe essere un forte indizio", dice Weiner-Davis, autore di diversi libri sulle relazioni, tra cui Getting Through to the Man you Love e The Sex-Starved Marriage.

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Che si tratti di un indizio forte o meno, la maggior parte degli assillatori non sa di esserlo: pensa che il suo assillo sia utile, spiega Weiner-Davis. E non spetta a loro decidere: Un utile promemoria diventa un assillo pungente quando lo dice la persona che viene assillata.

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"Si passa da un richiamo a un assillo quando la persona a cui viene ricordato si offende", dice Weiner-Davis. "Il modo in cui il comportamento viene etichettato dipende da come la persona lo sente, non da come si sente la persona che lo dice".

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I sentimenti e le emozioni giocano un ruolo importante nell'assillo, il che significa che le donne di solito svolgono il ruolo di protagoniste stereotipate.

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"Le donne fanno la parte del leone nell'assillo", afferma Jamie Turndorf, PhD, terapeuta di coppia. "Poiché per molte donne è difficile comunicare direttamente le proprie esigenze, cadono nella trappola fatale di lamentarsi e assillarsi per ciò che non ottengono piuttosto che dichiarare direttamente ciò che vogliono, di cui hanno bisogno o che si aspettano dal partner. Purtroppo, lamentarsi e assillarsi non mette l'uomo in condizione di dare, e nasce un circolo vizioso: Più l'uomo le nega ciò che vuole, più lei si lamenta e meno è probabile che lui risponda ai suoi desideri".

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Ma come ogni aspetto di una relazione, l'assillo è una strada a doppio senso.

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"Ovviamente, se una donna si sente ascoltata, non avrà bisogno di continuare a sollevare gli stessi problemi", afferma Turndorf, autore di "Finché morte non ci separi (a meno che non ti uccida prima)". "In superficie, è facile pensare che sia tutta colpa dell'assillante: se lui rispondesse meglio, l'assillo non ci sarebbe".

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Ma invece di attribuire la colpa - è colpa del marito che non pulisce la cucina o della moglie che si lamenta così tanto - iniziate a cercare modi più produttivi per comunicare, o rischiate di danneggiare l'intimità della vostra relazione: Secondo uno studio presentato a febbraio alla conferenza della Society for Personality and Social Psychology del 2003, l'assillo può ridurre l'intimità di una coppia.

Il cambiamento

Il modo in cui una donna presenta i suoi "problemi" determina la reattività o meno del suo partner", afferma Turndorf. "Il pericolo moderno non è più la tigre feroce, ma la moglie o la fidanzata arrabbiata. Quando lei si avventa su di lui mostrando i denti, rimproverandolo con critiche e assillandolo a morte, il corpo di lui vede il pericolo e passa alla modalità di lotta-fuga. Poiché non vuole combattere contro di lei, fugge".

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Prima che il vostro partner prenda le mazze da golf e si diriga verso la porta, per non farsi vedere finché non avrà raggiunto le 36 buche, abbassate un po' la temperatura dell'assillo.

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La via d'uscita è quella che io chiamo "controllo del clima"", dice Turndorf. "Le donne devono imparare a comunicare correttamente le loro esigenze, e si comincia con l'affermare con calma ciò che è stato detto o fatto e come ci si sente al riguardo".

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Un'altra tattica consiste nel passare all'azione, invece di salire sul podio.

"Saltate l'assillo e provate ad agire", dice Weiner-Davis. "Abilità come l'ascolto attivo permettono alle coppie di imparare a parlarsi in modo da essere ascoltate. Troppo spesso, quando le coppie parlano tra loro di questioni spinose, sono troppo impegnate a difendersi per ascoltare a livello profondo ciò che il coniuge sta dicendo e provando. Se imparano gli strumenti per una lotta leale, entrambi i coniugi possono essere ascoltati e l'assillo non è necessario".

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Quando l'impulso di assillare il partner si fa sentire, Weiner-Davis suggerisce di concentrarsi sulle esperienze positive che si sono avute in passato con il partner, quando qualcosa di diverso dall'assillare ha suscitato la risposta che si stava cercando.

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"Pensate a una volta in cui avete chiesto al vostro partner di fare qualcosa e lui l'ha fatto, e poi pensate a cosa avete fatto di diverso che ha funzionato", dice Weiner-Davis. "Imparate da quella situazione e modificate le situazioni future di conseguenza, in modo da non dovervi assillare".

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Per i partner delle persone che assillano, una parte della responsabilità di migliorare le linee di comunicazione ricade anche su di loro.

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"Iniziate a fare ciò che il vostro coniuge vi chiede di fare: questo potrebbe stroncare il problema sul nascere", dice Weiner-Davis. "Un'altra alternativa sarebbe che la persona che viene assillata evitasse di arrabbiarsi o di essere cattiva, il che non funziona bene. Invece, è meglio parlare a cuore aperto di come ci si sente a essere costantemente assillati su qualcosa, ma in modo amorevole, invece di difendersi".

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Quando queste tecniche falliscono, o quando l'assillo consuma la relazione, la terapia può aiutare.

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"Provate a seguire un corso di educazione matrimoniale", dice Weiner-Davis. "O cercate un buon consulente matrimoniale: tutto ciò che vi aiuterà a trovare mezzi migliori per comunicare".

La vita oltre l'assillo

"In conclusione: Le buone relazioni si basano sulla cura reciproca", afferma Weiner-Davis. "Bisogna davvero prendersi cura del proprio coniuge. Dovete anteporre i bisogni del vostro coniuge ai vostri, e questo potrebbe significare fare qualcosa che non vi fa impazzire. E quando si è costretti ad assillare il coniuge, è segno che la cura reciproca non sta avvenendo".

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È possibile evitare l'assillo, sia trovando nuovi modi di comunicare, sia cercando l'aiuto di un terapeuta.

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"La chiave è trovare modi alternativi per raggiungere i propri obiettivi, essere più produttivi e più amorevoli", dice Weiner-Davis.

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Come si fa a capire che si è diventati assillanti? Secondo Weiner-Davis, ecco alcuni segnali chiave:

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• Siete sempre più frustrati perché non riuscite a comunicare con il vostro partner, nonostante lo chiediate più volte.

• Il partner si mette sempre più sulla difensiva ogni volta che si chiede qualcosa.

• Le cose che vi infastidiscono tendono ad aumentare: siete infastiditi da più cose, più spesso.

• La vostra irritazione è contagiosa: più vi irritate voi, più si irrita il vostro partner.

• Le debolezze della relazione, come ad esempio ciò che il partner non fa nonostante i vostri tentativi di cambiare, diventano il punto focale, anziché i punti di forza della relazione.

• Il segno più evidente che tendete ad assillare: avete detto la stessa cosa in cinque modi diversi, cinque volte diverse, eppure continuate a farlo.