Dagli archivi del medico
Dopo un primo appuntamento magico, Susan era così sicura che avrebbe risentito Stephen che si vantava con gli amici di aver incontrato "quello giusto".
Due angoscianti settimane dopo, fu scioccata dal fatto di non averlo mai incontrato.
"Forse si è rimesso con la sua ex", le disse un'amica. "Forse era troppo intimidito da te", disse un altro. "Forse dovresti chiamarlo", propose un altro. "Forse è gay", ha suggerito un altro.
O forse... non è così interessato a te. Certo, queste parole sembrano dure, ma secondo un nuovo libro best-seller sugli appuntamenti, queste sei parole possono salvare le donne come Susan da una vita di dolore e stress.
Da quando la conduttrice di talk show Oprah Winfrey ha presentato il libro "He's Just Not That Into You" in una puntata dello show di Oprah, il libro è volato via dagli scaffali delle librerie e ha scalato le classifiche dei best-seller. I suoi contenuti sono discussi da donne single e dai loro amici di appuntamenti in tutto il mondo. Scritto dall'ex scrittore di Sex and the City Greg Behrendt e da Liz Tuccillo, questo libro sfata molti dei miti che le donne creano sugli uomini e sugli appuntamenti.
La conclusione è che gli uomini non sono complicati e non ci sono messaggi contrastanti. Se non vi chiede di uscire, non vi chiama subito dopo un appuntamento o non vuole entrare in casa con voi dopo un appuntamento, allora non gli piacete.
Questo nuovo tormentone è nato in un episodio di Sex and the City, quando Miranda (interpretata dall'attrice Cynthia Nixon) racconta alle amiche che la sua ultima cotta ha concluso il loro ultimo appuntamento con due baci davanti alla porta di casa, ma ha rifiutato l'invito a entrare. Il motivo: ha detto che aveva un appuntamento di mattina presto. Ragionevole, dicono le amiche, ma poi l'unico maschio al tavolo dice... "Non è così interessato a te".
La verità vi renderà liberi?
"Trovare ragioni per cui lui non avrebbe chiamato e che non siano critiche nei vostri confronti è un meccanismo di difesa naturale", afferma la psicoanalista di New York Gail Saltz, autrice di Becoming Real: Defeating the Stories We Tell Ourselves That Hold Us Back.
Tali difese hanno una funzione positiva e una negativa. "Possono impedirci di essere sopraffatti dalle emozioni negative, ma se si è sempre in fase di negazione e si ha la testa sotto la sabbia, anche questo non è utile perché ci si aggrappa a una relazione che non c'è", spiega la dottoressa.
"Sentire le parole 'non è così preso da te' è doloroso perché è come dire 'cosa c'è di sbagliato in me? Ma, osserva Saltz, non è sempre così semplice. "A volte c'è qualcosa che non riguarda te", dice. "Le possibilità sono infinite e questo libro è popolare perché di solito non ci piace parlare della possibilità che tu non sia quello giusto".
La crescita e la popolarità dei servizi di incontri su Internet potrebbe aver alimentato la necessità di questi consigli.
"Internet e le e-mail che precedono il primo appuntamento creano l'illusione di conoscere la persona e quando questa non ti richiama sembra più misterioso, ma in realtà non ci si conosce affatto", afferma Saltz.
Le persone nelle case di vetro non dovrebbero lanciare pietre
Gli amici creano, analizzano e rafforzano le scuse e le ragioni che le donne inventano, perché potrebbero essere loro ad avere questo dilemma. "Tutti si identificano con la vittima, per così dire, e sperano che, quando si troveranno nei loro stessi panni, anche i loro amici possano pensare a dei motivi per cui lui non ha chiamato", dice l'autrice.
Ma "se avete un amico che non riesce a vedere la scritta sul muro e di conseguenza non è alla ricerca del prossimo Mr. Right, allora [essere onesti] sarebbe fargli un favore", dice.
"È tutta una questione di grado e ci sono anche modi per svegliare qualcuno, ma risparmiando i suoi sentimenti", dice. "Provate a dire 'sei fantastico, non sa cosa si perde', perché ci sono modi per essere di supporto, ma anche per far capire che si sta aggrappando a un sogno irrealizzabile".
Scuse: "Non gli piaci".
L'inventare scuse può essere controproducente anche al di fuori del mondo degli appuntamenti.
"Se tutto va bene, il vostro coniuge dovrebbe essere in grado di dirvi: 'Sento che dobbiamo fare sesso più spesso' senza che voi diciate: 'Certo, vuole più sesso. Vuole sempre fare sesso. È un maniaco del sesso!"", dice. "Dovete essere in grado di ascoltare l'altra persona, considerare ciò che sta dicendo e guardare a ciò che state facendo per crescere, cambiare e scendere a compromessi", dice.
Se il vostro capo sta cercando di dirvi che non state facendo un buon lavoro e voi ve ne andate in giro dicendo "ha un problema" o "non le piacciono gli uomini", non è produttivo". "Devi essere in grado di ascoltare le critiche, ovviamente se sono critiche costruttive, è meglio".
Il punto di vista degli uomini sugli appuntamenti
"Posso capire perché le donne si sentano rafforzate da questo libro", afferma Terrence Real, fondatore del Relational Recovery Institute di Cambridge, Massachusetts, e autore di diversi libri sulla salute emotiva maschile, tra cui How Can I get Through to You: Closing the Intimacy Gap Between Men and Women.
"Il libro insegna implicitamente alle donne ad avere dei buoni confini psicologici, nel senso che se lui non è così interessato a te, non è un problema tuo, ma suo e tu devi accettare il fatto che, per qualsiasi motivo, questo ragazzo non è interessato a una relazione con te", afferma.
"Se vi mettete in ginocchio con la lente d'ingrandimento alla ricerca di un ago in un pagliaio per capire perché ha smesso di seguirvi, siete pazze. Semplicemente non è scattata la scintilla, il che va bene", dice Real. "Forse non gli piacciono le rosse o forse hai un viso largo come sua madre o forse non hai un viso largo come sua madre".
Potrebbe trattarsi di un problema di intimità da parte sua, dice Real.
"Il tipo di uomo che ha problemi con l'intimità è un evitante dell'amore", dice. "Un uomo che è stato ferito durante l'infanzia dalla famiglia e dalla cultura e che non riesce a distinguere tra l'essere vicino a qualcuno e l'essere mangiato vivo è un uomo che evita l'amore", dice Real.
"Se c'è stata una storia di coinvolgimento con uno dei genitori, spesso la madre, in cui l'uomo è stato usato come bambino eroe, esecutore, confidente o bambino, allora la relazione con il genitore è stata una relazione in cui il bambino era lì per servire i bisogni del genitore, non il contrario", afferma Real. "Questo è ciò che pensano che accadrà loro e sono fondamentalmente fobici dell'intimità".
Ma, avverte, non buttate via il bambino con l'acqua sporca. "Se avete passato l'intero appuntamento a parlare di voi stessi o a non parlare di voi stessi o siete stati eccessivi ed estremi in un altro modo e avete scommesso che è stato un vero e proprio colpo di scena, esaminatelo e fate meglio la prossima volta".
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Pubblicato originariamente il 1° novembre 2004.
Aggiornato dal punto di vista medico nel luglio 2006.
