Donne innamorate

Come mantenere forte la vostra relazione attraverso i decenni.

Di Neil Osterweil Revisione medica a cura di Charlotte E. Grayson Mathis,?MD Dal medico Archivi

Cosa vogliono le donne?

Questa domanda ha lasciato perplesso persino Sigmund Freud, che doveva essere un esperto del desiderio umano, sessuale e non (ricordate Edipo e la sua mamma?).

Ma non è un mito che le donne spesso desiderino dalle relazioni le stesse cose che desiderano gli uomini; semplicemente le ottengono in modi diversi e in fasi diverse della loro vita, sostiene Julie Schwartz Gottman, PhD. Lei dovrebbe saperlo: come cofondatrice e direttore clinico del Gottman Institute, si occupa di aiutare le coppie a costruire e mantenere relazioni sane. "C'è una sorta di processo di sviluppo delle relazioni che per certi versi è parallelo a quello dell'individuo, e che poi richiede cose diverse da parte dei partner nel corso della vita", spiega Gottman alla dottoressa.

Secondo Gottman, ciò di cui ogni donna ha bisogno, vuole e si aspetta dal proprio matrimonio o da una relazione intima può cambiare da una fase all'altra della sua vita. Tuttavia, ci sono consigli che aiutano le coppie in tutte le fasi della vita. Iniziamo quindi con quelli:

• Dedicate tempo a conversazioni in cui scoprite cosa ha vissuto il vostro partner negli ultimi tempi.

• Esprimete spesso affetto, apprezzamento e ammirazione per il vostro partner.

• Riconoscere gli interessi del partner, anche nei piccoli momenti.

• Evitare i "quattro cavalieri" del matrimonio: critiche, disprezzo, difensivismo (che segue le critiche e il disprezzo) e ostruzionismo (cioè quando uno dei due partner si chiude completamente e si rifiuta di rispondere).

Come dice la canzone, "Devi avere degli amici". Le ricerche dimostrano che a vent'anni, sia le donne che gli uomini hanno bisogno di amicizie solide da parte dei loro partner, nonché di modi per gestire i conflitti in caso di disaccordo.

E abbiamo parlato di buon sesso?

"Ciò che caratterizza questo periodo, almeno in questo momento storico, è che sia gli uomini che le donne di 20 anni stanno formando una carriera o avanzando nel loro percorso lavorativo, e c'è molto stress in questo processo", dice Gottman.

Immaginiamo Alice A, una ventenne appena sposata con Bob B e appena avviata alla carriera. Per cominciare, a meno che lei o il marito non abbiano un grosso fondo fiduciario con cui vivere, Alice dovrà probabilmente intraprendere la sua carriera subito dopo la scuola.

Oltre a gettare le radici della sua vita professionale, la nostra eroina deve aggiungere lo stress di dividere il lavoro domestico, affrontare i suoceri, pagare le bollette e, possibilmente, la gravidanza e i figli.

"I bambini nella prima infanzia, in particolare, possono essere stressanti per i nuovi genitori, soprattutto a causa di un paio di fattori", afferma Gottman. "Uno è, ovviamente, la richiesta fisica di avere un nuovo bambino. Un altro è il cambiamento del sistema familiare stesso". Ricapitolando: prima viene l'amore, poi il matrimonio, quindi Alice con la carrozzina e i costi dell'asilo, del mutuo e della benzina per il veicolo d'assalto suburbano che si trova nel vialetto.

Le donne nel decennio del "deuce" hanno bisogno di partner che siano in grado e disposti, anche se solo a malincuore, a condividere l'onere delle pulizie di casa, delle visite mediche per i figli, del pagamento delle bollette e di tutte le altre seccature maggiori e minori della vita (prestate attenzione, ragazzi?). È altrettanto importante che i partner rimangano flessibili, dice Gottman. "Soprattutto in quest'epoca di recessione, può verificarsi un'instabilità del lavoro - è successo in tutte le epoche - e le coppie hanno bisogno di modi per gestire lo stress dei cambiamenti di lavoro e così via".

L'amicizia, con i suoi valori impliciti di pazienza, comprensione, compassione e cooperazione, è la chiave per superare i picchi e le cadute di una relazione nei primi anni.

E quando si tratta di mantenere vivo il romanticismo, può essere semplice mettere da parte del tempo per un "appuntamento" almeno qualche sera al mese. Alice e Bob dovrebbero trovare una babysitter e andare a cena fuori, se possibile, oppure preparare una bella cena intima a casa e condividere pensieri, speranze e sogni l'uno con l'altro, proprio come hanno fatto quando si sono conosciuti.

"Una delle cose più importanti che abbiamo scoperto è che ci si gira verso il partner in momenti molto piccoli, quando il partner sta facendo una richiesta di attenzione", dice Gottman. "Se il vostro partner sta guardando fuori dalla finestra e dice 'Wow, guarda che bella barca che è appena passata', voi rispondete con 'Oh, wow è bellissima': è tutto qui, è una piccola risposta, invece di continuare a leggere il giornale e non alzare lo sguardo. Questo fa un'enorme differenza".

Come a vent'anni, anche a quaranta le donne vogliono amore e amicizia, ma forse preferiscono seminare la loro avena sul lato domestico piuttosto che su quello selvaggio.

Molte coppie sono ben consolidate nella carriera e nella famiglia quando arrivano i 40 anni (o saltano fuori dai cespugli e li afferrano per la gola). Ma per Alice e Bob, i quarant'anni sono il momento in cui gli adorabili, compiacenti e simpatici tesorini che hanno cresciuto vengono improvvisamente portati via e sostituiti da malvagi cloni alieni, altrimenti noti come adolescenti.

"Questo è un altro momento molto vulnerabile per i matrimoni, quando ci sono bambini coinvolti", dice Gottman". Gli adolescenti e i ragazzi che si allontanano dalle famiglie e cercano di separarsi mettono a dura prova la coppia e in particolare i problemi di genitorialità, che si ripresentano in modo massiccio quando le coppie hanno superato i 40 anni".

Per Alice, la sfida di essere genitore di adolescenti è aggravata dai primi ricordi che il suo orologio biologico non ha più il ticchettio di una volta. "Molte donne iniziano ad andare in menopausa verso i 40 anni; questo può creare dei cambiamenti in termini di sessualità, e ci devono essere degli adattamenti ai cambiamenti fisici ed emotivi delle donne", dice Gottman.

Ma a parte lo stress dell'adolescenza e della menopausa, i 40 anni tendono a essere un periodo più tranquillo in una relazione. "Se le cose sono andate bene nei primi 10-15 anni di matrimonio, che è il periodo in cui la maggior parte delle persone sta entrando nei 40 anni, se c'è una base di amicizia, se c'è un modo in cui le coppie sono state in grado di parlare di conflitti, allora vanno abbastanza bene nei 40 anni", dice Gottman.

Per uscire dalla routine, la dottoressa consiglia alle coppie di "assicurarsi di esprimere affetto, apprezzamento e ammirazione per il proprio partner". La ricerca dimostra che nelle coppie felicemente sposate c'è un rapporto di circa 5-1 tra interazioni positive e negative, e queste interazioni positive includono cose come esprimere apprezzamento. Nelle relazioni infelici il rapporto è di circa 1,9 a 1, quindi l'apprezzamento viene ancora espresso, ma non abbastanza, e questo può fare la differenza".

Negli anni '60 sia gli uomini che le donne sono ancora intensamente interessati a una parola di quattro lettere che finisce per "k" e significa "rapporto sessuale". Tuttavia, per le donne di "una certa età", quella parola può essere "parlare". (Gli uomini potrebbero avere in mente una parola diversa).

Le ricerche hanno dimostrato che per molte donne, quando le vampate di calore della menopausa si placano, si placa anche il desiderio sessuale. Ci sono molte eccezioni alla regola, ma per molte donne il tipo di intimità più importante in questa fase può essere la conversazione e la compagnia, oltre alla stretta di mano, agli abbracci e alla vicinanza.

Per i loro partner può essere utile ricordare che la perdita di desiderio sessuale della donna non ha nulla di personale, ma può essere solo il risultato del calo degli ormoni. Più tempo per le coccole è importante per mantenere una vita sessuale decente a questa età.

A parte questo, gli eventi fondamentali degli anni '60 per Alice e Bob sono la pensione e lo svuotamento del nido. "Per la maggior parte, è più difficile per le donne", dice Gottman. "Ma ci sono anche donne che vogliono tornare nel mondo del lavoro e per loro è più facile farlo se sono state a casa quando i figli se ne vanno".

Quando la casa è improvvisamente vuota, alcune coppie scoprono che anche il loro matrimonio è un vuoto.

Quando si tratta di una famiglia molto incentrata sui figli, il matrimonio può a volte perdersi, soprattutto quando ci sono molti bambini, per cui negli anni '60 la coppia deve tornare a conoscersi a un livello più profondo, non solo pianificando il programma della giornata, ma chiedendosi: "Quali sono i nostri valori? Come vogliamo vivere i nostri "anni d'oro?"" Per uomini e donne, la risposta a quest'ultima domanda è: con rispetto, apprezzamento, affetto e una visione positiva degli stati d'animo e delle motivazioni del partner. "In altre parole", dice Gottman, "concedete loro il beneficio del dubbio".