Dall'archivio del medico
Lori Gottlieb, quarantunenne madre single e giornalista, ha scritto candidamente di aver rifiutato uomini "abbastanza buoni" alla ricerca del compagno romantico perfetto. Ma nel suo nuovo saggio provocatorio per l'Atlantic, Gottlieb consiglia ai single - soprattutto alle donne - di prendere in considerazione l'idea di accontentarsi quando si tratta di una relazione amorosa, sostenendo che probabilmente porterà alla felicità a lungo termine.
Nel suo saggio, Gottlieb paragona un "matrimonio sufficientemente buono" a una piccola impresa non profit con un compagno simpatico e capace di risolvere i problemi. Gottlieb ha parlato in esclusiva con Doctor delle reazioni che ha suscitato.
"Ho avuto un'ottima risposta, che è stata di tutti i tipi", dice Gottlieb a doctor. "Le persone sposate sono molto favorevoli al punto che sto cercando di raggiungere. Alcune donne single mi applaudono per aver detto ad alta voce ciò che molti pensano ma non dicono. Ma molte donne single pensano che sia un affronto. Pensano che sia una sfida sgradevole a una visione del mondo che dà potere, secondo la quale si può avere tutto".
Al centro dell'argomentazione "abbastanza buono" c'è il fatto che a troppe di noi è stato fatto il lavaggio del cervello con una visione del romanticismo "da favola e fuochi d'artificio" che manca di stabilità a lungo termine. Gottlieb scrive che sposare il signor "sufficientemente buono" è un'opzione praticabile, soprattutto se l'obiettivo è quello di trovare un partner affidabile e di creare una famiglia.
"Il senso dell'articolo è che non bisogna accontentarsi di un qualsiasi idiota di strada, ma di un bravo ragazzo che ti piace, di cui ti piace la compagnia e da cui hai aspettative realistiche", dice.
"Se vuoi stare con qualcuno e stai aspettando, potresti ritrovarti senza niente", dice Gottlieb. "È questa la parte più assurda: fare sempre paragoni".
Definire il matrimonio sufficientemente buono
Il pediatra londinese Donald Winnicott ha coniato il termine "madre sufficientemente buona". Una madre sufficientemente buona si contrappone a una madre "perfetta". Fornisce un ambiente sicuro, un legame e, in ultima analisi, l'indipendenza, per facilitare lo sviluppo del bambino. Una madre sufficientemente buona soddisfa alcuni, ma non tutti, i bisogni del bambino.
La teoria dell'abbastanza buono può essere applicata anche ai partner romantici?
"L'abbastanza buono, piuttosto che il modello delle favole, che è una grande delusione, è un modo ragionevole di immaginare la vita matrimoniale", dice Louanne Cole Weston, PhD, medico esperto di sesso e relazioni.
Katharine Parks di Chillicothe, Ohio, ha sposato John a 19 anni ed è felicemente sposata da 32 anni. Dice che la terminologia è azzeccata. "Nella società americana, cerchiamo sempre di ottenere molto di più di quello di cui abbiamo effettivamente bisogno. Ci aspettiamo troppo da una relazione. Credo che rendersi conto che questo è il massimo che si può ottenere e che la vita non è "una volta per tutte" sia importante per costruire una vita insieme".
Scott Haltzman, professore assistente clinico presso il dipartimento di psichiatria e comportamento umano della Brown University, sostiene che il problema di accontentarsi di una certa persona o di un certo comportamento in una relazione è uno dei principi della felicità, se lo si riformula come "accettazione".
"Viviamo in una cultura in cui ci viene detto, attraverso tutti i media, 'non accettare altro che il meglio'. Tutti sposiamo la persona sbagliata. Credo che la vera sfida del matrimonio sia quella di uscire dalla fase romantica e troppo idealizzata per passare a quella del 'adesso cosa'. Fare degli aggiustamenti, modificare le aspettative e trovare un accordo è qualcosa che accade durante l'intera relazione, non solo il giorno in cui ci si trova davanti all'altare", dice al dottore. "Dobbiamo ampliare la nostra visione del significato di accettabile".
Pepper Schwartz, PhD, esperto di relazioni presso perfectmatch.com e professore di sociologia all'Università di Washington, riconosce che il termine "abbastanza buono" ha una connotazione negativa e non necessaria.
"L'implicazione dell'accontentarsi o dell'essere abbastanza bravi è che a un certo livello di base si è insoddisfatti", dice Schwartz al dottore. "È sicuramente un concetto negativo. L'intero sentimento ha contagiato la società in modo sconvolgente". La dottoressa fa un'analogia sportiva. "Sono un bravo sciatore, mi diverto molto a sciare, ma non dico di essere uno 'sciatore abbastanza bravo'. Vorrei che si potesse dire 'un buon matrimonio'".
Schwartz dice che essere in uno stato di costante aspirazione è una forma di "auto-tortura".
"Se dovessi accontentarmi di una nuova Oldsmobile quando quello che voglio davvero è una Porsche, non sarei mai soddisfatto. In realtà, la Oldsmobile è nuova, è bella e funziona. Perché non dovrei esserne soddisfatto?".
Nel suo libro The Secrets of Happily Married Women: How to Get More out of Your Relationship by Doing Less (I segreti delle donne felicemente sposate: come ottenere di più dalla vostra relazione facendo di meno), Haltzman osserva che per secoli la felicità non è stata un fattore determinante nei buoni matrimoni. Il matrimonio era piuttosto una questione pratica che assicurava la sicurezza sociale e finanziaria e provvedeva alla prole. Solo nell'ultimo secolo le coppie si aspettano che il matrimonio porti loro la felicità. Stiamo imparando man mano.
David Rice di Alpharetta, Ga, è d'accordo. Sposato da cinque anni con Cynthia, ricorda il lungo matrimonio dei suoi genitori e il modello delle coppie della Seconda Guerra Mondiale. "Pensate a quei soldati, che volevano solo tornare a casa da una donna che proveniva da una famiglia di fedeli, sapeva ballare ed era felice di sposare un bravo ragazzo. I prerequisiti sono cambiati".
Ammette che il suo viaggio romantico non è andato come previsto. "Alla bella età di 44 anni, ho sentito che era il momento giusto e volevo sposarmi. Ho trovato una persona con cui potevo costruire qualcosa, ma a prescindere dall'attrazione, non era un amore da cucciolo. L'ho trattata come una decisione di lavoro, per quanto fredda o insensibile possa sembrare. Non sentivo di avere il tempo di fare un paio di errori. Sentivo di dover fare centro".
Una visione pragmatica del matrimonio
Gli esperti e le coppie sposate sono entrambi d'accordo: È una fantasia pensare di raggiungere la perfezione in una relazione. L'affiatamento, pur essendo importante, non è determinante, e il concetto di "anima gemella" pone l'asticella irrealisticamente in alto.
Il matrimonio "sufficientemente buono", che mette in secondo piano l'amore romantico a favore di una relazione pragmatica, è un argomento molto importante che affronta l'idealizzazione del romanticismo e i fallimenti che inevitabilmente si verificano a causa di aspettative irraggiungibili", afferma Michael D. Zentman, PhD, direttore del programma post-laurea in matrimonio e terapia di coppia presso l'Adelphi University.
Belinda Rachman, avvocato a Carlsbad, in California, è sposata con Eliot da oltre 20 anni. "Ho fatto una scelta razionale che non aveva nulla a che fare con l'amore romantico e sono stata molto felice. Avevo un "piano uomo" scritto. Quando ogni relazione successiva è fallita, ho valutato cosa dovevo avere in un uomo, quali qualità dovevo avere e cosa era negoziabile; sapevo di non voler fare un altro giro sulle montagne russe emotive. Quando guardo il disastro totale fatto dalle coppie che hanno basato il matrimonio sull'amore senza pensare alla compatibilità di base, so di aver fatto la scelta giusta".
Terri, un'artista di Roswell (Ga), sposata da otto anni e mezzo, afferma che il concetto di "sufficienza" le è familiare.
"Avevo un'idea fantastica di ciò che sarebbe stato il matrimonio. Quando mi sono sposata, a metà dei miei 30 anni, avevo molta esperienza di appuntamenti e la bolla è scoppiata. Abbiamo avuto un figlio entro il primo anno di matrimonio e la situazione si è fatta piuttosto concreta in fretta", racconta Terri, che ha chiesto di non usare il suo cognome. "Il processo continuo di avvicinamento, di compromesso e di gestione quotidiana della casa e dei figli mi ha insegnato ad accettare Thomas per quello che è. Quando è successo, ho provato un senso di sollievo, una sensazione di benessere per il luogo in cui sono approdata. Sono molto più rilassata".
Riconoscere il signor o la signora 'sufficientemente bravo'
Nei film di Tyler Perry, la ragazza spesso trova il ragazzo, ma c'è un'avvertenza: di solito non è il ragazzo con cui si immaginava. Infatti, di solito è un ragazzo normale, il proverbiale "diamante grezzo", che lei ha trascurato.
Man mano che maturiamo e impariamo a conoscere meglio chi siamo, a riconoscere le nostre inadeguatezze e ad accettare quelle del nostro compagno, siamo meglio attrezzate per "selezionare" i candidati che sono abbastanza buoni, dicono gli esperti.
Gottlieb ritiene che molti di noi - lei stessa inclusa - abbiano scartato potenziali compagni in base all'aspetto, alle abitudini o ad altri "fattori di rottura" superficiali. Nel suo articolo, scrive del suo cambiamento di opinione su ciò che il romanticismo e il matrimonio sono o non sono.
Cynthia Rice ha subito un cambiamento simile. All'inizio della mia vita avevo certi criteri in mente, come "non sceglierò qualcuno senza una certa statura nella vita o senza soldi"", dice. "Considero [l'accontentarsi] una ridefinizione delle priorità. Tutti abbiamo un po' di bagaglio in più. Ho capito che David era davvero intelligente. Possiamo avere una conversazione e un legame anche mentre stiamo macinando la giornata".
"Ho fatto una scelta pratica in un compagno", dice al dottore. "Non si tratta di come appariamo ai nostri vicini o alla società. È quello che abbiamo qui in casa".
Sebbene ognuno abbia requisiti diversi per un potenziale coniuge, gli esperti offrono cinque linee guida per aiutarvi a determinare le qualità necessarie per condividere una vita "sufficientemente buona" insieme.
Compatibilità
. "Stili di vita simili, modi di operare simili, più razionali o emotivi, vi aiuteranno a evitare delusioni croniche", dice Weston. Gottlieb parla di stili di vita che possono "fondersi".
Attrazione sessuale
. "È necessaria un'adeguata attrazione sessuale, una certa chimica, ma non è necessario che vi piacciano 17 parti del corpo", afferma Weston.
Obiettivi simili.
Potreste avere una lunga lista di qualità ideali in un compagno, ma restringete l'elenco a tre caratteristiche imprescindibili, suggerisce Schwartz. "Ci sono solo tanti "slot" che una persona può soddisfare, che si tratti di un amore condiviso per i viaggi, di una visione simile del denaro o dell'educazione dei figli". La Schwartz mette in guardia dalla ricerca di quelle che chiama "caratteristiche incongruenti" in un partner. "Alcune donne sposano leoni industriali e poi si sorprendono quando mordono", dice.
Rispetto.
"Se ammiri qualcuno, sei già molto avanti", dice Schwartz.
Controllo dello stomaco.
Infine, Weston suggerisce di fidarsi del proprio istinto per capire se una persona è abbastanza buona per voi. "Nove anni prima di sposare mio marito, ero fidanzata con un altro uomo", racconta. "Avevo degli strani dolori lancinanti e un tic alla mano; non dormivo bene. Il mio corpo mi stava dando degli indizi".
