Per iniziare a perdere, inizia ad amare

Dall'archivio del medico

In terapia ho imparato che per gran parte della mia vita ho temuto e diffidato interiormente degli altri. E rendevo sopportabili la mia paura e la mia sfiducia negli altri in due modi principali:

• Mi sono circondata di un "muro" protettivo di grasso che mi teneva fisicamente a distanza dalle persone.

• E a volte mi tenevo semplicemente a distanza dagli altri perché sentivo che non avrebbero voluto starmi vicino: una persona grassa e quindi poco attraente, o almeno così pensavo.

Ora so che mi sbagliavo su ciò che gli altri provavano per me. O, almeno, su ciò che alcuni di loro avrebbero potuto provare per me, se fossero riusciti ad avvicinarsi abbastanza. Alcuni di loro avrebbero potuto persino amarmi, se ne avessero avuto l'opportunità.

Ma non gliel'ho data. Oggi mi rendo conto che avevo paura che, se mi avessero conosciuto davvero, mi avrebbero fatto del male. Tutti! Ora mi rendo conto di quanto fosse estremo, ma era così che mi sentivo. È anche il modo in cui mi sentivo nei confronti della mia famiglia. (Per tenere sotto controllo la mia paura e la mia sfiducia e andare avanti nel mondo, ho scelto un altro "estremo": Ho imparato ad amare la pienezza temporanea delle abbuffate e l'abbraccio avvolgente del grasso.

Permettetemi di fermarmi qui per dire che durante tutti quei lunghi anni in cui ho lottato con le mie abbuffate emotive, non ero seduta da sola in una stanza buia senza nessuno intorno. Avevo una vita. (Ricordate, anche se dentro di me ero diffidente e impaurita, ho avuto il coraggio di uscire e fare quello che dovevo fare, con l'"aiuto" del cibo e del grasso. È di questa parte interiore che stiamo parlando). Avevo un lavoro che mi piaceva e mi piaceva, due figlie che ho cresciuto da sola, e infine tre nipoti... e sì, amici, anche se pochi erano amici intimi. E anche quei pochi venivano quasi sempre lasciati indietro senza ulteriori contatti quando ci trasferivamo, il che accadeva spesso.

Oggi me ne rammarico molto, ma è andata così. Come doveva essere. Credo di essermi trasferita così tanto almeno in parte perché era un sollievo ricominciare da capo, in un posto dove nessuno mi conosceva.

Poi, finalmente, ho raccolto il mio coraggio e ho cercato aiuto per capire e liberarmi della mia infanzia solitaria e della sua presa su di me come adulta grassa e sovralimentata. All'inizio quello che sentivo e imparavo in terapia era così diverso da quello che pensavo fosse la mia vita, che non mi stupii di non essere stata in grado di esplorare la mia alimentazione emotiva prima. Ci è voluto un po' di tempo perché la terapia facesse la differenza.

Ma con il passare del tempo, mi sono resa conto che non provavo più quella diffidenza verso gli altri che mi era sembrata così "naturale" per tanto tempo, e non mi isolavo più così tanto dagli altri. Ed ecco la parte davvero eccitante: Non mi abbuffavo più così tanto. Anzi, cominciavo a perdere peso. E, meraviglia delle meraviglie, mi facevo degli amici e dicevo loro quanto mi piacevano!

Naturalmente la terapia mi ha aiutato a fare la maggior parte del lavoro. Ma come ho detto, sono abbastanza sicuro che il processo sia iniziato con... un orso.

Ho anche detto che avrei spiegato! Quindi ecco qui.

Qualche anno prima di iniziare la terapia, ho fatto una scoperta meravigliosa: una volta che si ama qualcosa, qualsiasi cosa, completamente, senza trattenere nulla, si può iniziare ad amare altre cose, comprese le persone.

E poi si può amare anche se stessi.

Un orsacchiotto ha fatto questo per me, un orsacchiotto che per un certo periodo è diventato un appartamento pieno di orsacchiotti.

Sapevate che si può amare un orsacchiotto senza trattenere nulla? Non ride mai, non si gira dall'altra parte per l'imbarazzo e non scappa per paura di essere strozzato emotivamente. L'orsetto Muffin, il mio primo orsacchiotto, mi arrivò un Natale. Era un braccialetto color vaniglia, dalla forma goffa, ma l'ho amato all'istante, sorprendendomi della forza dei miei sentimenti. Ora so che non mi ero mai sentita così libera di esprimere il mio amore in tutta la mia vita.

Prima eravamo soli, Muffy e io (vi ricorda qualcosa? Il mio primo istinto era ancora quello di stare da sola. Ma amare Muffy era un primo passo). Poi ho avuto un'altra orsa, Tiny Bear, e ho amato anche lei. Poi ho iniziato a recuperare orsi dai negozi dell'usato e dai mercatini e a ripararli. Era così gratificante vedere come un orso abbandonato, sbiadito, bitorzoluto, senza occhi e con la pelliccia consumata dagli abbracci, potesse riprendersi.

Ora capisco che, salvando quegli orsi tristi, stavo facendo un altro passo verso la "salvezza" di me stessa.

Per un certo periodo, i miei orsi sono diventati la famiglia vicina che avevo sempre desiderato e che mi amava a prescindere da tutto, sorridendomi ogni mattina per iniziare un nuovo giorno e accogliendomi a casa la sera con altrettanta gioia. Indipendentemente da quanto gli eventi della giornata mi avessero prosciugato - o spaventato fino a farmi impagliare - i miei orsi mi riempivano di una tale sensazione di essere amato, curato e necessario che il giorno dopo ripartivo con un cuore impaziente e in attesa.

Per voi, potrebbe essere l'amore di un animale domestico, o di una bambola, o di un bel quadro o di una pianta - qualunque cosa. L'importante, credo, è iniziare ad amare qualcosa così tanto da non trattenere nulla.

Sentiamo continuamente parlare del bisogno di essere amati. Ma la mia esperienza mi dice che il bisogno di amare, in modo sicuro e completo, senza paura di essere ridicolizzati, puniti o abbandonati, viene prima di tutto. Si potrebbe dire che l'amore attrae l'amore, piuttosto che il contrario.

Ho amato tutti i miei orsi. E - so che sembra strano, ma giuro che è vero - loro mi hanno ricambiato.

Le cose sono andate avanti così per un po'. Poi, lentamente, ho cominciato a rendermi conto che questa attività di "amore" veniva fuori da me con le persone reali. Mi sentivo più calda verso gli altri, più generosa, più sicura e fiduciosa. Mi sentivo bene nei confronti dei miei sentimenti per loro. Ho detto le cose belle che sentivo. E non ho potuto fare a meno di notare che anche alcuni di loro sorridevano e dicevano cose belle a me! Mi sono persino avvicinata a un gruppo di collezionisti di orsacchiotti che sono diventati una cosa fantastica: amici intimi.

Ero pronto per il giorno in cui la terapia sarebbe stata finalmente in grado di aiutarmi.

Non ho più un appartamento pieno di orsacchiotti. Ma ne ho conservati diversi, tra cui il mio caro Muffy, che sono stati particolarmente importanti in quel periodo della mia vita, prima che fossi pronta per la terapia, quando ho iniziato a voler sperimentare ed esprimere i miei sentimenti d'amore.

Oggi sono certa che una volta che ho amato gli orsacchiotti e poi ho aperto il mio cuore alle persone che potevo sentire vicine, non ho più avuto bisogno di cibo e di grasso nello stesso modo. Ho potuto finalmente iniziare a dire addio a quegli "amici intimi" di una vita, con amore.

Diana