In cerca d'amore: Capire di cosa avete bisogno

Dagli archivi del medico

Nell'episodio pilota della serie televisiva della ABC Desperate Housewives, il personaggio di Gabrielle Solis (la bella ex-modella con un marito ricco, una grande casa e un conto in banca senza fondo) stabilisce il tono della serie con questa semplice ma toccante dichiarazione sul suo matrimonio:

"Ho tutto quello che volevo, ma volevo tutte le cose sbagliate".

Più che una frase accattivante, non è necessario essere una casalinga infelice (o disperata) per capire cosa intende. Infatti, quando si tratta di scegliere un partner per la vita, gli esperti dicono che troppi di noi non sanno cosa vogliono e di cosa hanno bisogno veramente, e questo è uno dei motivi per cui così pochi di noi sembrano trovarlo!

"Giriamo e giriamo, usciamo e usciamo ancora un po' e pensiamo: sì! Abbiamo finalmente trovato il segreto per trovare il compagno perfetto. E invece il tasso di divorzi è sempre più alto", afferma la psicologa Gilda Carle, PhD, professore associato al Mercy College e autrice di Don't Bet on the Prince - Come avere l'uomo che vuoi scommettendo su te stessa. È chiaro, dice Carle, che qualcosa sta andando storto.

Se l'avete già capito da soli, fatevi coraggio. Gli psicologi dicono che la chiave per uscire dalla giostra degli appuntamenti spesso non richiede altro che prendersi del tempo per conoscere se stessi prima di provare a conoscere qualcun altro.

Ecco cinque modi per aiutarvi a farlo:

1. Definire i propri valori fondamentali

La comprensione dei propri valori fondamentali è alla base della conoscenza dei propri bisogni.

"Sono le cose di voi stessi che non cambieranno mai. Sono i principi in cui siete cresciuti e che nel profondo sembrano ancora adattarsi alla vostra vita, a prescindere da qualsiasi altro cambiamento", afferma JoAnne White, PhD, terapeuta e docente presso la Temple University.

In effetti, la White dice ai medici che, per quante qualità si possano inserire nella lista dei "must have", nulla è così importante come trovare qualcuno che condivida i propri valori fondamentali. "Alla fine, rappresentano chi siete e di cosa avete bisogno. Sono i punti di rottura", afferma White.

Sebbene i valori fondamentali siano diversi per ogni persona, spesso riguardano questioni personali come:

• Il desiderio di avere figli

• Credenze religiose

• Il modo in cui si gestisce il denaro

• Come prendete le decisioni importanti

• L'importanza che attribuite all'onestà, all'integrità e alla fedeltà

• Anche il modo in cui vedete il divorzio stesso

Anche se tutti abbiamo sentito dire che gli opposti si attraggono - e gli esperti dicono che è così - quando si tratta di questioni davvero importanti nella nostra vita, i valori condivisi sono ancora quelli che contano di più.

"Quando si tratta delle nostre relazioni più importanti e durature, sono i valori fondamentali simili a diventare la colla che cementa una coppia", dice Carle al dottore.

2. Comprendere i propri bisogni emotivi

Mentre i valori fondamentali possono costituire la base di chi siamo, i nostri bisogni emotivi spesso definiscono i punti più sottili delle nostre relazioni. Lo psicologo Dennis Sugrue sostiene che dobbiamo riconoscere questi bisogni emotivi prima di trovare qualcuno che li soddisfi.

"Il bisogno di intimità, di gratificazione sessuale e di soddisfazione, il bisogno di essere onorati, compresi e persino accettati dal nostro partner, sono tutti aspetti importanti di ciò che siamo. Ognuno di noi ha il proprio modo di soddisfare questi bisogni per sentirsi felice e sicuro", afferma Sugrue, professore clinico associato di psichiatria presso la University of Michigan Medical School e co-autore di Sex Matters for Women.

Capire cosa significa appagamento per voi è fondamentale per trovare un partner con cui sentirvi soddisfatte e felici.

L'unica avvertenza: i problemi arrivano quando cerchiamo un partner che ci soddisfi in modi che, in ultima analisi, possiamo soddisfare solo noi stessi.

"Se cercate un partner che vi faccia sentire utili, che vi faccia sentire felici, che vi salvi da una vita annoiata o infelice, se cercate qualcuno che vi faccia sentire completi o integri... beh, allora avete del lavoro da fare, perché questi sono bisogni che non saranno mai soddisfatti da nessun altro se non da voi stessi", dice Sugrue. Mettere queste richieste su qualcun altro significa predisporre se stessi e la relazione al fallimento.

3. Identificare il proprio modello amoroso

Come si fa a trovare il tipo di persona che può soddisfare i nostri bisogni emotivi e condividere i nostri valori fondamentali? Secondo gli esperti, dovremmo cercare indizi nelle buone relazioni che abbiamo già con amici e familiari.

"Pensate alle relazioni che avete avuto o che avete attualmente e che tirano fuori il meglio di voi", dice lo psicologo Dennis Lowe, PhD, direttore del Center for the Family della Pepperdine University di Los Angeles e professore di psicologia. "Pensate alle relazioni in cui avete sentito di poter crescere e a quelle che vi hanno fatto sentire appagati. Non solo relazioni sentimentali, ma anche relazioni con la famiglia e con gli amici".

È importante anche pensare alle persone che vi fanno sentire sicuri e protetti, alle persone con cui potete essere voi stessi. Alla fine, dice, inizierà a emergere un modello di tratti di personalità. Non a caso, saranno gli stessi tratti che vi serviranno meglio in un partner romantico.

"Non state cercando solo tratti caratteriali, ma anche modi di relazionarsi con voi e voi con loro. Cercate ciò che ha funzionato nelle relazioni precedenti", dice Lowe al dottore.

White è d'accordo: "Alla fine, spesso sono le persone con cui vi sentite più a vostro agio a possedere il tipo di tratti di cui avete bisogno per una collaborazione duratura".

4. Prova una potenziale relazione

Guardare dentro di sé può aiutare a prepararsi per una relazione di successo, ma alla fine bisogna mettere in pratica ciò che si è scoperto e iniziare a cercare un partner. Purtroppo, è a questo punto che molti di noi commettono errori che spezzano il cuore.

Uno degli errori più comuni: Credere che una persona di cui vi piace l'aspetto e la personalità possieda anche le qualità importanti di cui avete bisogno per una relazione a lungo termine, prima di conoscerla davvero.

"C'è una cosa chiamata dissonanza cognitiva: la testa crede una cosa e il cuore ne crede un'altra. Quando siete in preda a quei brividi che vi fanno arricciare le dita dei piedi, credetemi, il vostro cuore avrà sempre la meglio sulla vostra testa", dice la coach di relazioni e organizzatrice di incontri Melissa Darnay, autrice di Dating 101.

Quando finalmente il senso della logica torna a farsi sentire - secondo Darnay ci vogliono circa 120 giorni dal primo arricciamento delle dita dei piedi - improvvisamente il vostro rubacuori potrebbe non sembrare più così attraente. È altrettanto frustrante quando si è ancora "in vena" e il partner no.

Secondo Darnay, molti di questi problemi potrebbero essere evitati se considerassimo le nuove relazioni come se fossero un'auto nuova, a partire dal "giro di prova" noto come "appuntamento".

"Nelle fasi iniziali di ogni relazione si dovrebbero frequentare - e si tratta di frequentare, non di andare a letto con - almeno tre o quattro potenziali partner diversi", dice Darnay. Questo vi darà la distanza emotiva e il tempo necessario per conoscerli prima di fare troppo sul serio con una sola persona.

5. Andate a fare un check-up di tre mesi

Se la relazione progredisce e vi piace quello che vedete, entro due mesi potete iniziare a frequentarvi più seriamente, magari anche in modo esclusivo. Ma entro tre o quattro mesi, dice Darnay, si torna all'analogia dell'auto nuova per un altro giro di boa della relazione.

"Per quanto una macchina nuova funzioni bene, bisogna comunque portarla a fare un check-up di tre mesi. Lo stesso vale per le relazioni", dice Darnay.

Questo check-up dovrebbe comportare la risposta onesta ad alcune domande difficili sul vostro partner, tra cui:

• Sono davvero così onesti come pensavo?

• Hanno la stessa fibra morale che pensavo avessero?

• Possiedono davvero il tipo di valori fondamentali che significano qualcosa per me?

• Sono chi pensavo che fossero?

Se la risposta è no, fate attenzione. Gli esperti dicono che le bandiere rosse sono rosse per un motivo: perché possiate vederle! Se il vostro partner non è all'altezza, tagliate corto e scappate, dice Darnay.

"Ricordate", dice, "potete cambiare i calzini di una persona, potete cambiare il suo taglio di capelli, ma non potete cambiare i suoi valori fondamentali, né i vostri".