Uomini innamorati

Di cosa hanno bisogno gli uomini per mantenere salda la relazione? Scoprite i segreti del successo dal Love Doc.

Di Neil Osterweil Revisione medica di Charlotte E. Grayson Mathis, MD Dal medico Archivi

C'è una vecchia storia che racconta di una coppia di novantenni che si rivolge a un avvocato divorzista per sciogliere il loro matrimonio durato 75 anni. Quando l'avvocato chiede loro: "Perché, in nome del cielo, volete divorziare dopo tutti questi anni?", rispondono: "Volevamo aspettare che i bambini fossero morti".

Sebbene oggi circa la metà dei matrimoni finisca con un divorzio, le probabilità che una coppia rimanga felicemente sposata o con una vita di coppia soddisfacente e appagante - con o senza figli - migliorano notevolmente quando entrambi i partner si impegnano e imparano a dare e ricevere, afferma Julie Schwartz Gottman, PhD.

In un'intervista al Dr. Gottman, cofondatore e direttore clinico del Gottman Institute, un centro di consulenza di coppia con sede a Seattle, ha parlato di ciò che gli uomini hanno bisogno e vogliono dalle loro relazioni sentimentali in tre fasi chiave della loro vita: i 20, i 40 e i 60 anni.

Mentre leggete, tenete a mente questa strategia vincente, che secondo Gottman aiuta tutte le coppie di ogni età:

• Dedicate del tempo a conversazioni in cui scoprite cosa ha vissuto il vostro partner negli ultimi tempi.

• Esprimete spesso affetto, apprezzamento e ammirazione per il vostro partner.

• Riconoscere gli interessi del partner, anche nei piccoli momenti.

• Evitare i "quattro cavalieri" del matrimonio: critiche, disprezzo, difensivismo (che segue le critiche e il disprezzo) e ostruzionismo (cioè quando uno dei due partner si chiude completamente e si rifiuta di rispondere). "Qualcosa come l'81% dei nostri ostruzionisti sono uomini", dice Gottman.

I suoi bisogni negli anni '20: Un'amante e una cheerleader nel gioco della vita

I 20 anni sono un periodo spesso eccitante ma turbolento sia per gli uomini che per le donne, dice Gottman. Gli uomini a 20 anni hanno appena iniziato la loro carriera, spesso lavorando per lunghe ore, con scadenze strette, per una paga bassa: la tripla corona della vita lavorativa nel 21° secolo.

Se un ragazzo ha anche una relazione impegnata (niente battute sulla "paura dell'impegno", per favore), le pressioni della giornata lavorativa possono essere esacerbate dalle richieste di sistemarsi, andare a vivere insieme e magari creare una famiglia.

"La ricerca dimostra che gli uomini hanno bisogno di qualcosa di molto simile a quello di cui hanno bisogno le donne [a vent'anni]: hanno bisogno di un'amicizia molto solida e di modi per gestire i conflitti quando si verificano dei disaccordi", spiega Gottman al dottore.

Anche se i ruoli tradizionali dell'uomo cacciatore/raccoglitore e della donna addetta al focolare domestico sono stati buttati fuori dalla porta della caverna, ci sono ancora molte occasioni per litigare su chi porta fuori la spazzatura, chi paga le bollette e come devono essere cresciuti i figli. (Gli uomini, tuttavia, tendono ancora ad accaparrarsi i compiti del barbecue).

Gli uomini di vent'anni si affermano anche sul posto di lavoro, lottando per il riconoscimento, il potere e il prestigio. Nella vita privata sono all'apice della loro abilità sessuale, ma paradossalmente questa è l'età in cui ci si aspetta che gli uomini appena sposati appendano il cartello "Mi dispiace, questo è occupato", e anche questo può essere fonte di conflitto all'inizio, soprattutto se un ragazzo è riluttante a scambiare la sua immagine di muscle-car per un personaggio da minivan.

"In generale, i conflitti che le coppie devono affrontare a vent'anni hanno a che fare con le finanze, il sesso, la genitorialità e i suoceri: questi sono i quattro principali che si presentano", dice Gottman.

In questa fase del Gioco della Vita, quando si verificano i conflitti, "è molto importante regolarli, soprattutto quando si cerca di risolvere problemi importanti all'inizio del matrimonio o della relazione su questioni come le finanze", dice Gottman. Il trucco è farlo in modo da non biasimare, condannare o criticare il partner e da permettere a entrambi di mantenere le proprie convinzioni. Per esempio, invece di definire il vostro partner "spendaccione", ditegli qualcosa del tipo: "Tesoro, so che vorresti avere un'auto nuova adesso, ma sono preoccupato che non avremo abbastanza per l'acconto di una nuova casa".

I suoi bisogni a 40 anni: Un genitore e un partner che ama ancora il sesso

A 40 anni, gli uomini sono ben avviati nella loro carriera e possono anche avere i loro obiettivi in vista: la pensione, una casa per le vacanze, una posizione dirigenziale, una Harley (per quelli inclini alla crisi di mezza età). Questa può essere un'età di relativa tranquillità e soddisfazione, ma possono anche esserci ostacoli che nemmeno i corridori più agili riescono a superare, come i figli che entrano nell'adolescenza o la moglie che entra in menopausa.

"Con la menopausa, le pulsioni sessuali delle donne si riducono; anche quelle degli uomini si riducono in qualche misura, ma spesso non tanto quanto quelle delle donne, per cui può esserci un conflitto sulla frequenza sessuale che si manifesta soprattutto intorno ai 40 anni", dice Gottman. Un altro ostacolo all'intimità è il semplice fatto che a 40 anni "le persone sono più stanche, sia gli uomini che le donne".

A parte il sesso (e per molti uomini è un grosso problema), i 40 anni sono piuttosto belli. Se le coppie hanno trovato un modo per discutere senza accendere rabbia e risentimento, e se riescono a rimanere amici, la vita può essere bella.

Gottman raccomanda di mantenere una prospettiva positiva: Quando il vostro coniuge è scontroso, attribuitelo al periodo della vita e non alla sua personalità.

I suoi bisogni negli anni '60: un amico comprensivo per condividere i suoi sogni Versione amichevole per la stampa

Secondo Gottman, il pensionamento e l'uscita di casa dei figli possono mettere a dura prova i lavori matrimoniali negli anni '60.

"In termini di abbandono dei figli, le donne di solito soffrono molto più degli uomini, ma questo sta cambiando nel tempo, perché nelle famiglie più contemporanee i padri hanno davvero ottenuto il permesso negli ultimi 10-20 anni di essere più vicini ai loro figli e non solo fornitori. Ciò è stato in parte favorito dal ritorno delle donne alla forza lavoro, in modo che il padre non porti l'intero onere finanziario sulle sue spalle. Quindi, se i padri si avvicinano ai figli, è anche più difficile per loro lasciarli andare".

E quando un uomo deve affrontare la pensione, se non ha hobby o altri interessi che lo tengano impegnato, "può essere molto stressante per una coppia trovarsi l'uno di fronte all'altro e non sapere come passare il tempo", dice Gottman.

Alcuni attraversano un periodo di depressione quando vanno in pensione, causato dalla sensazione di perdita del potere che normalmente accompagna un ruolo più attivo nel mondo. "Ci sono molti modi in cui questo può essere messo in atto nel matrimonio", dice Gottman. "Per esempio, un uomo può diventare più dominante nella relazione per compensare la sensazione di perdita di potere. D'altra parte, se ha avuto un ruolo più subordinato sul lavoro e poi va in pensione, può chiedere alla moglie di dirgli cosa fare, e la moglie potrebbe non volerlo fare, quindi ci sono problemi di definizione del potere e di condivisione dei ruoli".

Anche in questo caso, apertura, comprensione e discussioni non conflittuali possono aiutare la coppia a superare un momento difficile. Per esempio, la moglie dell'esempio precedente potrebbe dire: "Tesoro, so che è difficile stare a casa dopo tutti questi anni di lavoro importante, ma ho bisogno che tu capisca che mi dà fastidio quando cerchi di dirmi cosa devo fare tutto il giorno". Il marito, da parte sua, deve pensare a ciò che gli sta più a cuore e trovare un modo per condividere il suo sogno con la moglie.

L'avanzare dell'età comporta anche la perdita di amici, familiari e sostegno sociale. Per gli uomini, malattie come le cardiopatie e il cancro alla prostata possono mettere a dura prova anche i rapporti più stretti. "Anche in questo caso, ciò che è davvero importante è che la coppia abbia una base di amicizia molto forte da cui partire per affrontare questi cambiamenti evolutivi della propria vita", dice Gottman.