Come un figlio può affrontare la morte del padre

La morte di un padre scatena un tipo di lutto profondo ma complicato. Ecco come l'ha affrontato un figlio.

Mio padre ha vissuto con me e la mia famiglia negli ultimi due anni della sua vita, mentre sprofondava sempre più nella malattia di Alzheimer.

Il suo comportamento era spesso bizzarro. Poteva uscire dalla sua camera da letto con tre cappellini da baseball dei miei figli ammucchiati sopra la testa, ma senza pantaloni. Quando cercava di partecipare a una conversazione, poteva sbottare con dichiarazioni appassionate che non avevano alcun senso. Vedete, l'individualismo è qualcosa che non è già formato, diceva. Bisogna combatterlo!

Allo stesso tempo, man mano che la demenza abbatteva le sue difese, tutte le sue emozioni fluivano più liberamente. Il piacere che trovava nello stare con la sua famiglia, il suo senso dell'umorismo, la sua gentilezza D tutte queste cose sono emerse più forti che mai.

Vederlo così esposto mi ha aiutato a riconoscere quanto di lui si fosse infiltrato in me. Ho iniziato a sentire la sua indignazione nella mia voce e le sue risate. Potevo persino sentire le sue espressioni facciali sul mio viso.

La perdita di un padre produce una forma complicata di dolore in un figlio. Il vuoto creato dalla morte di un padre si riempie rapidamente di emozioni volatili: tristezza mista a sollievo, affetto misto a risentimenti persistenti, apprezzamento misto a critiche taglienti. Ecco perché il dolore per la morte del padre emerge spesso in forme mascherate.

Quattro modi di reagire alla morte di un padre

Nel suo libro FatherLoss, Neil Chethik divide gli uomini che ha intervistato in quattro tipi in base alle loro reazioni alla morte del padre:

• I dilettanti

  superano velocemente il lutto e vanno avanti con la loro vita, spesso senza piangere. Al contrario, adottano un approccio razionale alla morte del padre. Papà era vecchio, ragionano. O, per lo meno, ha finito di soffrire. I Dashers pensano a come superare il loro dolore, dice Chethik.

• Ritardatari

  mostrano anche poche emozioni in quel momento. Ma un ritardatario sperimenta una forte reazione alla morte del padre nei mesi o addirittura negli anni successivi. Questo può accadere dopo aver costruito una comunità di sostegno o dopo aver compreso meglio i propri sentimenti.

• Espositori

  esprimono invece reazioni emotive forti e acute quando i loro padri muoiono. Secondo Chethik, tendevano a vivere il lutto come se fosse accaduto a loro. Non ne avevano il controllo.

• Esecutori

  D circa il 40% del totale D si commuove profondamente alla morte dei padri. Ma chi agisce lo affronta con l'azione. Per esempio, un uomo intervistato da Chethik ha usato gli attrezzi del padre per costruire un contenitore per le sue ceneri. Ciò che distingue i doer è la loro attenzione all'azione, dice Chethik. Il più delle volte si trattava di azioni che collegavano consapevolmente il figlio alla memoria del padre.

Chethik non giudica queste reazioni. Non le classifica in base a ciò che dicono sulla salute mentale di un uomo. Si limita a descriverle, riconoscendo che la morte del padre ha un impatto monumentale sulla maggior parte degli uomini, soprattutto quando il figlio non ha un rapporto stretto con lui. Uno degli aspetti più gratificanti della stesura di FatherLoss, dice Chethik, è che lo ha avvicinato a suo padre, una delle persone che ha intervistato per il libro.

È stata un'opportunità per sedersi e parlare di lui e del suo rapporto con il padre, dice Chethik, e della sua reazione alla morte del padre. Ho avuto la possibilità di conoscere la vita di mio padre chiedendogli della sua morte. Abbiamo avuto la possibilità di entrare in contatto.

L'importanza del legame tra padri e figli

Secondo Robert Glover, terapeuta matrimoniale e familiare di Bellevue, Washington, l'incapacità dei figli di stabilire un legame con il padre può essere una fonte di dolore persistente che genera facilmente depressione dopo la morte del padre. In No More Mr. Nice Guy!, Glover sostiene che i padri spesso plasmano i figli soprattutto con la loro assenza. Questo lascia che i ragazzi siano cresciuti da donne, madri, sorelle, insegnanti, che potrebbero essere più inclini a sottolineare l'importanza di essere un bravo ragazzo, dice Glover.

Sebbene l'essere gentili non sembri un problema, Glover sostiene che ciò induce alcuni uomini a sopprimere i propri bisogni e a dedicarsi a ottenere l'approvazione. Questo può renderli intrinsecamente disonesti, soprattutto nelle relazioni con le donne. Glover esorta invece gli uomini a riconoscere i propri bisogni e a diventare più integrati.

Un uomo integrato è in grado di abbracciare tutto ciò che lo rende unico: il suo potere, la sua assertività, il suo coraggio e la sua passione, così come le sue imperfezioni, i suoi errori e il suo lato oscuro, scrive in No More Mr. Nice Guy!

Avere un padre attento come modello di ruolo sano può aiutare un figlio ad accettare la propria mascolinità, dice Glover, e a crescere in un uomo onesto, autentico e integrato.

Se il papà è disponibile, è in quel momento che avviene il modellamento e l'attaccamento, dice Glover. Molte società hanno rituali di virilità quando l'uomo si prepara a lasciare la casa materna. Passano dalla ricerca di conforto alla ricerca di sfide, e credo che gli uomini abbiano bisogno di uomini che li aiutino a farlo.

Di conseguenza, la perdita del padre può lasciare un uomo con un dolore opprimente se non ha mai creato un legame con il padre, anche se il padre era difficile, sgradevole o addirittura abusivo.

Una volta che il padre è morto, è più difficile avere a che fare con i fantasmi che con le persone reali, dice Glover, che di recente ha deciso di riallacciare il rapporto con il proprio padre anziano. Nessun padre era così grande o così cattivo. Era solo un essere umano ferito, e i ragazzi che hanno la possibilità di risolverlo prima che il padre muoia sembrano trarne conforto.

Come un padre vive nel figlio

Non ho pianto quando mio padre è morto. Probabilmente sembravo uno di quei figli che Chethik descrive e che attraversano il dolore. Ma avevo elaborato il mio lutto nei mesi precedenti la morte di mio padre, mentre lui evaporava gradualmente davanti ai miei occhi. Ho sperimentato la perdita ambigua che Pauline Boss descrive nel suo libro dallo stesso titolo: mio padre era lì, proprio davanti a me, eppure non c'era. La sua morte, in un certo senso, ha fornito una chiarezza benedetta: era finalmente, inequivocabilmente scomparso.

Mi venne da piangere un paio di volte, ma le lacrime non arrivarono mai. Ero addolorata, come direbbe Boss. È una cosa comune che le persone non dovrebbero guardare negativamente a un membro della famiglia che ha versato lacrime lungo il cammino, dice.

Invece, mi sono buttata a scrivere l'elogio funebre che volevo pronunciare al funerale di mio padre. Sono diventata una di quelle che fanno il Chethiks D. Volevo elaborare il lutto facendo qualcosa per rendere omaggio a mio padre.

Ma mentre leggevo l'elogio funebre davanti ai fedeli riuniti, mi resi conto che non stavo solo rendendo omaggio a mio padre; stavo recitando una sorta di credo, un elenco di convinzioni e obiettivi tratti dalla sua vita che ammiravo e che volevo mantenere vivi a modo mio. Ho lodato la sua profonda compassione per le altre persone, la sua instancabile lotta contro le ingiustizie sociali, la sua devozione alla famiglia e agli amici D e a mia madre, che ha languito per anni in una casa di cura dopo un ictus devastante.

Come molti figli, mi ero ispirato a mio padre in molti modi. E mentre pronunciavo il suo elogio funebre, mi resi conto che, volente o nolente, egli avrebbe continuato a vivere attraverso di me.