Denise ed Edward amano il Martedì Grasso, il jazz e un ballo che assomiglia allo scivolo elettrico. Ma a letto non riuscivano a trovare il loro ritmo.
Quando ci frequentavamo, il sesso non era un problema", dice Edward (i due hanno scelto di usare i loro secondi nomi per preservare la loro privacy). Ma non appena ci siamo sposati, la cosa è passata in secondo piano: tutto il resto era più importante".
Tutto il resto comprende i loro figli, di 10 e 4 anni, e le loro carriere: Denise, 40 anni, lavora nel dipartimento di registrazione di un'università, mentre Edward, 38 anni, è un programmatore di computer che gestisce anche una società di sicurezza.
Lui voleva più sesso. Lei voleva un sesso più lento e soddisfacente. Sentivo un'ondata di qualcosa di buono, ma quando lui raggiungeva l'orgasmo, io non avevo ancora avuto la possibilità di farlo", racconta Denise. Dopo il parto, ha sperimentato una secchezza vaginale che rendeva i rapporti sessuali strazianti. A volte, dopo il sesso, piangeva al buio.
Due anni fa, Edward ha visto un documentario che faceva riferimento all'autrice/educatrice Marla Renee Stewart, cofondatrice della Sex Down South Conference. La coppia ha deciso che non aveva nulla da perdere. Secondo la Stewart, sono diventati allievi stellari.
Baciatevi ogni giorno
Nel corso di sessioni settimanali o bimestrali di Zoom (Stewart ha sede ad Atlanta, ma la coppia vive a Birmingham), Denise ed Edward hanno completato dei fogli di lavoro su tutto, dalle routine quotidiane (chi porta fuori la spazzatura? chi disciplina i bambini? chi di solito inizia il sesso?), agli odori, ai suoni, ai rumori, ai suoni e ai suoni della vita quotidiana. C a quali odori, suoni e gesti trovavano eccitanti.
Stewart diede loro dei compiti: Baciarsi ogni giorno prima di uscire di casa. Provare i lubrificanti. Sperimentare con i giocattoli sessuali. E considerare come ogni aspetto della loro vita, compreso l'essere genitori, influisca sulla loro esperienza sessuale.
Secondo Stewart, il sesso è un sintomo di ciò che accade realmente nella relazione. Potrebbero esserci problemi di fiducia o di comunicazione. La questione è molto, molto più ampia del sesso in sé".
Entrambi i partner dicono che gli interventi di Stewart hanno funzionato. Denise ha imparato a conoscere la stimolazione del clitoride e ha provato a masturbarsi per scoprire cosa trovava piacevole. Descrive il suo modello di eccitazione come un forno C lento a riscaldarsi C mentre suo marito è un microonde.
Dopo 2 anni di coaching e pratica, sono più paziente, più intenzionale, più strategica, dice Edward. Volevo essere più bravo nell'intimità, nel sesso. Se vuoi davvero essere bravo in qualcosa, devi eliminare le tue inibizioni e dire quello che senti.
Le ricerche hanno dimostrato che quasi la metà degli adulti negli Stati Uniti sperimenta problemi legati al sesso a un certo punto della propria vita C problemi che includono violenza sessuale o trauma, domande sull'espressione di genere o sull'orientamento sessuale, vergogna sessuale, mancanza di libido, disfunzione erettile o incapacità di raggiungere l'orgasmo. Alcune persone si rivolgono alla terapia sessuale per essere aiutate a gestire una transizione di genere o ad aprire una relazione monogama a più partner.
I terapisti sessuali certificati - C che hanno conseguito una laurea avanzata in counseling, psicologia o campi affini, oltre a ore aggiuntive di formazione in terapia sessuale ed esperienza clinica - hanno campi di competenza particolari e modi distinti di lavorare con individui e coppie. Ecco cinque dei loro approcci.
Costruire la consapevolezza del corpo
Juan Camarena, PhD, consulente clinico, terapeuta sessuale e direttore esecutivo del Center for Community Counseling and Engagement di San Diego, a volte racconta ai clienti la propria esperienza nella messa cattolica, in particolare la parte in cui i parrocchiani si battono il petto e intonano "por mi culpa" (è colpa mia). Questo radicato senso di vergogna, che può avere radici in particolari credenze o pratiche culturali, può ostacolare l'espressione sessuale in seguito, dice Camarena.
Camarena, che si descrive come terapista sessuale multiculturale, discute con i clienti di razza, religione, abilità/disabilità fisiche, genere e orientamento sessuale e tiene conto di questi aspetti dell'identità quando offre strategie e sostegno.
Non sto solo cercando di utilizzare interventi pensati per una coppia bianca negli anni '60, dice. Per esempio, gli esercizi che richiedono un contatto visivo prolungato tra i partner possono risultare scomodi per chi è cresciuto in una cultura in cui il contatto visivo diretto è considerato scortese. Le persone in fase di transizione potrebbero non voler essere toccate in alcune parti del corpo.
Camarena potrebbe raccomandare la masturbazione consapevole come un modo per costruire la consapevolezza del proprio corpo e l'amore per se stessi. Preparatevi alla masturbazione come vi preparereste a un appuntamento, dice. Siete curati? Avete fatto la doccia? Il vostro compito è iniziare dalla testa, arrivare ai piedi e trovare i punti da toccare che vi fanno sentire bene sul vostro corpo.
Che si tratti di coppie o di singoli, di persone di 70 anni o di preadolescenti (a un campo per giovani transgender Camarena ha chiesto a un bambino di 11 anni: "Come faccio a sapere se sono perverso o no?"), egli sottolinea che nel mondo e a letto c'è spazio per tutte le parti dell'identità di una persona.
Tutti abbiamo delle domande: Sono normale? Sono a posto? La mia convinzione fondamentale è che non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato in voi. Le nostre identità non sono problemi da risolvere, ma fonti di forza e resilienza.
Il problema più comune C e il più complesso
I clienti di Emily Jamea, che ha un dottorato in sessuologia e uno studio privato a Houston, potrebbero trovarsi a ricevere un'uvetta durante la terapia. Jamea li inviterà a descrivere l'uvetta C la consistenza, l'odore, il sapore C mentre la annusano, la masticano e la ingoiano. Oppure potrebbe chiedere loro di sfiorare l'interno di un braccio con l'altra mano, notando quando i loro pensieri vagano e ricordando loro delicatamente di concentrarsi.
Questi esercizi di consapevolezza hanno un legame con ciò che accade o non accade in camera da letto, dice Jamea. Il problema più comune [che i clienti presentano] è che una persona vuole fare sesso più dell'altra C e non sempre è l'uomo in una coppia eterosessuale", osserva. Nonostante sia il problema più comune, è anche il più complesso.
Un abisso nel desiderio sessuale può avere le sue radici in un risentimento di lunga data tra i partner o in un trauma sessuale per una o entrambe le persone. Oppure possono essere diventati compiacenti e non stanno dando alla loro relazione l'attenzione di cui ha bisogno. Si pensa che il sesso debba essere spontaneo e senza sforzo come nella fase della luna di miele.
La mindfulness, dice, può aiutare a risvegliare le vie neurali del piacere e a diventare più attenti ai segnali non verbali del partner. Oltre alle sessioni di persona, Jamea ha sviluppato un corso online di 6 settimane incentrato sulla soddisfazione sessuale e sullo stato di flusso C, quello stato mentale senza soluzione di continuità che le persone possono sperimentare quando fanno esercizio fisico, creano arte o semplicemente assaporano un momento dell'essere.
La gente pensa che il successo nella terapia sessuale sia l'assenza di disfunzioni, dice Jamea. Ma io penso che il successo della terapia sessuale sia quando le persone sentono una sessualità più olisticamente soddisfatta, che non è solo fisicamente piacevole, ma una forma di espressione di sé che aggiunge significato alla loro vita e migliora la loro relazione.
Non basta pensare per ottenere un sesso migliore
Sebbene sia una terapista della parola C un medico con formazione in terapia sessuale e fondatrice/direttrice esecutiva del Center for Growth Inc./Sex Therapy di Filadelfia C Alex Caroline Robboy ritiene che la strada per un sesso fantastico non sia solo nella testa dei clienti. Al contrario, considera il suo ruolo simile a quello di un allenatore di nuoto. C'è una certa percentuale di lavoro che è molto tecnica. Non si può pensare di avere un sesso migliore.
Per questo motivo ha suddiviso i classici esercizi di sensitività in incrementi di 5 minuti, come il gioco del gemito/grido: uno dei due partner fa all'altro un massaggio alla schiena, con il ricevente che risponde in modo non verbale per indicare piacere o dispiacere.
Un altro gioco C questo o quello? C aiuta i partner a indicare il tipo di tocco che preferiscono. Molte persone non possono dire: mi piace quando mi stimoli il capezzolo sinistro, ma possono dire quale [forma di tocco] preferiscono. Si tratta di tecniche che aiutano a leggere il linguaggio del corpo dell'altro.
Robboy lavora con un'ampia gamma di clienti, compresi quelli che hanno relazioni non tradizionali, come le coppie di tre adulti ugualmente impegnati o le relazioni aperte che possono prevedere che uno o entrambi i partner frequentino o facciano sesso con altri.
Gran parte del mio lavoro consiste nell'aiutare le coppie a capire quali sono le regole non dette C cosa farebbe sentire ciascuno di loro geloso e cosa li farebbe sentire al sicuro? Cosa succede se uno dei due si spaventa? Cosa succede se uno dei due cambia idea? Cosa succede se qualcuno rimane incinta o prende una malattia venerea?
Il mio ruolo non è quello di definire ciò che è buono o cattivo; è quello di aiutare tutti ad avere voce in capitolo e a capire i rischi che si corrono".
Le oltre due dozzine di clinici del Centro per la crescita hanno aree di competenza C infertilità, traumi, comportamenti sessuali compulsivi, disfunzione erettile C e lavorano con clienti di tutte le razze, generi e orientamenti.
L'obiettivo essenziale, dice Robboy, rimane lo stesso: potete essere flessibili? Riesci a sentirti a tuo agio nella tua pelle? Riuscite a stare nel momento?
Guarigione sessuale
Wendy Maltz, terapista sessuale dell'Oregon da 35 anni, ha notato che alcuni dei suoi clienti avevano difficoltà con le strategie tradizionali, ad esempio iniziando con il massaggio reciproco e passando gradualmente al contatto genitale e al rapporto sessuale.
Ho capito che il denominatore comune era l'abuso sessuale nella loro storia. La terapia sessuale standard era troppo, troppo presto e troppo sessuale".
Maltz, ora in pensione e creatrice del sito web HealthySex, ha sviluppato una serie di esercizi di riapprendimento del tocco, ha scritto The Sexual Healing Journey e ha iniziato a consigliare ai clienti con storie di violenza sessuale o traumi di iniziare con un gioco di battito di mani: un partner inventa una routine di battito di mani e la insegna all'altro come modo per praticare il contatto visivo e la vicinanza fisica in un ambiente non minaccioso.
La dottoressa incoraggia la creatività e il gioco come parte della guarigione. Una cliente, una donna che a causa di un trauma sessuale soffriva di vaginismo, cioè di un serraggio doloroso dell'apertura vaginale, utilizzava dei dilatatori per sentirsi più a suo agio con la penetrazione. La donna ha cucito un piccolo tutù per il dilatatore e ci ha disegnato sopra una faccia per rendere l'esperienza meno clinica.
L'abuso sessuale è un'esperienza in cui si viene privati del proprio potere, dice Maltz. La terapia sessuale deve incorporare queste storie individuali e non ritraumatizzare i sopravvissuti. Secondo la dottoressa, anche i partner devono essere informati sull'impatto dell'abuso sessuale. Devono essere pazienti e attenti agli stimoli e ai segnali emotivi del partner.
Non fate pressioni sul vostro partner per avere rapporti sessuali, consiglia la dottoressa. Sviluppate un approccio di squadra. Chiedete: "Vuoi essere abbracciato? Controllate spesso. I partner [dei sopravvissuti a traumi sessuali] devono capire che possono svolgere un ruolo importante nella guarigione.
Ci è stato insegnato a uscire da noi stessi
Lexx Brown-James, EdD, si descrive come una battista in via di guarigione, la nerd più cool che possiate mai incontrare e una sostenitrice dell'educazione sessuale senza vergogna dall'utero alla tomba. Ha scritto The Black Girls Guide to Couples Intimacy e un libro per bambini, These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
La vergogna sessuale inizia nell'infanzia, dice l'autrice. Quando i genitori insistono perché i figli mangino tutto quello che c'è nel piatto, o quando criticano il proprio corpo C Sono così grassa oggi! C davanti ai figli, trasmettono messaggi che minano l'autostima.
Ci hanno insegnato a tradire e a uscire da noi stessi, dice James, che esercita in Pennsylvania e in Missouri. La sessualità diventa così velata. Viene sussurrata. Gli amanti non parlano nemmeno delle loro fantasie sessuali.
Il modo per contrastare questi messaggi autolesionisti, che possono essere più intensi per le persone di colore e per quelle LGBTQ, è iniziare presto, usando termini anatomici corretti quando si parla con i bambini e aiutandoli ad assaporare il piacere e a stabilire dei limiti.
Possiamo dire: Ci si sente bene quando si mangia la giusta quantità di cibo. Non è bello quando dici di no e la nonna viene a baciarti lo stesso.
Per quanto riguarda l'espressione di genere e l'orientamento sessuale, secondo James, i genitori dovrebbero comunicare che siete voi a decidere chi siete. Devono anche essere consapevoli dei propri pregiudizi. Se siete cresciuti in una famiglia, una religione o una cultura transfobica, potreste non essere una persona sicura per il vostro bambino queer. Trovate quindi membri della comunità di cui vi fidate che possano esserlo.
L'autrice incoraggia i clienti, adolescenti o ottuagenari, ad applicare gli stessi precetti alla propria vita sessuale. Parliamo di chi ha contribuito a rafforzare il vostro sistema di credenze: la vostra chiesa, vostra madre, i vostri nonni? Parliamo di cosa significa navigare e negoziare i confini in una relazione, per dire: "Non devi nascondere queste cose al buio".
