Anche i padri in attesa attraversano profondi cambiamenti, anche se il loro corpo non cambia. Superare le paure e le supposizioni fa parte del diventare padre.
Per molti versi, i padri in attesa hanno vita facile. Sono risparmiati dalle molte sofferenze dell'imminente maternità: le nausee mattutine, l'aumento di peso, il dolore del parto e gli altri disagi fisici - piccoli e profondi - del portare un bambino. Nove mesi di gravidanza trasformano le donne; il loro partner, presumibilmente, ha più o meno lo stesso aspetto di prima.
Ma anche se gli uomini non hanno i segni esteriori che lo dimostrano, gli effetti del diventare padre non possono essere sottovalutati.
"I padri alle prime armi potrebbero subire uno shock", dice David Swain di Sunderland, Massachusetts, padre di un figlio di 15 mesi. "Non lo stupore per quanto è bello il loro bambino o per quanto sono orgogliosi della mamma, ma lo shock per quanto è indifeso il loro bambino e per quanto loro, come padri, devono abbandonarsi alle sue cure".
Armin Brott, autore di The Expectant Father e Father for Life, è d'accordo. "Il percorso psicologico della gravidanza e del parto non è meno profondo per il padre che per la madre", dice al medico. "Si preoccupa di che tipo di padre sarà, di come potrà permettersi di avere un figlio, di come cambierà il suo rapporto con la moglie. Non si tratta di questioni banali".
Ma per quanto questi temi siano importanti, molti uomini hanno difficoltà a parlarne o ad affrontarli. Secondo Brott, che ha due figlie e ne aspetta una terza, essere un padre coinvolto è una lotta, una lotta contro le convenzioni della società e le nostre stesse insicurezze. Anche se non sarà facile, potrebbe essere la lotta più importante e preziosa della vostra vita.
Sentirsi esclusi
Dopo l'eccitazione iniziale per la scoperta che diventerete padre, potreste sentirvi un po' senza meta mentre la vostra compagna è incinta o anche dopo il parto. Mentre vostra moglie sceglie abiti premaman, viene festeggiata alle feste per bambini e urina ogni 15 minuti, per voi la vita continua allo stesso modo. Il vostro partner ha semplicemente un legame fisico con il nascituro che voi non avete; questo può far sembrare la gravidanza e la paternità frustranti e astratte. Oltre a essere un sostegno e una spalla, cosa dovreste fare esattamente?
Questa mancanza di attenzione può far sentire molti uomini un po' esclusi. "Spesso accade che i padri si sentano esclusi già all'inizio della gravidanza", spiega Brott. "E questo processo può peggiorare con il proseguire della gravidanza e dopo la nascita del bambino".
Esclusi da chi? È in atto una sinistra cospirazione?
Difficile, ma Brott osserva che le forze sociali tradizionali possono allontanare gli uomini dall'abbracciare il loro ruolo di padri. Molti uomini finiscono per escludersi, anche se involontariamente.
Rimanere connessi
"Non c'è dubbio che alcuni futuri papà e anche padri esperti possano sentirsi estranei al processo della gravidanza e della nascita", afferma Marcus Jacob Goldman, medico, professore clinico associato presso la Tufts University School of Medicine e autore di The Joy of Fatherhood: The First Twelve Months.
Goldman, padre di cinque figli, sottolinea che il modo più importante per prevenire questo allontanamento è avere un rapporto onesto e aperto con la moglie. "Uno dei problemi potenziali è che uomini e donne possono prendere due strade diverse per il processo di nascita", dice al dottore. "Viaggiano su binari paralleli, senza mai interagire l'uno con l'altra, o magari interagendo per invidia e incomprensione".
È un errore ed è importante comunicare apertamente fin dall'inizio. I padri in attesa possono ribollire di ansie e preoccupazioni, ma possono essere riluttanti a parlarne alle loro mogli per compassione. Per esempio, preoccuparsi delle proprie capacità di padre può sembrare banale ed egoista mentre la moglie è rannicchiata sul water a vomitare una dozzina di volte al giorno.
Ma Goldman e Brott concordano sul fatto che non bisogna ignorare le proprie preoccupazioni e che nei nove mesi di gravidanza si devono risolvere molte cose importanti.
Per esempio, è comune che i padri in attesa si preoccupino molto delle finanze della famiglia, soprattutto se le loro mogli hanno lavorato e si prenderanno delle ferie. "Molti uomini accettano lavori extra o fanno gli straordinari quando le loro mogli rimangono incinte", dice Brott. "È quasi istintivo e guidato dalla paura dell'ignoto più che da ogni altra cosa".
Tuttavia, questa è una decisione che dovreste prendere insieme al vostro coniuge. Un'assunzione impulsiva di ore extra potrebbe non essere di grande aiuto; potrebbe far sentire vostra moglie abbandonata e voi risentiti e ulteriormente esclusi dalla gravidanza.
Sfidare le convenzioni
Secondo Brott e Goldman, i futuri padri devono lottare contro alcuni presupposti della società sulla genitorialità.
"Mentre molte donne vengono educate a pensare a se stesse come a un genitore naturale, gli uomini spesso pensano a se stessi come a un genitore secondario o di riserva", dice Brott. C'è ancora una percezione comune dei padri come imbranati e inetti quando si tratta di prendersi cura dei figli.
Ma anche se non sempre si riceve un'accoglienza favorevole, è necessario rimanere coinvolti. Per esempio, Brott e Goldman sostengono che dovreste accompagnare vostra moglie almeno ad alcune visite mediche, anche se potreste sentirvi un po' a disagio.
È importante che gli uomini non rinuncino alla loro posizione di padri attivi e coinvolti. Se cedete alle vostre paure sulla paternità e vi tirate indietro, seppellendovi nel lavoro e lasciando che vostra moglie si occupi di tutti i bambini, potreste sentirvi più un babysitter che un genitore.
"Abbiamo tutti visto la situazione in cui una madre esce per il pomeriggio e lascia al marito il compito di occuparsi dei bambini", dice Brott, "ma solo dopo avergli dato un elenco dettagliato di quali vestiti deve indossare il bambino, cosa deve mangiare, quali storie deve leggere, quale musica deve ascoltare e persino come deve essere pettinato".
Un coinvolgimento più precoce può evitare che ciò accada. "E gli studi dimostrano che quanto prima i ragazzi vengono coinvolti", dice Brott, "tanto più sono coinvolti come genitori a lungo termine".
Trattare con il capo
Anche la decisione di assentarsi dal lavoro è molto preoccupante per molti padri in attesa. Non aiuta il fatto che per molti uomini il forte impulso a stare a casa per prendersi cura delle mogli e dei bambini si scontra con le altrettanto forti ansie per le loro finanze.
Se voi e vostra moglie decidete di prendervi una pausa, Brott vi consiglia di parlarne con il vostro capo il prima possibile. "Il vostro datore di lavoro non vuole che arriviate una mattina e diciate: "Oh, mia moglie è in travaglio e non tornerò per tre mesi"", dice Brott.
Anche usare un po' di tatto potrebbe essere una buona idea. "Raccomando vivamente di non entrare nell'ufficio del vostro capo armati di una copia della legge sul congedo familiare e di sbatterla sulla sua scrivania, dicendo: "Questi sono i miei diritti!"", dice Brott. "Nessuno vuole sentirselo dire". Piuttosto, proponete dei suggerimenti, magari con l'offerta di lavorare da casa qualche giorno alla settimana.
Anche se non sarà una conversazione facile, Brott sostiene che aver risolto la questione con il vostro capo in anticipo vi permetterà di sentirvi molto più padroni della situazione.
"Gli uomini tendono anche ad avere paure esagerate di ciò che potrebbe andare storto nel loro lavoro", dice Brott. "Il vostro capo potrebbe essere più accomodante di quanto vi aspettiate".
Cambiare le priorità
"Gli uomini hanno difficoltà a lasciare andare le loro libertà, le loro routine, i loro doveri autoimposti che in realtà amano", dice Swain. "Ma prendersi cura di un bambino a tempo pieno richiede di accantonare tutto questo. La sfida di essere un buon padre consiste nel rinunciare a una parte di sé per darla al proprio figlio".
Brott è d'accordo. "Man mano che i vostri figli crescono, imparerete a essere più pazienti e comprensivi nei confronti delle manie e degli errori delle persone", dice. "Per esempio, una volta ero la persona più tesa ad essere puntuale e a far sì che gli altri lo fossero. Ma una volta avuti i figli, mi preparavo per andare e uno di loro si riempiva il pannolino. Quando il pannolino veniva cambiato, ero già in ritardo. Ma non aveva più tanta importanza".
Chi non è genitore potrebbe pensare che la paternità provochi un ripiegamento verso l'interno; dopo tutto, i neo-genitori sembrano non parlare d'altro che di pappe e orari dei pisolini. Ma Brott sostiene che la paternità spesso spinge le persone ad avere una visione più ampia e completa del mondo.
"Quando si ha un figlio, si inizia a pensare a cose a cui prima non si pensava", dice Brott. "Cominci a pensare all'assistenza all'infanzia, allo sviluppo del quartiere e allo stato dell'istruzione in questo Paese. Inizi a preoccuparti delle discariche e dei pannolini usa e getta".
"Può sembrare un po' sciocco", continua Brott, "ma ci si rende conto che non si vuole che il proprio figlio cresca nello stesso mondo in cui si è cresciuti noi, o che si vuole dargli un'opportunità migliore di quella che si è avuta noi, e quindi si inizia a cercare di cambiare il mondo in ogni piccolo modo possibile".
Trovare supporto
Dove può trovare sostegno un padre nuovo o in attesa? Le organizzazioni che gestiscono gruppi di sostegno sono presenti se lo si desidera, anche se molti uomini tendono a rifuggire da questo genere di cose.
"Gli uomini tendono a non affollare i gruppi di sostegno", dice Goldman, "anche se la maggior parte degli ospedali locali con servizi di ginecologia hanno gruppi per i papà interessati".
Indipendentemente dal fatto che cerchiate aiuto altrove, è importante che non siate troppo duri con voi stessi. Tutti si sentono intimiditi quando assumono per la prima volta il ruolo di padre; in effetti, molti di noi si sentono degli impostori in un momento o nell'altro. È anche comune che i neo-papà si sentano in colpa per la loro ambivalenza nei confronti del nuovo bambino.
"Non fatevi ingannare dal fatto che la paternità debba essere sempre fantastica", dice Goldman. "Non sentitevi sciocchi se siete infuriati per i frequenti risvegli notturni del vostro bambino. Se necessario, urlate nel cuscino. Io l'ho fatto".
Goldman e Brott concordano sulla prima persona a cui rivolgersi per chiedere aiuto.
"Credo che il luogo in cui un uomo debba iniziare a ricevere sostegno sia la sua compagna", dice Brott. "Devi parlare con lei delle cose che ti spaventano e ti preoccupano. Puoi farlo in modo rassicurante, dicendole che le tue paure non significano che non la ami o che stai per saltare sul prossimo aereo per il Brasile. Avete solo bisogno di parlare".
"A volte può non esserci una soluzione", dice Brott, "ma sentirsi compresi renderà tutto più facile".
