Avete la sensazione che la vostra amicizia si sia inacidita? Alcune strategie per allontanarsi senza ferire l'amico.
Superare un'amicizia
Di Charlotte Huff
Fare nuove amicizie è una parte molto piacevole della vita, e spesso le si raccoglie man mano che ci si avvicina all'età adulta. Potreste aver conosciuto alcuni amici grazie al lavoro. Potreste aver legato con altri mentre crescevate i vostri figli. Altri ancora li avrete incontrati sulla pista ciclabile o giocando a poker.
Ma anche le amicizie più strette possono non reggere alla prova del tempo, dice Sarah Epstein, terapeuta matrimoniale e familiare di Philadelphia. Perché stiamo cambiando e le altre persone stanno cambiando, dice. I nostri interessi, le nostre circostanze possono cambiare nel tempo. Questo può avere un grande impatto sulle persone con cui vogliamo passare il tempo e sul tipo di impegno che siamo disposti a mettere.
Tuttavia, allontanarsi può essere un cambiamento difficile da gestire, afferma Irene S. Levine, PhD, psicologa di Westchester, NY, e autrice di Best Friends Forever: Surviving a Breakup with Your Best Friend".
Quando le amicizie finiscono, non è come un divorzio, dove c'è un pezzo di carta e tutto è scritto, dice la Levine. Ma poiché le amicizie sono così importanti, è davvero prudente pensare al motivo per cui si vuole chiudere, al modo in cui lo si farà e al modo in cui ci si sente bene per sé e, si spera, il meglio possibile per l'altra persona.
Segni di un cambiamento
A volte le amicizie sono radicate in una stagione della vita, afferma Gina Handley Schmitt, terapeuta matrimoniale e familiare di Seattle e autrice di Friending: Creare amicizie adulte significative e durature. Ovviamente, con il passare del tempo, cresciamo e a volte cambiamo in modi grandi e piccoli, dice Gina Handley Schmitt.
Oppure le circostanze della vita possono cambiare. Quindi potremmo scoprire che con il passare del tempo abbiamo sempre meno cose in comune. Siamo in grado di passare sempre meno tempo insieme.
Oppure ci si può rendere conto, dice la Epstein, che un'amicizia d'infanzia non è mai cresciuta fino all'età adulta. Quando ci si incontra, si parla sempre delle esperienze passate e di poco altro.
Forse si diventa una versione superata di se stessi. Ci si ritrova a scivolare in una sorta di vecchia pelle. Può darsi che l'amicizia abbia fatto il suo corso o che non cresca più.
Vi chiedete se avete superato un'amicizia? Altre situazioni che possono verificarsi:
L'amicizia che si esaurisce: Non si è più impazienti di uscire con un amico, dice Epstein. Non si ha più voglia di andarci. Si prova quella sensazione di sprofondamento nello stomaco. Forse perché siete voi a fare tutto il lavoro emotivo, sottolinea, ascoltando il vostro amico che si lamenta all'infinito del lavoro o che parla solo di se stesso. Non è un rapporto reciproco, dice. Quindi, con il tempo, può essere davvero esauriente.
L'amicizia sbilanciata: La Epstein lo vede spesso nel suo studio, lavorando con i clienti. Non è insolito sentire qualcuno che descrive un'amicizia dicendo: "Sono io a prendere tutte le iniziative". Oppure si può essere quelli che si tirano indietro e non vogliono vedersi a cena ogni settimana. Entrambi gli aspetti sono stimolanti, dice l'esperta.
L'amicizia meno interessante: Troppe poche ore al giorno possono escludere alcune amicizie, dice Schmitt. Con l'avanzare dell'età, spesso le richieste di tempo aumentano. Si tratta di dare un'occhiata onesta a come stiamo investendo il nostro tempo, dice la Schmitt. E chiedersi: "Se ho tanti dollari emotivi da spendere, dove li voglio investire?
Fare la transizione
A volte un'amicizia svanisce, almeno per il momento, e questo lascia aperta la porta alla possibilità di riallacciare i rapporti in una fase successiva della vita, dice Levine, che è anche autore di The Friendship Blog. Oppure, se siete voi a volervi tirare indietro, potete provare a vedere l'amico meno spesso o solo in gruppo, dice la Levine.
Non credo ci sia nulla di male nel dire che si è distratti, che si hanno altre cose da fare", dice Levine. Potrebbe benissimo essere vero che in questo momento hai meno tempo per le relazioni sociali, sei impegnato con il lavoro. Penso che anche una bugia bianca vada bene, soprattutto se non si tratta di un amico del cuore.
Ma se il vostro amico continua a insistere e a chiedervi di vedervi, forse dovete essere più diretti, dice Levine. E ditegli che dovete ritirarvi dall'amicizia in questo momento.
Ci sono modi in cui si può far notare il cambiamento nell'amicizia, ma con gentilezza, dice Epstein. Per esempio, suggerisce: "Questa è stata un'amicizia così significativa per me per così tanto tempo. E mi sembra che ci troviamo in posti diversi.
Con opzioni come gli sms o le e-mail, è troppo facile nascondersi dietro la tecnologia, dice Schmitt. O, peggio ancora, di nascondere del tutto un amico. Scomparire senza mai comunicare il motivo.
Ma se a un certo punto si è creato un legame significativo con una persona, credo che questa meriti di meglio", dice Schmitt. E noi meritiamo di meglio".
Quando i suoi clienti in terapia hanno parlato in modo più diretto con un amico, spesso dicono che è andata meglio del previsto, dice Schmitt. Fino a quando non si ha questa difficile conversazione, sottolinea la dottoressa, è possibile che ci si porti dietro due fardelli.
Ci si rende conto che un'amicizia si è inacidita e che deve finire. Ma avete paura, dice Schmitt. Una volta che avete parlato con il vostro amico, potete gettare entrambi i fardelli emotivi.
Dare spazio a se stessi
Anche se siete stati voi a porre fine all'amicizia, potreste comunque soffrire, dice Epstein. Oltre a soffrire per la perdita dell'amicizia, potreste anche piangere il futuro svanito con quell'amico.
La dottoressa consiglia di darsi del tempo. Magari create dei rituali, come raccogliere foto o ricordi in un luogo speciale. Oppure scrivete una lettera a voi stessi sull'amicizia e sul suo ruolo nella vostra vita.
Racconta agli altri quello che è successo, dice Epstein. Potreste scoprire che anche loro hanno perso un'amicizia.
Forse una parte di questo processo consiste nel dare a se stessi il permesso di sentirsi in colpa come se si trattasse di una rottura sentimentale. A volte può sembrare anche peggio. Alcune di queste relazioni molto strette e affiatate, che non resistono alla prova del tempo e della vita, possono essere una perdita enorme.
