Il vostro matrimonio è una beatitudine o una mancanza?

Ottimo appuntamento, ottimo compagno?

Recensione medica di Craig H. Kliger, MD Dagli archivi dei medici

19 marzo 2001 -- Bevande. Antipasti. Cena.

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È quasi ora del dessert e la serata è volata. Non riuscite a ricordare un secondo appuntamento che sia andato così bene. Vi piacciono gli stessi vini, gli stessi piatti, gli stessi ristoranti. Ok, siete sicuri che potreste cenare insieme tutte le sere con questa persona senza nemmeno un piccolo bisticcio culinario. Ma questa relazione durerà o è destinata a finire nel dimenticatoio?

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Una volta dovevi cavalcare la tua curiosità di sapere se questo ragazzo o ragazza fosse quello giusto. Aspettavi il momento giusto, cercavi piccoli indizi (lui parla di te con i vecchi amici sposati che ti hanno sistemato? Ti invita alle feste di famiglia o ti dice che ti annoieresti?).

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È così anni '90. Al giorno d'oggi, prevedere il successo di una relazione è diventato meno un istinto legato al fatto che entrambi sbavate per gli scampi o per gli stessi siti web. Se volete sapere se state per vivere un'unione lunga e felice o se siete destinati a separarvi, lasciate perdere queste nozioni romantiche e antiquate e date un'occhiata approfondita alla scienza della vostra relazione.

Più scienza, meno sfera di cristallo

Mentre voi vi arrovellate su cosa indossare, se pettinare o meno la calvizie e se i libri di regole per gli appuntamenti meritano attenzione, una nuova razza di esperti di relazioni vi sta osservando. Forse non stanno osservando voi e la vostra serie di appuntamenti da non rivedere mai più, ma hanno osservato molte altre coppie appena formate o che sperano di diventarlo, cercando di prevedere chi è ben assortito e chi no.

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E ora hanno delle risposte. In effetti, alcuni di questi ricercatori sono così sicuri della scienza che predice il successo di una relazione, che la insegnano ad altri terapeuti per usarla nelle sessioni di consulenza prematrimoniale o di coppia. Ma chiunque si chieda se il signor o la signora del grande appuntamento diventerà il signor o la signora del grande compagno può utilizzare le informazioni che hanno scoperto e trarre alcune conclusioni per conto proprio.

I fattori di successo

Circa 25 o 30 fattori dovrebbero essere presi in considerazione per prevedere il successo di una relazione, afferma Jeffry Larson, PhD, professore e direttore dei programmi di laurea in terapia matrimoniale e familiare presso la Brigham Young University, che di recente ha insegnato ai colleghi l'argomento in un programma sponsorizzato dall'American Association for Marriage and Family Therapy. Alcuni sono fattori ovvi, come le differenze di personalità, dice Larson, autore di Should We Stay Together?

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Tra le coppie che secondo lui hanno poche possibilità di successo a lungo termine: Quelle in cui ci sono differenze religiose significative e quelle in cui una persona è un tipo da party e l'altra no. Nonostante l'antica saggezza secondo cui gli opposti si attraggono, egli sconsiglia queste relazioni. "Rende il matrimonio interessante", dice, "ma difficile".

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Un'altra bandiera rossa: Una coppia che ha un conflitto ogni volta che esce, ma che pensa che il matrimonio appianerà le cose. Le coppie di fidanzati, secondo lui, attribuiscono il tutto alla pressione o all'ansia pre-matrimoniale. Ma lui dice loro che il matrimonio è più stressante della frequentazione o della convivenza.

La cartina di tornasole di tre minuti

Oltre ai fattori di personalità e alla frequenza dei litigi, Larson e altri terapeuti suggeriscono di prestare attenzione al vostro stile di litigio. È indicativo e predittivo. Non c'è nulla di male nel litigare, ma l'ostilità durante le discussioni è un pessimo segno, dice Larson.

Lo stile di litigio è un indicatore della durata di una relazione, concorda Sybil Carrere, PhD, psicologa ricercatrice e assistente alla cattedra di infermieristica familiare e infantile presso la Scuola di Infermieristica dell'Università di Washington, a Seattle, che ha condotto molti studi con John Gottman, PhD, noto come il guru della ricerca matrimoniale dell'Università di Washington.

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Dopo aver osservato le coppie litigare, Carrere e i suoi co-ricercatori hanno scoperto che potevano prevedere il divorzio tra i novelli sposi in base ai primi tre minuti di una discussione. Secondo Carrere, le coppie che alla fine divorziavano avevano maggiori probabilità di iniziare il dialogo con un attacco al carattere del partner. Qualcosa del tipo: Non mi dici mai cosa sta succedendo. Ti tieni sempre tutto nascosto.

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"Quando qualcuno ti attacca in questo modo, è difficile rispondere in modo positivo", dice Carrere. E così la lotta si inasprisce. "Mi ricorda i bambini di 8 anni che litigano", dice Carrere.

Il primo incontro

Un altro grande indizio: Quando la persona amata racconta la storia del vostro incontro, quanti dettagli include? Secondo Carrere, questo riflette l'importanza che il vostro partner attribuisce alla relazione. I partner felici ricordano i minimi dettagli del loro incontro. Ad esempio, Carrere ricorda una donna che si è ricordata che il suo compagno, al loro primo incontro, le ha baciato la mano. E non sono solo le donne felicemente accoppiate a ricordare questi dettagli romantici. Anche gli uomini felici lo fanno.

Quando i racconti dei primi incontri sono privi di dettagli, Carrere li considera un brutto segno. Alcune coppie non sono in grado di dire cosa le ha attratte all'inizio, un altro fattore predittivo di un'unione in crisi.

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Quando il team dell'Università di Washington ha seguito 95 coppie di sposi dell'area di Seattle per sette-nove anni e ha prestato attenzione a ciò che dicevano dei loro coniugi e a come si riferivano a loro, è stato in grado di prevedere con l'87% di precisione quali coppie sarebbero state ancora sposate da quattro a sei anni dopo. Il rapporto è stato pubblicato nel numero della primavera 2000 del Journal of Family Psychology.

Il parere di un professionista

Sulla base di tutta la nuova scienza che prevede il successo di una relazione, un numero crescente di terapeuti, tra cui Larson, conduce consulenze prematrimoniali e di coppia. A volte le coppie che vi accedono decidono di non essere fatte l'una per l'altra. A breve termine è triste, dice Larson, ma può salvare una vita di dolore. Ricorda una giovane coppia, di 23 e 24 anni, che era fidanzata e che lo consultò due settimane prima del matrimonio. L'uomo ha confessato a Larson: "Non sento la scintilla".

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Durante la seduta, la coppia ha detto di essersi concentrata sugli aspetti divertenti della relazione, evitando di parlare di questioni serie. Non c'era una vera attrazione fisica da parte dell'uomo. Quando Larson ha fatto notare con delicatezza le bandiere rosse e tutti i fattori che facevano presagire un fallimento, la coppia ha rimandato e infine annullato il matrimonio.

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Recentemente, Larson ha ricevuto un annuncio di matrimonio dal giovane, che aveva trovato un partner più compatibile. Spera di ricevere presto notizie dall'ex fidanzata dell'uomo.

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Kathleen Doheny è una giornalista sanitaria di Los Angeles e collabora regolarmente con Doctor. Il suo lavoro è apparso anche sul Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity e altre pubblicazioni.