Trasformare il sesso mediocre in sesso fantastico

Come riportare il calore e ottenere ciò che si vuole a letto.

Di Stephanie Watson Questo articolo proviene dall'Archivio delle funzioni mediche.

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Le luci sono basse. Il fuoco arde nel camino. Due bicchieri da vino sono mezzi vuoti sul comodino. I vostri vestiti giacciono in un mucchio sul pavimento. Vi afferrate l'un l'altro. Vi buttate sul letto e...

Blah.

Nessuna esplosione di passione. Niente proclami di desiderio. Nessun climax tumultuoso. Allora vi chiedete: Come è possibile che nei film e nei romanzi d'amore tutti facciano sesso focoso e infuocato quando tra voi e il vostro partner scocca a malapena la scintilla?

Il sessuologo Logan Levkoff, autore dell'eBook Come convincere tua moglie a fare sesso con te, afferma: "I programmi televisivi e i film ci danno una rappresentazione molto distorta di come dovrebbe essere il sesso. Sembra che tutti raggiungano il culmine e abbiano orgasmi in continuazione, qualunque cosa stiano facendo. Quando si cresce con questa dieta, e quando la vita reale non corrisponde, si pensa: "C'è qualcosa di sbagliato in me" o "C'è qualcosa di sbagliato nel mio partner"".

Il sesso nella vita reale non è quasi mai all'altezza della passione rappresentata sullo schermo, sostiene la terapista sessuale Isadora Alman. "La gente non parla del fatto che è probabile che in una posizione strana vi passi il gas o che l'amore della vostra vita vi prenda in braccio e abbia l'alito cattivo".

Il sesso nel mondo reale non è perfetto e non finisce sempre con un climax sconvolgente, ma non è necessario, dice Levkoff. "Il buon sesso non deve necessariamente essere un orgasmo. Può essere solo un'esperienza emotivamente appagante tra i partner".

Ottenere ciò che si vuole a letto

Anche quando tutto il resto della relazione funziona, gli stili sessuali non sono sempre compatibili. A voi piacciono le lunghe sessioni di preliminari. Il vostro partner è pronto all'azione in un istante. Voi desiderate baci umidi e sensuali. Loro preferiscono baci asciutti e casti. "Il sesso non è solo naturalmente perfetto", dice Alman. "C'è l'energia positiva di una nuova relazione: l'eccitazione, la foga e la passione. E l'aspetto negativo è che si urtano i nasi o le ginocchia perché non si è ancora imparato a ballare insieme".

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Ma anche le coppie di lunga data possono avere problemi in camera da letto. Anche se possiamo dire facilmente al nostro partner quale camicia vorremmo che indossasse o cosa vorremmo cucinare insieme per cena, tendiamo ad avere la lingua lunga quando si tratta di parlare di sesso.

"Le persone tendono a essere molto sensibili quando si tratta di parlare di sesso", dice la terapista relazionale e familiare Rachel Sussman. "Hanno paura di ferire i sentimenti del partner, quindi non gli dicono cosa gli piace o non gli piace. Ma non lo otterrete se non lo chiedete".

Quindi come si fa a dire al partner quello che si vuole senza ferire il suo ego? "Credo che dipenda dal modo in cui si fa la dichiarazione", dice Levkoff. "Mi piacerebbe molto se noi..." o "Potremmo provare questo?" Non si vuole farli sentire in colpa per quello che hanno fatto o non hanno fatto".

La conversazione può avvenire quando e dove è più comodo per voi. Ma prima di parlare, dovete sapere esattamente che cosa vi disturba della vostra vita sessuale. È una questione di tecnica? Di igiene personale? Di tempi? "Una volta che si sa cosa non funziona", dice Alman, "si possono suggerire cose che possono attenuare queste circostanze".

Per esempio, se l'odore del vostro partner vi spegne, suggerite di fare un bagno insieme prima di fare l'amore. Se desiderate più preliminari, chiedete di passare più lentamente al sesso.

Prima di dire al vostro partner cosa volete che faccia a letto, dovete sapere cosa vi piace. "Penso che soprattutto le donne debbano esplorare il proprio corpo", dice Sussman. "Bisogna masturbarsi. Procurarsi un vibratore. Procurarsi dei libri. Imparare a raggiungere l'orgasmo".

Quando non funziona

Dopo aver provato a parlare e il sesso non funziona ancora, cosa fare?

"Sperimentate insieme", dice Sussman. "Imparate a conoscere il corpo dell'altro".

Provate alcuni ausili sessuali. Leggete libri con immagini (come La gioia del sesso) o guardate insieme un video educativo, dice Alman. Non porno, ma video espliciti in cui una voce fuori campo spiega cosa succede nelle scene.

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A volte il problema è fisico, come l'eiaculazione precoce. Oppure può essere che lo stress del lavoro si riversi in camera da letto e disturbi la vostra vita sessuale. In questi casi può essere utile rivolgersi a un terapeuta del sesso. "Cerchiamo di capire perché non andate d'accordo", dice Alman. "E poi cerchiamo di porvi rimedio".

Se non siete ancora soddisfatti, va bene fingere a letto?

"Se fingi, ti stai rendendo un cattivo servizio perché non stai imparando cosa ti eccita davvero", dice Sussman. "Credo che alla fine ci si debba accontentare. Il vostro partner si renderà conto che siete disconnessi".

Il sesso può mai essere così brutto da prendere in considerazione l'idea di porre fine a una relazione? È possibile. "Si può amare davvero qualcuno e il sesso non sarà mai migliore di OK. Devi decidere se puoi convivere con questo", dice Alman.

Quando si prende in considerazione una rottura o un divorzio, è necessario valutare ogni elemento della relazione e non solo il sesso. "Non si può avere tutto nella vita", dice Sussman. "Se avete una relazione meravigliosa, vi amate e avete dei figli, ma il sesso non è il massimo, forse potete conviverci".

Secondo Sussman, ogni coppia ha il potenziale per fare del buon sesso se è disposta a fare un piccolo sforzo. "Se siete due persone emotivamente e fisicamente sane, dovreste essere in grado di lavorare con quello che avete. Non tutti hanno bisogno di pendere dal lampadario", dice Sussman. "Si può migliorare. Ma dovete esercitarvi e dovete essere aperti a discuterne e a chiedere aiuto quando ne avete bisogno".