Dall'archivio del medico
Lascereste che vostro figlio di 9 anni viaggiasse da solo nella metropolitana di New York? La giornalista Lenore Skenazy l'ha fatto e ha scritto dell'esperienza sul New York Sun. Ne è seguita una tempesta di attenzioni da parte dei media e un mix di apprezzamenti e accuse da parte di genitori di tutto il mondo. Dalla mossa audace della Skenazy è nato anche un nuovo movimento: Si chiama "genitorialità libera".
Quasi come un contraccolpo al genitore "elicottero", prepotente e troppo esigente, la genitorialità libera si basa sull'idea "che possiamo dare ai nostri figli lo stesso tipo di libertà che avevamo noi [da bambini] senza impazzire dalla preoccupazione", dice Skenazy. "Quando si lasciano liberi i bambini, si verificano tutte le cose positive: la fiducia in se stessi, la felicità e l'autosufficienza che derivano dal lasciare che i nostri figli facciano alcune cose da soli", dice Skenazy.
Sembra fantastico, ma anche le mamme che non "tengono duro" non si sognerebbero mai di fare quello che ha fatto la Skenazy.
Liz Jereski, una madre di due figli che vive a Los Angeles, dice che le semplici richieste di suo figlio di 5 anni mettono in discussione la quantità di autonomia che può concedergli. Di recente, il figlio della Jereski ha voluto correre al piano di sotto del loro condominio. "Io prendevo l'ascensore e lui le scale", dice Jereski a proposito del gioco proposto dal figlio. "E io pensavo che andava bene, ma poi pensavo: no, non va bene, perché lui sarebbe stato fuori dalla mia vista e sarebbe potuto succedere qualcosa. C'è una vocina che ti dice: 'Lo sai bene e non dovresti farlo'".
C'è stato un tempo in cui lasciare che i bambini piccoli andassero a scuola da soli, che andassero in bicicletta nel quartiere senza supervisione e che uscissero al parco non sembrava un comportamento da genitori irresponsabili. In effetti, se siete cresciuti negli anni '70 e '80 (e anche prima, ovviamente), probabilmente ricorderete di essere usciti a giocare dopo la scuola e di essere tornati a casa solo quando si accendevano le luci della strada. Ma con l'aumentare delle famiglie in cui entrambi i genitori lavorano fuori casa, le attività doposcuola supervisionate sono diventate sempre più necessarie. Il risultato è stato un cambiamento nella nostra cultura che richiede ai bambini una costante sorveglianza da parte degli adulti.
"I bambini di oggi, in tutti i contesti, sono molto programmati e sorvegliati", afferma Richard Gallagher, PhD, professore associato di psichiatria infantile e adolescenziale presso il Child Study Center della New York University. "Raramente si trovano bambini oggi impegnati in partite di softball o in altri tipi di attività in cui pianificano le cose e le risolvono da soli".
Gallagher sostiene che la forte enfasi sulla programmazione e sulla supervisione ha fatto sì che i bambini perdessero la capacità di intrattenersi senza TV, computer o videogiochi.
Oltre ai nostri orari di lavoro, spesso è la paura a dettare ciò che vogliamo o non vogliamo far fare ai nostri figli. La maggior parte di noi percepisce questi tempi come pericolosi, con la minaccia di rapimenti di bambini, abusi o altro. Sarebbe del tutto insicuro, al limite della negligenza criminale, è un ritornello comune, permettere ai nostri figli le stesse libertà che avevamo noi di vagare per i nostri quartieri senza sorveglianza. Ma Skenazy ha imparato, durante le ricerche del suo libro, Free-Range Kids, Giving Our Kids the Freedom We Had Without Going Nuts with Worry, che non è così.
A quanto pare, stiamo vivendo nel periodo più sicuro della storia, dice l'autrice. Ma se si presta attenzione ai notiziari via cavo di 24 ore, che ci portano le storie peggiori da tutto il mondo, è probabile che si creda il contrario.
"È per questo che posso parlarvi del bambino di 4 anni rapito in Portogallo e del nome di un ventenne in vacanza ad Aruba che non è stato più visto", dice Skenazy. "Voglio dire, queste cose sono così insolite e così anomale, eppure le conosciamo come se conoscessimo la storia della nostra famiglia, perché si impadroniscono delle nostre TV e del nostro cervello".
In effetti, i tassi di criminalità in questo Paese sono aumentati durante gli anni '70 e '80 e hanno raggiunto un picco nel 1993. Da allora, il crimine è diminuito del 50% o più, scrive Skenazy nel suo libro. Ciò significa che se eravate bambini negli anni '70 o '80, oggi i vostri figli sono più sicuri di quando i vostri genitori vi permettevano di andare a scuola a piedi da soli.
Il tasso di criminalità sarà anche diminuito, dice Lesa Semaya, madre di tre figli a New York, ma non la vedrete mai mandare suo figlio di 10 anni in metropolitana da solo. "Penso che una cosa sia dare la libertà a tuo figlio, un'altra è fargli prendere la metropolitana. Ci sono persone pazze in questo mondo", dice Semaya. "Non è che non mi fidi dei miei figli, ma non mi fido di tutti gli altri".
C'è un motivo per cui si chiama autostima
Sembra che i bravi genitori di oggi pianifichino attentamente la vita dei loro figli nel tentativo di prepararli al futuro. La domanda è: quanto è troppo fare per i nostri figli?
"È come se i 10 anni fossero i nuovi 2", dice Skenazy. "Tutto ciò che avreste fatto per il vostro bambino viene replicato quando hanno 9, 10 e 11 anni".
Nel tentativo di tenerli al sicuro, di aumentare la loro fiducia in se stessi e di assicurarci che entrino in un college della Ivy League, li trasportiamo dagli allenamenti di calcio, alle lezioni di cinese mandarino, al karate, al violino. Ci assicuriamo che ogni bambino che partecipa alla Little League, che vinca o perda, riceva un trofeo alla fine della stagione, per evitare che i sentimenti di qualche bambino vengano feriti.
Ma la verità è che l'autostima deriva dal tentare qualcosa di un po' difficile e dal riuscire o dal fallire e dal riprovare finché non si riesce.
Il messaggio che si riceve se i genitori fanno di tutto, dall'accompagnarti a scuola, all'aspettare alla fermata dell'autobus, al progetto per la fiera della scienza, è: "Ti voglio tanto bene, ma non credo che tu possa farcela"", dice Skenazy. "È per questo che la chiamano fiducia in se stessi, non fiducia assistita dai genitori".
Tuttavia, Jereski dice che è difficile capire dove tracciare il limite. "Vorrei tanto che imparasse a essere indipendente e a prendere le proprie decisioni e che gli venisse data la libertà di farlo", dice di suo figlio. "Sto cercando di trovare questo equilibrio, ma bisogna stare attenti con i propri figli. Sei responsabile e ci sono degli imprevisti".
Raggio libero o non libero?
Molti genitori hanno interpretato il termine "ruspante" come una totale assenza di controllo. Ma Skenazy dice che non è questo il significato di "genitore libero". Si tratta di una decisione di dare al bambino libertà e responsabilità, preparandolo al tempo stesso. Alcuni esperti ritengono che sia davvero vantaggioso fare un passo indietro e lasciare che i bambini facciano di più da soli.
"Quando i genitori danno ai figli maggiori responsabilità, i ragazzi maturano più rapidamente e credo che si sentano più realizzati", afferma Gallagher.
Il segreto è assicurarsi che le attività che i figli intraprendono da soli siano adeguate alla loro età e al loro livello di competenza. Gallagher suggerisce ai genitori di porsi le seguenti domande prima di permettere ai figli di avventurarsi da soli:
Il mio bambino è in grado di gestire l'attività?
È in grado di seguire le regole?
Mio figlio sa cosa fare in caso di problemi?
Mio figlio sa a chi è sicuro di chiedere aiuto?
Mio figlio sa come contattare i genitori, usare il telefono, distinguere tra agenti di polizia e altre persone?
Un altro aspetto fondamentale per il successo dell'avventura (per non parlare della riduzione dell'ansia per voi genitori) è assicurarsi che il bambino sia completamente addestrato per il compito da svolgere.
Prima di permettere a suo figlio di 9 anni di prendere la metropolitana di New York da solo, Skenazy lo ha preparato. Gli ho insegnato a prendere la metropolitana, mi sono assicurata che sapesse leggere una cartina e che capisse cosa significa "uptown" e "downtown"", dice.
"Sono assolutamente d'accordo sul fatto che bisogna preparare i propri figli", dice Semaya. "Ma bisogna preparare il bambino a presentare la sua relazione sul libro, non a prendere la metropolitana da solo a New York all'età di nove anni. Una cosa è dare a tuo figlio la libertà, un'altra è lasciarlo in giro da solo per la città. Non credo che questo sia un eccesso di protezione".
Il punto fondamentale, dice Gallagher, è che qualsiasi estremo in materia di genitorialità è inappropriato. Fare il genitore è davvero una questione di equilibrio: bilanciare la quantità di supervisione che i ragazzi hanno e dare loro una certa libertà di provare cose nuove.
"Lasciate che affrontino alcune conseguenze delle loro azioni che non li danneggino, ma che insegnino loro qualche lezione", dice Gallagher.
