Volete un matrimonio felice? Siate gentili, non fate i pignoli

Dall'archivio del medico

Impostazioni del termostato. Calzini sporchi. Tappi del dentifricio. Le nostre piccole abitudini fanno impazzire i nostri coniugi. Ma nessuna persona è mai veramente compatibile, quindi smettete di fare i dispetti l'uno all'altro, consigliano gli esperti di relazioni. Risparmiate le battaglie per le questioni importanti e avrete un matrimonio felice.

Susan Boon, PhD, psicologa sociale presso l'Università di Calgary in Alberta, Canada, tiene corsi sulle relazioni interpersonali. Qualche anno fa ha preso in mano il libro Seven Principles for Making Marriages Work, di John Gottman, MD, psicologo, ricercatore di relazioni da 30 anni e fondatore del Gottman Institute di Seattle. Da quando ha scoperto il libro, Boon lo raccomanda ai suoi studenti.

I segreti di un matrimonio felice

I matrimoni duraturi e felici non si limitano a una grande comunicazione, dice Boon. "Il Dr. Gottman ha parlato di una cosa di cui nessuno parla mai: che le differenze inconciliabili sono normali, che bisogna solo venirne a capo, senza cercare di risolvere l'irrisolvibile. A un certo livello, questo avrebbe dovuto essere ovvio, ma non lo è stato", racconta la dottoressa.

La maggior parte dei terapeuti matrimoniali si concentra sull'"ascolto attivo", che prevede la parafrasi, la convalida e l'affermazione del feedback del coniuge, dice Boon. "Questo va benissimo e può aiutarvi a superare alcuni conflitti in modo meno distruttivo. Ma, come dice il dottor Gottman, "si chiede alle persone di fare ginnastica olimpica quando riescono a malapena a gattonare". Molte persone falliranno in queste tecniche. Le ricerche indicano che la maggior parte delle persone è insoddisfatta dei risultati della terapia coniugale e che i problemi ritornano".

Nei matrimoni felici, sottolinea Boon, le coppie non fanno nulla di tutto ciò!

Invece, secondo la ricerca, bisogna essere gentili con il proprio partner. Fate piccoli gesti, ma fateli spesso. "Le piccole cose contano", dice Boon. "Un matrimonio felice si basa su un'amicizia profonda, sulla conoscenza reciproca, sul rispetto reciproco, sul sapere quando ha senso cercare di risolvere un problema e quando invece non è risolvibile. Molti tipi di problemi non sono risolvibili".

Imparate a identificare le questioni che devono essere risolte, che possono essere "discusse in modo fruttuoso", osserva. "Imparate a convivere con il resto. Sopportatelo e basta. Non fate altro che sprecare fiato e arrabbiarvi per queste cose che non possono essere cambiate. È meglio non cercare di cambiarle. Lavorate intorno ad esse. Impegnatevi a rimanere insieme, anche se è una cosa che non vi piace".

Per un matrimonio duraturo e felice è necessario conoscere il proprio partner, essergli di supporto ed essere gentili. Le ricerche dimostrano che "per ogni cosa negativa che fate, ci devono essere cinque cose positive che la bilanciano", dice Boon al dottore. "Assicuratevi di bilanciare gli aspetti negativi con quelli positivi. Il vostro matrimonio deve essere fortemente a favore degli aspetti positivi".

Anche se sembra facile - e può esserlo - l'impegno a essere gentili non è una cosa da poco, dice Boon. "Bisogna fare spesso cose gentili. Ma è più difficile essere gentili quando si è sotto pressione, quando si è molto arrabbiati o quando è successo qualcosa per la quindicesima volta. Tuttavia, per avere un matrimonio felice, la bilancia deve essere fortemente, fortemente ponderata in positivo".

Inoltre, le coppie devono rimanere in contatto con i loro modi speciali di riparare la relazione, dice Boon. "Può essere l'umorismo, può essere qualsiasi cosa che aiuti a diffondere il calore crescente. Nei matrimoni felici, le coppie lo fanno naturalmente. Deviano la rabbia e tornano in equilibrio".

Un matrimonio felice significa rispettare il coniuge

È vero, la ricerca ha dimostrato che le coppie in matrimoni soddisfacenti e felici provano più emozioni positive nelle loro interazioni, comprese le discussioni sui problemi, afferma Shae Graham Kosch, PhD, direttore del programma di medicina comportamentale in salute della comunità e della famiglia presso l'Università della Florida a Gainesville.

La Kosch è sposata (con lo stesso uomo) da 32 anni. Da altrettanto tempo assiste coppie infelici.

"La maggior parte dei conflitti coniugali non si risolve mai", spiega la dottoressa. "Ci sono sempre problemi legati ai suoceri e ai figli. Risolvere i problemi non ha molta importanza. Ciò che è fondamentale è mantenere le cose positive. Bisogna accettare il punto di vista dell'altro, discutere in modo appropriato senza criticare o colpevolizzare".

Altri consigli di Kosch: Gli uomini che hanno una buona relazione non reagiscono emotivamente durante i conflitti. Gli uomini che hanno una cattiva relazione sono più propensi a ritirarsi dalla discussione. Potrebbero addirittura lasciare la stanza, guardare il soffitto o escludere la conversazione. Anche le mogli nelle relazioni negative si arroccano sul loro particolare punto di vista e alla fine provano maggiore rabbia e disprezzo.

Il vostro atteggiamento nei confronti del coniuge si ripercuote a lungo termine, aggiunge l'esperta. "Le coppie che hanno un buon matrimonio e che mantengono il rispetto e la comprensione reciproca, anche durante le discussioni sulle loro differenze, resteranno insieme molto più a lungo".

Il test di personalità Myers-Briggs ha aiutato molte coppie a entrare in sintonia con la propria psiche: se sono un tipo che pensa o che sente, se sono decisi o che percepiscono, o se sono flessibili. Queste intuizioni su se stessi aiutano le loro relazioni. "È una misurazione non giudicante. Non dice che qualcuno è troppo razionale o troppo emotivo. Tutti abbiamo queste caratteristiche; in alcune persone sono più dominanti".

La cosa più importante, per un matrimonio felice, è impegnarsi a vedere la prospettiva del proprio partner, dice la dottoressa. "Siate disposti a capire, a cambiare voi stessi e a trovare un metodo per uscire da schemi di comunicazione negativi - la negatività si intensifica. A volte la coppia non riesce ad andare avanti. Sviluppano quelli che io chiamo 'occhiali color letame'".

Un trucco che funziona: Discutere i conflitti al telefono, piuttosto che faccia a faccia. "In questo modo si eliminano tutti gli indizi non verbali. Lei non vede lui che guarda il soffitto, lui non vede lei che alza gli occhi al cielo. In questo modo le cose sono più positive".

Passo dopo passo per risolvere i problemi

"Il conflitto è comune e una sana dose di conflitto va bene", afferma Terri Orbuch, PhD, ricercatrice presso l'Institute for Social Research dell'Università del Michigan ad Ann Arbor. È anche terapeuta familiare e "Love Doctor" di una stazione radiofonica di Detroit.

Nella sua ricerca, Orbuch ha studiato un gruppo di coppie negli ultimi 16 anni. "Il modo in cui si affronta il problema è ciò che conta in un matrimonio felice", spiega la dottoressa. "Dovete combattere lealmente. Mantenere la calma. Non è possibile risolvere al meglio i problemi quando si è arrabbiati. Tornate alla situazione quando non lo siete e potrete avere una prospettiva completamente nuova".

Inoltre, scegliete le vostre battaglie. "Non si può avere un conflitto su tutto. Noi lo chiamiamo 'affondamento della cucina': tirare fuori cose che sono successe cinque o dieci anni fa", dice Orbuch.

Per un matrimonio felice, ecco come affrontare i conflitti:

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• Parlatene in modo non minaccioso. "Siate gentili. Non date nomi", consiglia.

• Fate riferimento a problemi o comportamenti specifici, piuttosto che alle qualità della personalità. In un matrimonio felice, non si attacca la persona. "Fate emergere il momento specifico, come vi siete sentiti, e poi le persone possono cambiare il comportamento", dice Orbuch al dottore. "Altrimenti, non sanno cosa fare, sono chiusi in una scatola".

• Usate le affermazioni "io". Invece di "sei una persona molto disordinata", dite "mi dà molto fastidio quando metti i vestiti sul pavimento". Queste affermazioni mostrano come ci si sente rispetto a un determinato comportamento, e questo è importante per un matrimonio felice.

• Cercate di mantenere la calma. Gli studi dimostrano che più si è calmi, più si viene presi sul serio. "Fate un bel respiro, contate fino a 10, respirate. Cercate di non essere minacciosi".

• Fate una pausa. "Se si va avanti e indietro, se la pressione sanguigna sale, prendetevi dei minuti o dei secondi", dice l'esperta. "Non prendetevi ore. Se ci mettete troppo tempo, l'altra persona si risente, ha avuto il tempo di analizzarlo; state respingendo le sue opinioni e i suoi sentimenti".

• Non parlatene di notte. Scegliete il momento giusto: non quando le persone sono stanche, affamate, quando i bambini sono in giro, quando avete una scadenza al lavoro. Non sono i momenti migliori".

• Considerate il punto di vista del vostro coniuge, se volete un matrimonio davvero felice. "Sono un vero sostenitore di questo", dice Orbuch. "Gli studi dimostrano che ogni singola azione ha un significato diverso a seconda che siate maschi, femmine, della vostra razza, del vostro background. Questo è importante da ricordare nella risoluzione dei conflitti".

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La sua ricerca "ha dimostrato più volte che il conflitto non è importante, che il modo in cui si gestisce il conflitto, il modo in cui lo si gestisce a lungo termine, è davvero importante per un matrimonio felice", dice Orbuch alla dottoressa. "Sono un grande sostenitore della comunicazione diretta e significativa, ma bisogna scegliere il momento giusto".

Inoltre, il compromesso è necessario nelle relazioni a lungo termine. "Ma ogni partner deve sentire che è reciproco. Non si può pensare che sia lui a fare tutti i compromessi". Quando un coniuge fa tutti i compromessi, è scomodo per entrambi, non solo per quello che cede.

"Bisogna ricordare che nelle relazioni ci sono flussi e riflussi", dice Orbuch. "Ci saranno momenti in cui sarete voi a scendere a compromessi. Ma ci saranno altri momenti in cui sarà il vostro partner a farli. L'importante è che a lungo termine le cose siano reciproche".