Sesso per la prima volta: Cosa si deve sapere

Quando si pensa di fare sesso per la prima volta, la posta in gioco può sembrare molto alta. Dopo tutto, la società e la cultura pop intorno a voi vi hanno detto che a un certo punto della vostra vita perderete la verginità, come se fosse un vero e proprio bene da dare via, per non averlo mai più.

In realtà, non esiste una parte del corpo chiamata verginità, afferma Logan Levkoff, PhD, educatore sessuale a Manhattan. Si tratta di un termine socialmente costruito e impregnato di vecchie idee su chi deve mantenere la verginità. È carico di vergogna e di stigma, perché se si perde qualcosa non la si può più recuperare. Questa frase è pensata per far sentire le persone in colpa.

Inoltre, si applica solo a un particolare atto sessuale, il rapporto vaginale (quando un pene viene inserito in una vagina), escludendo altri atti sessuali altrettanto intimi e il sesso con un partner dello stesso sesso.

Ampliare la definizione di sesso

Quando l'educatore sessuale Al Vernacchio, di Wynnewood, PA, parla con gli studenti delle scuole superiori interessati a fare sesso, chiede loro: Che cosa è importante per te nel fare sesso? È il piacere, l'intimità, il legame, o è solo il raggiungimento di qualche segno esterno che sembra avere un significato sociale? Poi, quando ha un'idea chiara di ciò che interessa a qualcuno, parliamo dei modi migliori per raggiungerlo, dice Vernacchio. Questo potrebbe comportare un rapporto vaginale, ma ci sono molte altre cose che si possono sperimentare quando si diventa una persona sessualmente attiva.

Ciò che si definisce come sesso è una decisione personale, ma gli educatori sessuali intervistati per questo articolo concordano sul fatto che coinvolge i genitali. Per Levkoff, ogni volta che c'è un contatto genitale, che sia con la mano, con la bocca o con i genitali di un'altra persona, è sesso. Jo Langford, psicoterapeuta, educatrice sessuale e tecnologica di Seattle, usa come punto di riferimento i genitali e la penetrazione (che include il sesso orale).

Ma tutti sostengono che ampliando la definizione di sesso si ottengono molti risultati. Rende il sesso più inclusivo. Si toglie la pressione da un atto sessuale che è il tutto e il niente, e si lascia il tempo di sperimentare ciò che piace e ciò che fa stare bene. E questo vi dà la possibilità di lavorare fino agli atti sessuali che comportano potenziali risultati più significativi.

Alcune cose che possono essere considerate sesso:

• Masturbarsi con il partner

• Masturbarsi a vicenda

• Sesso orale

• Penetrazione vaginale

• Penetrazione anale

Ponetevi prima alcune domande

Chiunque sia coinvolto e qualunque siano le parti utilizzate, si tratta di atti profondamente personali e intimi, dice Levkoff. Tutti hanno un potenziale di piacere, tutti hanno bisogno di protezione - emotiva e fisica - e tutti hanno bisogno di consenso. Ciò significa che dovreste sentirvi abbastanza a vostro agio con voi stessi - e con la persona con cui volete condividere il vostro corpo - da fare le domande importanti e pensare a ciò che entrambi volete e a cui siete preparati.

Una delle cose che dico sempre è che se non potete parlarne, allora non dovreste farlo", dice Langford. Se non potete chiedere al vostro partner i suoi trascorsi sessuali, allora è un segno che forse non siete pronti per questo.

Levkoff propone queste domande per aiutarvi a decidere per cosa siete pronti.

• È qualcosa che voglio fare? Questa decisione fa per me?

• Mi sento a mio agio con il mio corpo?

• So come negoziare con il mio partner?

• Metterò il mio piacere al pari di quello del mio partner?

• La mia relazione è in uno stato tale da essere un'esperienza di qualità? L'amore è un termine molto carico che significa cose diverse per persone diverse, dice Levkoff, quindi il suo parametro di riferimento è: C'è cura, rispetto ed equità nella vostra partnership?

• So come gestire determinati risultati? Per esempio, ricevere un trattamento per un'infezione sessualmente trasmissibile (IST), avere persone che spettegolano su ciò che ho fatto o non ho fatto, accedere al piano B se ho rapporti sessuali non protetti, una gravidanza non pianificata.

• Sono pronto ad acquistare una protezione per evitare le IST e le gravidanze indesiderate?

• Sono pronto a parlare con un medico di come prendermi cura di me stesso?

• Sono pronto a impegnarmi a fare il test per le IST?

• Se succede qualcosa che non mi aspetto, ho un piano per gestirlo?

L'ideale sarebbe che il cuore, la mente e l'inguine funzionassero alla stessa velocità, dice Langford. Per la maggior parte delle persone questo non accade prima dei 16 anni, quando possono prendere la patente di guida e raggiungere un punto in cui stanno imparando a prendere decisioni da adulti, il che può essere davvero motivante e potenziante.

Vernacchio concorda sul fatto che gli adolescenti più giovani probabilmente non sono pronti per un contatto genitale. Per come è strutturata la nostra società, quando hai 13 o 14 anni e sei al nono anno, sei all'inizio di una fase completamente nuova della tua vita di liceale, dice Vernacchio. C'è una vulnerabilità che rende più facile per i ragazzi essere sfruttati o che il potere venga usato contro di loro, intenzionalmente o meno.

Chiarire il concetto di consenso

Tutto ciò che facciamo con il nostro corpo, dal tenersi per mano al baciarsi alla condivisione dei genitali in qualsiasi modo, richiede il consenso, dice Levkoff. Il consenso è la possibilità di prendere il controllo del proprio corpo per dire: questo è quello che voglio, mi fa stare bene, oppure no, non è quello che voglio. E questo vale per tutto. Quando Langford parla di consenso, gli piace usare l'analogia della pizza. Non si ordina una pizza per qualcuno senza sapere cosa vuole e non si prende una fetta dal suo piatto o un morso della sua fetta senza chiedere, dice. Uscite e ordinate una pizza con qualcuno prima di fare sesso e vedete come va. Esercitate gli stessi muscoli che usate per il consenso.

Un'altra cosa a cui prepararsi è come gestire la situazione se la persona con cui si è in intimità non vuole fare le stesse cose che si fanno o decide di smettere. È importante essere pronti a sentire, riconoscere e accettare un no e a gestire i propri sentimenti in merito, dice Levkoff.

Scoprite cosa vi fa stare bene

Molte persone crescono pensando che sia qualcun altro a premere l'interruttore che le rende un essere sessuale, ma questo significa dare a qualcun altro un grande potere, dice Levkoff. C'è qualcosa di veramente potente e importante nel sapere che il proprio corpo è in grado di dare piacere da solo. La masturbazione è un ottimo modo per capire cosa vi fa stare bene. E vi aiuterà a spiegare a qualcun altro cosa vi fa stare bene, dice Langford.

Poiché il porno è diventato un'esperienza piuttosto onnipresente e presenta un'immagine molto irrealistica del sesso, Langford raccomanda alle persone che si sono masturbate con il porno di puntare a masturbarsi per il 50% del tempo con la sola immaginazione. Questo vi aiuterà a scoprire cosa vi eccita personalmente e aumenterà la probabilità che le vostre prime esperienze con qualcun altro siano soddisfacenti. Se vi affidate solo alla pornografia per raggiungere l'orgasmo, potreste avere difficoltà a raggiungere l'orgasmo quando siete fisicamente in intimità con un'altra persona. Avere una sana immaginazione è molto importante per il consenso, l'intimità e il romanticismo, dice Langford.

Aspettatevi equità

C'è l'aspettativa comune che se sei una persona eterosessuale, con corpo maschile e identificata come maschio, a un certo punto della scuola superiore riceverai un pompino da una ragazza, dice Vernacchio, ma non vediamo lo stesso tipo di aspettativa sulle ragazze che ottengono piacere sessuale. Mi piace sottolineare questo aspetto. Troppo spesso sacrifichiamo il piacere femminile sull'altare del sesso per la prima volta, e questo non è giusto.

La realtà è che la maggior parte degli orgasmi delle persone con vulva e vagina non deriva da un rapporto sessuale, dice Levkoff. Ciò significa che se siete interessati a far raggiungere l'orgasmo alla vostra partner femminile, questa potrebbe non essere la cosa migliore da fare per la vostra prima interazione sessuale, dice Vernacchio. Se vi masturbate a vicenda o vi masturbate con l'altro, può essere un'esperienza davvero piacevole.

Ma non aspettatevi dolore

C'è sempre stata una rete di sussurri sul fatto che la prima volta farà male, che sanguinerà, dice Levkoff. Penso che le persone con la vagina abbiano un'enorme quantità di paura, in particolare con le mie studentesse adolescenti, che chiedono: "Quanto sarà doloroso? La risposta che lei e altri educatori sessuali danno è che con attenzione e comunicazione non deve essere doloroso.

Il sesso penetrativo non deve far male, dice Vernacchio. I modi per assicurarsi che la prima esperienza di sesso penetrativo non sia dolorosa includono fare il possibile per renderla un'esperienza rilassata. Qui entrano in gioco le conversazioni e la comunicazione aperta con il partner, oltre a procedere lentamente e con delicatezza. Anche la lubrificazione dovuta all'eccitazione e/o i prodotti lubrificanti sono di grande aiuto, dice Levkoff.

E fare pratica di penetrazione, sia nell'ano che nella vagina, è una buona idea. Levkoff consiglia di usare prima un dito, in modo che l'inserimento sia graduale. Ci sono muscoli, vasi sanguigni e tessuti sottili che si espandono per la prima volta. È quindi molto importante avere il consenso, la protezione e la lubrificazione. È anche utile che le persone con la vagina sappiano che l'imene è una parte del corpo sopravvalutata. Si tratta fondamentalmente di una sottile membrana che rimane dallo sviluppo in utero, dice Levkioff. La maggior parte delle persone non ha un imene intatto, altrimenti non sarebbe in grado di avere le mestruazioni, e nella maggior parte dei casi l'imene è stato abraso e consumato, semplicemente dalla vita, molto prima che una persona faccia sesso per la prima volta.

Lavorare per ottenere un'esperienza che si desidera avere

Per me la parte più importante della conversazione è: "Perché vuoi farlo? Cosa vuoi ottenere da questa esperienza? dice Vernacchio. E poi, scegliete qualcosa che possa davvero raggiungere questi obiettivi.