Legame da trauma: cosa sapere

Quando qualcuno rimane in una relazione anche se questa oscilla tra il sostegno e l'abuso, si tratta di un legame traumatico. Scoprite i segni di un legame traumatico, perché si verifica e come uscirne.

Si verifica quando un partner abusa di sentimenti di paura, eccitazione o attrazione sessuale per intrappolare un altro partner in una relazione malsana, tipicamente intima.

L'abusante in una relazione di questo tipo può farvi provare a volte amore ed eccitazione intensi. Ma questi si alternano a periodi in cui può ignorarvi, maltrattarvi e persino abusare di voi.

Anche se non provate più affetto, fiducia, amore o attrazione per il vostro partner, vi rivolgete comunque a lui per ricevere assistenza e sostegno. Quando si ottengono queste cose, il cervello produce sostanze chimiche come l'ossitocina, la dopamina e altre che aiutano a rafforzare il legame con il partner.

Questo ciclo tra vicinanza intensa e maltrattamenti crea un legame che ha una base sia emotiva che fisica e tende a crescere nel tempo. Questo è uno dei motivi per cui il maggior tempo trascorso con un maltrattatore può rendere più difficile l'allontanamento.

Perché succede?

Il nostro cervello è programmato fin dalla nascita per rivolgersi a una figura di attaccamento stretta quando ci sentiamo minacciati o maltrattati. I genitori sono in genere le prime figure di attaccamento, ma nell'età adulta il legame si trasforma naturalmente in un coniuge o in un partner romantico.

Per quanto possa sembrare strano, quando l'abuso proviene da un partner intimo, spesso tendiamo a cercare aiuto e cure da quella stessa persona. Innanzitutto, la storia con quella persona, soprattutto se lunga, crea un forte legame, che lo si voglia o meno.

Inoltre, gli esseri umani hanno una forte tendenza a risolvere gli opposti nella nostra mente. (Gli psicologi chiamano questo conflitto di opposti dissonanza cognitiva). Per esempio, se l'abusante è ora il custode, la nostra mente tende a razionalizzare il suo comportamento: Forse si è trattato di un malinteso, o hanno avuto una brutta giornata, o avete fatto qualcosa di sbagliato.

Probabilmente non guasta il fatto che gli abusanti sono spesso esperti nel curare le ferite che hanno creato in primo luogo e nel promettere di cambiare completamente il loro comportamento.

E naturalmente ci sono periodi in cui il maltrattante agisce con grande attenzione, sostegno e apparente affetto. Queste potrebbero essere alcune delle cose che vi hanno attirato verso di loro in primo luogo. Questo spinge ulteriormente la tendenza a spiegare il cattivo trattamento e il comportamento per risolvere la dissonanza cognitiva.

Quali sono i segnali di allarme di un legame da trauma?

Ci sono alcune cose che potreste notare nei vostri pensieri e comportamenti che potrebbero far pensare a una relazione di legame traumatico:

• Giustificate un comportamento abusivo che sapete essere sbagliato. Se il vostro partner vi chiama per nome, vi urla o addirittura vi picchia, dite che è perché sta passando un periodo difficile o ha avuto un'infanzia infelice. Questo è un segno molto forte di un legame traumatico.

• Vi fidate di chi non è degno di fiducia. In questo caso continuate ad accordare fiducia e benevolenza al vostro partner, anche se secondo qualsiasi standard ragionevole ha violato quella fiducia più e più volte.

• Volete andarvene ma non ci riuscite. Potreste anche decidere di andarvene e poi ritrovarvi attratti di nuovo. Può anche capitare che non vi piaccia stare vicino al vostro partner. Ma quando non c'è, si prova un senso di panico che ci travolge. Alcuni scambiano questo sentimento per amore, ma spesso è radicato nella paura e in un trauma precedente.

• Non augurereste la vostra relazione ad amici e persone care. Allora perché lo desiderereste per voi stessi? Alcuni si convincono che le forti emozioni rendono la relazione unica e diversa per voi. Questo sentimento non è amore, ma il legame traumatico in sé.

Le persone che da bambini hanno avuto relazioni instabili o difficili possono avere maggiori probabilità di finire in relazioni di legame traumatico. Questo potrebbe essere particolarmente evidente con un partner violento che vi ricorda molto un genitore o una figura di assistenza tossica. Potreste essere portati a rispondere in un certo modo a modelli di trattamento e di comportamento molto simili.

Inoltre, un trauma infantile può farvi sentire emotivamente insensibili. Una persona tossica o una situazione pericolosa possono attrarre perché l'intensità allontana l'intorpidimento e stimola i sentimenti, anche se non sono sani o razionali.

Cosa si può fare per spezzare un legame da trauma?

Imparare a conoscerlo. Più sapete come funziona il legame traumatico, più sarà facile vedere i segnali di allarme sia in voi stessi che nel vostro partner.

Interrompere i contatti. Anche se è difficile da fare, è uno strumento molto efficace per spezzare la forza del legame traumatico. Funziona perché pone fine alla spinta e all'attrazione delle emozioni che favoriscono la formazione del legame e lo mantengono. All'inizio può essere molto difficile, ma con il tempo dovrebbe diventare più facile. Potete anche provare a ridurre al minimo i contatti se dovete affrontare questioni necessarie come l'affidamento dei figli o la condivisione dei beni.

Cercate aiuto. Per quanto sappiate che è sbagliato per voi, può essere difficile uscire da una relazione abusiva e legata a un trauma. Uno specialista qualificato in salute mentale può aiutarvi a lasciare la relazione e a comprendere le dinamiche che l'hanno resa possibile. Chiunque abbia una relazione violenta può formare un legame traumatico, ma la tendenza a formarlo può derivare da problemi infantili inesplorati.

Fate qualcos'altro. Liberate la mente facendo cose che vi interessano o vi fanno stare bene, ma che non hanno nulla a che fare con le relazioni. Prendetevi del tempo per vedere uno spettacolo teatrale, andare in un museo, leggere e fare qualsiasi cosa che vi dia piacere e che interrompa il modello di ricerca del piacere da una relazione.

Coltivate relazioni sane. Se avete l'abitudine di cadere in relazioni abusive nella vostra vita intima, sociale e lavorativa, potete imparare un modo migliore. Cercate di concentrarvi su relazioni sicure e sane. La terapia, i gruppi di sostegno e le comunità religiose possono aiutare a promuovere questo tipo di relazioni. Potete anche fare del volontariato o unirvi a un gruppo che ha un interesse comune, come i libri o lo sport. È importante tenersi occupati e costruire una nuova strada per se stessi.

Potreste voler evitare di uscire con qualcuno per un po' di tempo, in modo da non cadere in una nuova relazione che segua lo stesso schema. Considerate la possibilità di lavorare con un gruppo di terapia o con uno specialista della salute mentale per capire quando siete pronti a ricominciare a frequentare qualcuno.