Le rivalità tra fratelli dipendono da come i bambini percepiscono di essere trattati dai genitori. Uno squilibrio provoca tensioni anche da adulti. L'empatia può aiutare a fare ammenda.
Scorrendo le bacheche e i forum online, troverete una serie di storie. Fratelli e sorelle adulti bisticciano. Si danno addosso l'un l'altro. Si rubano soldi a vicenda. Fanno scherzi crudeli. Persino litigare fisicamente. Alcuni bisticciano e basta. Altri invece sconfinano nel maltrattamento dei fratelli.
Questi litigi possono essere uno shock per i genitori. La psicologa clinica e professoressa Laurie Kramer, PhD, una volta ha chiesto ai suoi studenti della Northeastern University di scrivere la cosa peggiore che era accaduta tra loro e i loro fratelli e di cui i genitori non erano a conoscenza.
Tutti avevano qualcosa, dice Kramer. È stato davvero sorprendente.
Molti fratelli superano le loro rivalità. Se ne allontanano, magari dopo un litigio particolarmente violento. Ma non tutti lo fanno.
Anche se non esiste una soluzione semplice, ci sono strategie che aiutano a ridurre il conflitto.
Cosa causa la rivalità tra fratelli in età adulta?
Di solito si tratta di come i bambini si sentono trattati dai loro genitori.
Essere trattati in modo diverso da un genitore, che sia reale o percepito, è uno dei fattori predittivi più coerenti di rivalità e competizione tra fratelli C e non solo da bambini. Megan Gilligan, PhD, professore associato di sviluppo umano e studi sulla famiglia dell'Iowa State University, ha riscontrato questo fenomeno in tutti i settori. Lo abbiamo riscontrato quando le persone hanno 50 e 60 anni, e persino dopo la morte dei genitori.
Da adulti, le tensioni possono crescere su chi è percepito come più felice o di successo. I conflitti possono essere verbali. Pensate a chi si prende gioco l'uno dell'altro con disprezzo o sarcasmo.
Se il conflitto va oltre i battibecchi amichevoli, può avere ripercussioni sul benessere mentale ed emotivo di una persona. Questo vale soprattutto se uno dei due fratelli è più pronto dell'altro a superare il problema. Alcuni tagliano addirittura i ponti perché non riescono ad andare d'accordo. E probabilmente non è iniziato tutto all'improvviso.
Scontri inevitabili
Già da bambini, i rapporti tra fratelli possono essere complicati e intensi. Fratelli e sorelle non si scelgono a vicenda. È inevitabile che a un certo punto si scontrino.
È difficile vivere con le persone, dice la psicologa clinica Eileen Kennedy-Moore, PhD, autrice di Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. Prendono i tuoi giocattoli. Non fanno quello che volete voi.
Secondo la dottoressa, è nella natura umana paragonarsi a chi ci sta intorno. E nessuno è più vicino di un fratello o di una sorella. Gilligan è d'accordo. Sono una delle prime persone con cui ci confrontiamo.
I bambini possono sentirsi bloccati in certi ruoli all'interno della famiglia. Pensate a una famiglia con un figlio chiassoso e uno tranquillo. Il bambino più chiassoso potrebbe pensare che i genitori amino di più quello più calmo. E il più calmo potrebbe sentirsi spinto nel ruolo di quello buono.
Se i bambini non hanno l'opportunità di uscire da questi ruoli rigidi, le rivalità o i risentimenti possono incancrenirsi nel tempo. E questo può portare a litigi, gelosia o a una costante competizione tra fratelli.
Molti fratelli vivono questa situazione. Spesso le persone pensano che ci sia qualcosa di sbagliato nella loro famiglia, qualcosa di patologico, dice Gilligan. Ma succede nella maggior parte delle famiglie.
Perché le rivalità continuano negli adulti?
Anche dopo la mezza età, i fratelli ricordano ancora come si sentivano da bambini. Questo influisce sulle relazioni tra loro e sul loro benessere psicologico.
Questo ci rimane impresso, dice Gilligan.
Questo è particolarmente vero in caso di conflitti gravi o malsani. Ma può accadere anche in casi più lievi. Secondo Kennedy-Moore, dipende dal significato che le persone attribuiscono agli eventi passati.
Omar Ruiz, terapeuta di Wellesley, MA, la mette in questi termini: I bambini sono impulsivi. Gli adulti sono intenzionali. Ora avete scelte e capacità che allora non avevate.
La vostra relazione più lunga
È possibile che conosciate vostro fratello o vostra sorella da sempre. Questo rende il rapporto tra fratelli diverso da quello con gli amici, il partner o addirittura i genitori.
È per questo che spesso, quando siamo in compagnia dei nostri fratelli o sorelle, ci rifacciamo ai nostri schemi e comportamenti familiari, ad esempio durante le cene delle feste. È facile farsi prendere da questo tipo di situazioni, dice Ruiz. Ci sono più persone che possono fare pressione affinché si risponda.
Inoltre, tendiamo a tornare alle esperienze condivise che abbiamo vissuto da piccoli. I vostri comportamenti e manierismi attingeranno da quella storia, dice Gilligan. Quindi ci vorrà del lavoro per togliere il pilota automatico alla vostra relazione.
Quando i valori si scontrano
Avere valori simili è uno dei migliori predittori delle nostre relazioni personali, anche con i fratelli.
Tendiamo a mantenere relazioni con persone che condividono i nostri valori e le nostre convinzioni. Quando abbiamo valori e convinzioni diverse, è più probabile che interrompiamo le relazioni, dice Gilligan.
Se qualcuno con valori molto diversi non è un parente, potremmo scegliere di tagliare i ponti. Ma con i fratelli e le sorelle è spesso diverso. Ci sarà sempre un certo grado di obbligo familiare che ti farà tornare indietro, dice Kramer.
A volte, un po' di spazio può aiutare. Alcuni fratelli dicono di aver iniziato a vedere un miglioramento nel loro rapporto solo quando uno dei due si è trasferito. Questo può essere un modo salutare per ridefinire se stessi a prescindere dal fratello. È necessario avere una propria identità, dice Kramer.
A volte, il modo migliore per andare avanti non è chiamare un furgone per traslochi. È accettare di non essere d'accordo, almeno temporaneamente. Forse non riuscirete a stringere una profonda amicizia con il vostro fratello, ma almeno potrete interagire in modo più pacifico.
Soluzioni per la rivalità tra fratelli adulti: Come iniziare
Sfidate voi stessi a comprendere meglio la prospettiva, gli obiettivi, i bisogni e le preferenze di vostro fratello o sorella. Questo richiede abilità come la compassione e l'ascolto.
La loro esperienza potrebbe essere diversa dalla vostra. Anche cose banali possono innescare una frattura relazionale che dura anni. Voi e il vostro fratello potreste anche non ricordare cosa ha causato la rottura.
Il tutto si traduce in una sensazione negativa nei confronti di questa persona, dice Kramer. Si aggrappano alla sensazione negativa, non al fatto.
Molte persone non hanno qualcuno con cui sentirsi a proprio agio nel parlarne. Così formano le loro opinioni sulla loro infanzia nel vuoto, invece di vedere il quadro completo.
Man mano che le persone crescono, sviluppano narrazioni sempre più complicate sulle loro relazioni, dice Kramer.
Queste spiegazioni non sono sempre accurate. Quando gli esperti hanno confrontato i resoconti dei genitori con quelli dei figli adulti, per esempio, spesso non coincidevano.
Gilligan fa riferimento a questa ricerca. Quando chiediamo alle madri a chi sono emotivamente vicine - chi preferirebbero come caregiver - i bambini sanno che le madri hanno queste preferenze, ma si sbagliano in termini di chi è.
Spostare la prospettiva
Probabilmente siete cambiati dall'infanzia. Quindi ammettete che i vostri fratelli non siano più gli stessi di una volta.
Siate aperti e curiosi di scoprire chi è il vostro fratello, dice Kennedy-Moore.
Se vi ritrovate a ricadere in vecchi schemi, provate a ricominciare da capo. Il rapporto tra fratelli può davvero essere meraviglioso se glielo permettiamo, dice Kennedy-Moore. Ma dobbiamo costruirlo come faremmo con un'amicizia.
È fondamentale avere empatia e guardare avanti. Cercate di dare alle persone la grazia, dice Kennedy-Moore. Commettiamo errori. Siamo insensibili. Ci scagliamo. La vera domanda è: cosa succede ora?
Mantenere la calma
La comunicazione è fondamentale. Esprimete chiaramente le vostre esigenze al fratello o alla sorella. Fategli sapere di cosa avete bisogno, cosa non è più vero di voi stessi e a cosa tenete.
Non lo sapranno automaticamente, dice Kennedy-Moore.
Raccomanda di usare la frase "Ho bisogno che tu faccia il vuoto perché il vuoto". Per esempio, ho bisogno che tu non intervenga con un consiglio perché mi fa sentire come se non ti fidassi del mio giudizio. Oppure ho bisogno che tu non mi faccia domande su questo argomento perché mi stressa.
Da bambini non abbiamo l'autocontrollo necessario per mantenere la calma nei momenti di competizione, dice Ruiz. Ma da adulti possiamo farlo.
Tu e il tuo fratello non siete più bambini, né per età né per sviluppo cerebrale, dice Ruiz. Siete nella posizione di essere più consapevoli delle scelte che fate. Potete scegliere di rimanere nel presente piuttosto che soffermarvi su vecchie ferite.
Cosa non fare
Non date per scontato e non risolvete. Probabilmente non sapete esattamente cosa pensa o prova il vostro fratello o di cosa ha bisogno. Molti adulti pensano di poter risolvere un problema sistemando la persona, dice Ruiz. I membri della famiglia si risentono di questo.
Cercate invece di essere empatici. Questo significa mettersi nei panni del fratello. Pensate al motivo per cui potrebbero aver agito in un certo modo.
Se sono stati abusati, per esempio, il trauma è spesso un fattore scatenante. Questo non giustifica il loro comportamento, ma fornisce il contesto necessario per capire perché si comportano in quel modo, dice Ruiz. Se c'è stato un trauma, aggiunge, a volte è meglio creare confini chiari e sani piuttosto che forzare una riconciliazione.
Non trascurate il vostro ruolo. È bene pensare al proprio ruolo, perché in questo modo si ha un maggiore controllo", dice Kennedy-Moore, "Qualunque sia il ballo, si può fare qualcosa di diverso da parte propria ed evocare qualcosa di diverso da parte loro.
Non contate che le cose si risolvano magicamente. Sono decenni di modelli di comportamento, dice Gilligan. Non è detto che le cose tornino a posto, nemmeno in occasione di eventi importanti della vita. Se qualcuno vuole davvero riparare un rapporto tra fratelli, deve essere davvero intenzionale e ponderato.
Se si vuole seriamente riparare un rapporto tra fratelli teso da adulti e quello che si è provato non funziona, può essere utile parlare con un terapeuta.
Ricorda il tuo perché
Considerate cosa potreste guadagnare entrambi se riusciste a raggiungere un certo grado di riconciliazione. Meno stress? Un rapporto più stretto?
Il bello e il difficile del rapporto tra fratelli è che ci conoscono da sempre, dice Kennedy-Moore. È molto facile scivolare in scenari del tipo: "È esattamente quello che facevi quando avevi 11 anni!". D'altra parte, ti hanno visto nel tuo momento peggiore e ti vogliono ancora bene. Questo è meraviglioso.
Dare spazio alle parti positive della relazione C o almeno ridurre la tossicità C potrebbe essere il cambiamento che entrambi stavate aspettando.
