La co-genitorialità dopo un divorzio può essere impegnativa. Scoprite modi semplici e nuove intuizioni per passare a un approccio di squadra che aiuti i vostri figli a crescere bene.
Come co-genitorializzare in modo efficace
Di Janie McQueen
Può sembrare crudele che, proprio quando il vostro matrimonio è finito, dobbiate passare rapidamente alla modalità "squadra" per capire cosa sia meglio per i vostri figli. Ma si può fare con successo.
Imparare a scendere a compromessi e stabilire nuovi confini è fondamentale, dice la terapeuta familiare Constance Ahrons, PhD. Professore emerito di sociologia alla University of Southern California di Los Angeles e autrice di The Good Divorce.
Metti da parte la rabbia
Secondo Ahrons, i co-genitori devono mettere da parte la rabbia e concentrarsi sui bisogni del bambino. Una buona regola è che più c'è rabbia tra i co-genitori, più hanno bisogno di avere dei confini precisi. Più i genitori divorziati riescono ad andare d'accordo, più possono essere flessibili.
Per Nancy Cramer, modificare il modo di lavorare con il suo ex ha fatto la differenza. Ho imparato a dare al mio ex marito lo spazio per riflettere, invece di pretendere una decisione immediata con una telefonata", dice Cramer, di Roswell, GA. Se mi arrabbiavo, non serviva a nulla, perché poi prendeva una decisione solo per farmi dispetto. Si trattava di tenere in primo piano gli interessi dei ragazzi.
Scambiate gli argomenti più delicati con le conversazioni più tranquille
Secondo Ahrons, i vostri confini devono includere ciò di cui potete parlare e quali argomenti è meglio lasciar perdere. I co-genitori devono imparare quali sono i temi più scottanti e starne alla larga. Devono mantenere le conversazioni sul filo del rasoio e concentrarsi sulla genitorialità, non sui problemi dell'ex coniuge. A volte è molto difficile da fare.
Clifford Kipp, che vive a Marietta, GA, e condivide la custodia fisica dei figli con la sua ex, è d'accordo. Abbiamo dovuto concentrarci sull'essere amichevoli per mantenere la sanità mentale di tutte le persone coinvolte", dice. Naturalmente, questo funziona solo quando entrambi collaborano. Probabilmente abbiamo provato a urlarci contro le prime volte che c'era un conflitto, ma presto abbiamo capito che una conversazione calma e produttiva era l'unico modo per risolvere un problema".
Robin Wilson, di Myrtle Beach, SC, dice che imparare ad ammettere di aver sbagliato è diventato un vantaggio. Se c'è una discussione, guardo qual è stata la mia parte, dice la madre di un ragazzo di 16 anni. Non è una dimostrazione di debolezza. È mostrare a mio figlio come due persone con un passato difficile possano adattarsi e avere un nuovo rapporto più sano.
Trovare un programma che vada bene per tutti
È importante rispettare i tempi degli altri genitori con i bambini. Ricordate che vostro figlio ha diritto a entrambi i genitori, dice Ahrons.
Quando Kipp e la sua ex stavano divorziando, entrambi volevano i figli a tempo pieno. Invece di avviare una battaglia per l'affidamento, hanno trovato un programma di 1 settimana sì e 1 settimana no che aveva funzionato per un parente.
Il lunedì mattina i bambini andavano a scuola e tornavano a casa dall'altro genitore, dove rimanevano per tutta la settimana fino al lunedì mattina successivo, racconta Kipp. Ben presto abbiamo deciso che, una volta arrivato il fine settimana, saremmo stati un po' troppo stanchi per trascorrere un fine settimana di fuoco con loro, così abbiamo cambiato il giorno del trasferimento in venerdì. In questo modo, il genitore è fresco il venerdì pomeriggio.
Alton Aimar, di Savannah, GA, e la sua ex si sono separati quando il loro figlio aveva 7 mesi. Per i primi anni hanno rispettato il programma di visite ordinato dal tribunale. Ma hanno potuto allentare alcune regole quando la tensione si è stemperata. Ad esempio, quando il figlio ha iniziato le scuole medie, è passato a stare con il padre anche il giovedì sera, giorno in cui Aimar allenava la squadra di calcio dei figli.
Per la Cramer è importante mettere al primo posto gli interessi dei figli. Quando ha abbracciato la sua fede cristiana, le festività natalizie hanno avuto un significato maggiore per lei, ma ha scelto di non chiedere una nuova sistemazione. I figli festeggiavano ogni anno con le zie, gli zii, i cugini e i nonni da parte del suo ex, dice. Sarebbe stato del tutto egoistico da parte mia privarli di questo.
Fare squadra per le conversazioni chiave
Aimar e la sua ex si sono entrambi risposati, ma nel tempo hanno mantenuto i loro ruoli familiari in primo piano. Ogni volta che si presentava un problema, tutti e quattro si sedevano con il figlio per discutere dell'accaduto e concordare una linea d'azione. Nostro figlio sapeva che non c'era un: "Beh, mamma ha detto X o papà ha detto X. Sapeva che eravamo tutti d'accordo". Anche se suo figlio ha ormai 23 anni, Aimar e la sua ex parlano ancora di ciò che sta accadendo con lui e mantengono un fronte comune.
Attenzione alle regole
Tutte le famiglie hanno le loro regole. Ciò che funziona in una casa può non funzionare in un'altra. Secondo Ahrons, la pandemia COVID-19 rende questo assetto più complesso.
Ciò che un genitore ritiene sicuro, l'altro potrebbe non esserlo, ad esempio se il bambino può andare a casa di amici. Bisogna rendersi conto che ci saranno delle differenze e che è necessario stabilire delle regole di base. Quando non lo sono, i bambini ne risentono.
Come per ogni disaccordo, Ahrons esorta i genitori a rivolgersi a un professionista che li aiuti a trovare un punto d'incontro e ad appianare le situazioni spinose.
