Sei un fifone?

Dall'archivio del medico

Sono le 17.05 di venerdì. Vi state abbottonando il cappotto mentre vi affrettate a uscire dall'edificio del vostro ufficio. Ma alle vostre spalle, la porta dell'ufficio del vostro supervisore si apre di scatto. Percepite il suo avvicinarsi. Sapete già cosa vi chiederà. Ma questa volta sarete forti. Dopotutto, sono mesi che avete progetti assolutamente irrevocabili.

Eppure, quando il vostro capo vi tocca la spalla e vi chiede - di nuovo! - di venire al lavoro il sabato mattina, la vostra spina dorsale si trasforma in linguine scotte. Le parole ti escono dalla bocca prima ancora di accorgerti di averle pronunciate. "Certo, nessun problema", vi sentite cinguettare. Ancora una volta, con poche parole, avete rovinato il vostro fine settimana.

Vi suona familiare?

Beh, forse siete dei fifoni. Ma la buona notizia è che si tratta di una condizione curabile. Per aiutare gli innumerevoli fifoni autodiagnosticati là fuori, il dottore ha chiesto consiglio a psicologi specializzati nell'aiutare le persone a imparare l'assertività e a dire, almeno occasionalmente, di no.

I molti volti del fifone

Mentre alcuni di noi sono fifoni universali, codardi e poco assertivi in ogni ambito della vita, molte persone sono fifoni selettivi, sostiene Sharon Greenburg, PhD, psicologa di Chicago. Un moderato al lavoro può essere autoritario, o addirittura tirannico, a casa. Una persona sicura di sé balbetta e suda ogni volta che deve restituire qualcosa al negozio.

Allora, qual è il tuo punto più debole?

• Con la tua famiglia? Il solo accenno di disapprovazione nella voce di vostra madre può farvi stravolgere i vostri programmi, saltando i piani di lunga data con il vostro fidanzato per poter partecipare alla seconda festa del bambino della vostra seconda cugina?

• Con i vostri amici? Date sempre agli amici un passaggio all'aeroporto o li aiutate a traslocare, anche quando non vi offrono mai nulla in cambio?

• Con i vostri figli? Quando dovete fare delle commissioni e il vostro bambino si rifiuta categoricamente di mettersi il cappello in una giornata invernale, rischiate di fare i capricci o decidete di restare a casa?

• Con gli estranei? Quando uscite dal supermercato e vi accorgete che la cassiera vi ha dato 5 dollari in meno di resto rispetto a quello che avreste dovuto ricevere, tornate dentro o vi infilate in macchina?

I fifoni sono di tutte le varietà. L'archetipo del fifone è, ovviamente, un ragazzo, il povero disgraziato che viene preso a calci in faccia dal quarterback del liceo. Ma gli esperti dicono che le donne possono avere problemi particolari.

"È più probabile che le donne abbiano problemi a farsi valere", afferma Greenburg, che ha insegnato a molti gruppi sull'assertività. "C'è ancora l'aspettativa che le donne debbano essere premurose e accudenti e questo può rendere difficile per loro soddisfare i propri bisogni".

Il problema dell'astinenza

Se evitate il conflitto, tutti vi troveranno gradevoli.

Ma a lungo andare non è un buon modo di vivere la vita. Le persone non esperte in assertività spesso mantengono il rancore e accumulano rabbia, afferma Elizabeth Stirling, PhD, psicologa praticante a Santa Fe, N.M. Questo può trapelare in tutti i modi. Senza volerlo, si può finire per sfogare la propria frustrazione su persone che non la meritano. Potreste iniziare a soffrire di aggressività passiva.

Potreste persino iniziare a manifestare sintomi fisici: mal di testa, problemi di stomaco e così via. "Le persone possono davvero ammalarsi a causa di questo stress", dice Stirling al dottore. Quindi, sotto tutti i punti di vista, la timidezza fa male alla salute.

Fare cambiamenti

Come si può quindi eliminare il fifone che è in noi? La chiave dell'assertività è cambiare alcuni modi di pensare e di agire. Gli esperti suggeriscono di:

• Capire cosa si vuole... "Il primo passo è definire a se stessi ciò di cui si ha bisogno", afferma Marion Frank, EdD, che esercita a Philadelphia. "Questo vale per il lavoro, per le relazioni o per la famiglia". Volete che il vostro capo smetta di scaricarvi il lavoro? Volete che il vostro coniuge vi aiuti di più a cucinare? Scoprite, nello specifico, cosa state cercando.

• ... E poi chiedetelo. Una volta che sapete di cosa avete bisogno, chiederlo è il passo successivo più ovvio. "Esprimersi è essenziale per risolvere un conflitto", dice Greenburg. "Se non riuscite a dire quello che provate e quello che volete, non cambierà nulla". Siate specifici. "Quando chiedete qualcosa a qualcuno, proponete un obiettivo che si possa racchiudere in una frase di circa cinque parole", dice Frank, che da anni insegna assertività. "Tenetelo a mente in modo che, durante la conversazione, non siate portati fuori strada".

• Imparate a dire di no. "Dire di sì a tutti è una cattiva abitudine", dice Frank al dottore. "Ma come il fumo o qualsiasi altra cosa, è un'abitudine che si può interrompere". Se all'inizio il "no" sembra troppo brusco, Franks suggerisce che quando vi viene chiesto di fare qualcosa, dite che ci penserete prima di rispondere. Stirling concorda sul fatto che dire "no" può non venire naturale. Quindi consiglia di fare pratica. "Mettetevi davanti a uno specchio", dice, "e dite "no" ad alta voce". Provate le vostre risposte a situazioni particolari.

• Pensate a ciò di cui avete paura. Molte persone che hanno problemi con l'assertività hanno paure gonfiate di ciò che accadrebbe se dicessero di no. Provate a esaminare le vostre preoccupazioni e a vedere se hanno senso. Perderete davvero il lavoro se vi rifiutate di andare a prendere le ciambelle in ufficio ogni mattina? Davvero rovinerete l'amicizia con un amico se rifiutate la sua richiesta di aiutarlo a dipingere la casa?

• Chiedete agli altri di essere chiari. Se avete intenzione di esprimere chiaramente ciò di cui avete bisogno, dovreste aspettarvi lo stesso dagli altri. Gli imbranati sono inclini ad agire in base a ciò che pensano che qualcuno stia insinuando. Per esempio, se la vostra collega vi fa intendere che vuole che restiate fino a tardi per aiutarla con un progetto, non agite - e poi vi risentite - in base a ciò che pensate stia pensando. Chiedete invece apertamente: "Vuoi che resti ad aiutarti?". Poi decidete se volete farlo o meno.

• Imparate la differenza tra assertività e aggressività. Molti imbranati hanno talmente paura di essere cattivi o scortesi che considerano odiosa qualsiasi espressione di assertività. Ma non è affatto così. "Quando si è assertivi, non si sta attaccando qualcun altro", dice Stirling. "Non si è scortesi o cattivi. Si sta solo difendendo i propri diritti".

• Imparate ad accettare le critiche. Essere criticati non è quasi mai divertente. Ma le persone che mancano di assertività sono più propense ad accettare le critiche senza fiatare, per poi rimuginarci sopra per settimane. Al posto di questo approccio poco utile, Frank raccomanda di raccogliere i dettagli di ogni feedback negativo. "Se avete scritto una relazione che il vostro supervisore ha criticato, chiedete i dettagli", dice. "Scoprite cosa non gli è piaciuto. Le critiche sono positive se si può imparare da esse".

• Esercitare i propri diritti. "Ogni persona ha dei diritti", dice Frank. "Avete il diritto di essere trattati bene e in modo equo. Avete il diritto di parlare e di chiedere ciò che volete".

Difendersi da soli

Torniamo quindi allo scenario di partenza: mentre uscite dal lavoro, il vostro capo vi raggiunge e vi chiede di venire sabato. Avete degli impegni e lavorare il sabato non fa certo parte delle vostre mansioni. Cosa dovreste fare?

L'ideale sarebbe dire "Mi dispiace, ho degli impegni". Ma potrebbe sembrare troppo brusco. Qualunque cosa facciate, non dite un sì di getto. Prendetevi un minuto per riflettere. Se è necessario, chiedete di richiamare entro un'ora con una risposta, dice Franks.

Inoltre, siate espliciti: è la chiave dell'assertività. Se dovete lavorare solo 40 ore alla settimana - e avete già fatto il vostro tempo - ditelo. Per esempio, potreste dire: "So che questo nuovo progetto è molto importante. Ma ho già riempito l'intera settimana lavorativa con altri due progetti. Sarebbe utile se spostassi le mie priorità la prossima settimana?".

"Devi chiarire che non ti stai rifiutando di fare il tuo lavoro", dice Greenburg al dottore. "Stai solo sottolineando che hai anche molte altre cose in ballo e che non puoi fare tutto".

Naturalmente, è più facile a dirsi che a farsi. In questo momento, preferireste mettere la testa in una ghigliottina piuttosto che scontentare qualcuno, soprattutto il vostro capo. Ma anche se Frank ammette che può essere difficile, il guadagno che si ottiene imparando l'assertività ne vale la pena.

"Non si può aspettare di sentirsi più sicuri di sé per iniziare a provare queste tecniche", dice la Frank. "Invece, bisogna iniziare a usare queste abilità, anche se ci si sente impacciati e strani. Una volta che avrete iniziato a usarle, comincerete a sentirvi meglio. Diventa più facile quando ci si rende conto che non è necessario sentirsi sempre uno zerbino".

Mettendo in pratica gradualmente questi consigli, anche i più disperati possono cambiare il modo in cui le persone li trattano e il modo in cui vedono se stessi.

"Non è mai troppo tardi per cambiare", dice Franks. "E le persone che imparano ad affermarsi si sentono davvero molto meglio in ogni aspetto della loro vita".