Il segreto del buon sesso?

Parlare, parlare e ancora parlare.

Dagli archivi del dottore

11 settembre 2000 -- Steve e Cathy Brody di Cambria, in California, sulla panoramica Central Coast del Golden State, sono psicoterapeuti specializzati nella consulenza di coppia. Quando si tratta di disfunzioni sessuali e del loro trattamento, tuttavia, la migliore storia di successo dei Brody è la loro. E l'arma migliore nel loro personale arsenale terapeutico è lo stesso consiglio che danno agli altri.

Se volete una vita sessuale migliore, dicono, trovate il coraggio di condividere i vostri segreti sessuali, di parlare di ciò che volete e non volete, sessualmente parlando.

"Quando il sesso non funziona", dice Cathy, terapista matrimoniale e familiare, "ne parliamo dopo. Perché l'obiettivo non è l'orgasmo, ma l'intimità". Una cosa che le coppie possono fare quando sono sdraiate è parlarne e dire: 'Possiamo provare questo invece'". "

Per milioni di americani è difficile parlare di sesso. Gli scienziati medici e comportamentali lo dicono da anni, sulla base della loro esperienza clinica. E un recente sondaggio condotto su 200 persone dal Midwest Institute of Sexology di Southfield, Michigan, suggerisce fortemente che hanno ragione.

Quasi 9 uomini su 10 che hanno una relazione con una donna hanno riferito di avere seri problemi nell'articolare i propri bisogni e desideri. Tra le donne intervistate in relazioni eterosessuali, la metà ha riferito di avere qualche difficoltà ad articolare i propri bisogni e desideri quando parla di sesso con il partner. I risultati riguardano tutte le categorie di età, dagli adolescenti agli anziani.

Al contrario, la maggior parte degli uomini e delle donne che hanno una relazione omosessuale ha dichiarato che è facile parlare di sesso. Il sondaggio dell'istituto, condotto sul suo sito web, comprendeva domande che sondavano la frequenza con cui le persone dicevano ai loro partner ciò che desideravano sessualmente e chiedevano loro di identificare le ragioni per cui sentivano di non poterlo fare. Sette uomini gay su 10 hanno dichiarato che è facile parlare di sesso e 2 donne lesbiche su 3 hanno detto lo stesso, rendendo gli intervistati gay e lesbiche decisamente meno riluttanti a comunicare i propri desideri sessuali rispetto agli intervistati etero.

Il sondaggio imita la vita

Sebbene sia i critici che i partecipanti al sondaggio affermino che lo studio, a causa della raccolta di dati online, non è scientifico, i risultati riflettono ciò che i terapeuti sentono nella pratica. Vedo coppie sposate da 20 o 30 anni che hanno ancora problemi", dice la psicologa Linda Carter, direttrice del programma di studi sulla famiglia presso il New York University Medical Center. "Le persone mi hanno detto che non hanno mai parlato di come volevano il sesso, dove lo volevano e quando lo volevano".

La buona notizia? Secondo gli esperti, è possibile rimediare alle carenze e aprire le linee di comunicazione se entrambi i partner sono disposti a lavorarci su, a cambiare alcune cattive abitudini e a parlare, parlare, parlare. Innanzitutto, è fondamentale capire perché è così difficile parlare di sesso.

Qual è il problema?

Coautori di Renew Your Marriage at Midlife, i Brody chiariscono che imparare a parlare in modo intelligente di sesso è fattibile, non impossibile.

Ma nel profondo, la maggior parte delle persone è in conflitto, almeno un po'. "In questa società c'è l'idea che molte persone facciano sesso liberamente, senza inibizioni: è la filosofia di Playboy", dice il direttore del Midwest Institute, lo psicologo Barnaby Barratt, PhD, professore di medicina di famiglia, psichiatria e sessualità umana alla Wayne State University School of Medicine. "In realtà, tutti hanno dei conflitti. Anche se molti di noi cercano strenuamente di far credere di non averne".

Da un lato, dice, tutto nella nostra cultura è fortemente sessualizzato. Dall'altro, ci sentiamo profondamente colpevoli e ci vergogniamo del sesso e pensiamo che parlarne in dettaglio sia spregevole nelle relazioni personali.

Più facile per alcuni?

Perché gay e lesbiche se la cavano meglio degli etero quando si tratta di parlare chiaro, almeno nel sondaggio? Barratt azzarda un'ipotesi, ma sottolinea che si tratta di pura speculazione. Se il vostro orientamento sessuale e le vostre preferenze sono quelle di una minoranza, dice, potete imparare a parlare dei vostri desideri sessuali man mano che li sviluppate. È necessario elaborare la vergogna e il senso di colpa. "Bisogna possedere la propria sessualità", dice. Questo atteggiamento, ovviamente, si applica soprattutto a coloro che sono "out" e si sentono a proprio agio con il loro orientamento. Chi sta iniziando a capire di essere gay o lesbica può pensare a ciò che vuole ma non parlarne apertamente.

Più difficile per gli altri?

Gli uomini eterosessuali, invece, potrebbero trovare più difficile comunicare i loro desideri perché potrebbero avere paura di ciò che si sentiranno rispondere, dice la psicologa di New York Elyse Goldstein. "Temono che se parlano dei loro bisogni e desideri, la donna parlerà dei suoi e loro non saranno in grado di soddisfarla".

Kate Wachs, psicologa e consulente di relazioni online di Chicago, sostiene che gli uomini eterosessuali sono spesso condizionati fin dalla più tenera età a stare zitti e ad esibirsi.

La storia di successo di Brody

Qualunque sia il vostro orientamento e il vostro livello di disagio, i Brody sostengono che potete diventare più bravi a parlare dei vostri bisogni e desideri.

Sposati da 29 anni, i Brody hanno imparato a comunicare i loro desideri sessuali in modo molto efficace. Lui ha 53 anni e lei 49, ma a volte, dice Cathy, Steve la fa sentire come una diciassettenne sul sedile posteriore di una macchina.

"Dico a Steve: "Mi piace molto quando mi spogli"", racconta Cathy.

E a volte", dice Steve, "dico: "Ho proprio bisogno di sesso orale ora, mi aiuterebbe"". "

Cathy: "Oppure dico: 'Facciamo sesso sul pavimento invece che sul letto'". Oppure farlo al mattino invece che alla sera".

Semplici consigli per migliorare se stessi

Secondo i Brody e altri esperti, ci sono molti modi per migliorare le proprie capacità di parlare di sesso. Tra questi ci sono alcuni consigli che sembrano ovvi, ma che spesso vengono trascurati.

• Il vostro partner sta facendo qualcosa che vi piace? Diteglielo. Si chiama rinforzo positivo. Funziona con gli animali da laboratorio e funziona anche con gli esseri umani.

• Fate richieste concrete, ad esempio: "Abbracciami e baciami". È più probabile che si ottenga il risultato desiderato rispetto all'espressione di un desiderio vago, come "Sii romantico".

• Parlate delicatamente e onestamente del sesso dopo, di ciò che ha funzionato e di ciò che non ha funzionato. Quando dichiarate le vostre preferenze, iniziate dicendo qualcosa come "Mi piace quando ...". Suona meglio (ed evoca risultati migliori) di "Lo fai sempre in modo sbagliato ...".

L'onestà, la migliore politica

A volte la verità fa male, ma si può sempre guardare indietro e ridere. Steve Brody non deve far altro che ricordare il Grande Fiasco dell'Orecchio Morsicato.

"Per diversi anni", racconta, "ho mordicchiato l'orecchio di Cathy. Pensavo che questo dovesse farla impazzire. Alla fine Cathy mi disse: 'Non mi fa niente'". "

Dice Cathy: "Pensavo che se avessi grugnito abbastanza forte quando lui arrivava agli altri punti, avrebbe capito l'antifona!".

Ora entrambi sanno che non devono lasciare i loro desideri sessuali a congetture e grugniti, ma comunicarli chiaramente.

Scott Winokur è un giornalista della Baia di San Francisco che scrive spesso di salute e comportamento umano.