La "connessione cibo-famiglia": Lasciarsi andare finalmente
Scritto da Diana Potter Dagli archivi del medico
Le persone possono rimanere invischiate nel mangiare emotivo per molte ragioni, ne sono certa, e a qualsiasi età. Per esempio, conoscevo una persona che era stata magra fino ai 30 anni e poi ha iniziato a mangiare in modo compulsivo, diventando grassa, in risposta a cambiamenti di vita estremi. Le origini del mangiare emotivo sono uniche e personali; quello che leggerete qui è il mio caso.
Il mio mangiare emotivo e l'aumento di peso risalgono a 50 anni fa o più, alla mia infanzia. Pertanto, la storia di come sono arrivata a dire addio, con amore, al cibo in eccesso e al mio grasso è inevitabilmente la storia di come ho detto addio alla mia rabbia e al mio risentimento verso la famiglia che ha reso la mia infanzia così infelice.
Non vi sorprenderà sapere che cambiare questi sentimenti di una vita è stato un viaggio doloroso. Ma è stata anche la svolta decisiva per capire come sono arrivata a dipendere così tanto dal cibo per affrontare la vita. E mi ha permesso di diventare la donna che sono ora: non più sola, né spaventata, né grassa.
Come ogni bambino, avevo bisogno dell'amore dei miei genitori per crescere amando me stessa. Non è successo. Invece sono diventata un bersaglio in famiglia, la bambina che veniva criticata e svergognata, di solito senza sapere perché.
Il problema di questa situazione, oltre all'effetto devastante che ha avuto sui miei sentimenti di allora, è che sono cresciuta sentendo la mia stessa voce, nella mia testa, che mi criticava e mi svergognava.
Oggi mi rendo conto di come questo comportamento nei miei confronti sia diventato, nel corso degli anni, un'aspettativa che anche gli altri lo facessero, mentre il più delle volte non era così. Per esempio, tendevo a pensare che le persone che avevano davvero altre cose per la testa mi criticassero, o che stessero solo aspettando di farlo. (E mi sono anche permesso di essere svergognato - leggi: vittimizzato - in alcuni episodi molto spiacevoli, anche molto tempo dopo essere cresciuto.
In risposta a queste e ad altre paure reali e immaginarie, ho imparato a isolarmi dagli altri, se non sempre fisicamente, certamente lasciando raramente trasparire i miei veri sentimenti. Tuttavia, come tutti, avevo bisogno di qualcosa che prendesse il posto delle relazioni strette e della ricchezza che esse aggiungono alla vita.
E quando ero ancora molto giovane, l'ho trovato. Ho formato, coltivato e soprattutto difeso la "relazione" che è diventata la mia ancora di salvezza: Il mio rapporto stretto e amorevole con il cibo.
Ora credo che il cibo che amavo e di cui non avevo mai abbastanza, almeno quando me ne abbuffavo, fosse la famiglia di cui non avevo mai abbastanza. Avevo persino una mia "famiglia" di cibi preferiti! I nostri "pasti in famiglia", ovviamente consumati da soli e se possibile lontano dagli altri, comprendevano prelibatezze come la pizza, la torta al cocco e la pasta con salse ricche e cremose e tanto, tanto formaggio.
Mi sentivo felice e appagata mentre mangiavo il cibo che amavo. E poi, naturalmente, ero infelice e mi odiavo per quello che avevo fatto. Vedete uno schema? Il cibo alimentava non solo il mio bisogno di relazioni strette, ma anche il mio bisogno - oh, quanto fa male ammetterlo! -- di sentirmi dispiaciuta per me stessa.
Sentirsi vittima.
Avete mai avuto paura di perdere i vostri chili di troppo? A me sicuramente sì. E non c'è da stupirsi: Perdere peso significava perdere l'unica relazione intima su cui potevo contare per essere sempre presente e farmi sentire bene. Così, anche quando riuscivo a perdere peso in modo sostanziale, lo riacquistavo rapidamente, di solito con qualche chilo in più.
Ricordo persino che a volte provavo un senso di sollievo nel riacquistare il mio peso, anche se mi disperavo nel vedere il mio corpo gonfiarsi e diventare di nuovo pieno di grasso. Mi chiedo se anche a voi suona familiare.
Ebbene, è così che ho vissuto, che ho affrontato la vita, per tanti anni. Poi, in terapia, sono avvenuti due grandi cambiamenti:
1) ho imparato che in fondo ero una persona abbastanza gentile, che in genere sarebbe piaciuta agli altri se ne avessero avuto la possibilità. Così non ho dovuto mettere in atto difese "permanenti" come il grasso, l'umorismo a spese degli altri e l'isolamento dagli altri. Potevo rilassarmi ed essere me stessa e la maggior parte delle volte le cose andavano bene, proprio come per la maggior parte delle persone, la maggior parte delle volte.
2) Ho trovato dentro di me sentimenti di vero amore per la mia famiglia, in particolare per mia madre e mio padre, entrambi ormai deceduti. La cosa più sorprendente è stata quella di amare mia madre, una donna bella e divertente che apparentemente trovava snervante avere intorno un figlio brillante, intuitivo e spesso ribelle. Che cosa ho visto o percepito che lei non voleva che gli altri sapessero? Non lo so (anche se prima, nel mio ruolo di "vittima della famiglia", pensavo di saperlo). E non ha più importanza. Ciò che importa è che quasi certamente le sue critiche dure e implacabili nei miei confronti erano in realtà rivolte a se stessa, non a me, una bambina che non era abbastanza grande per aver fatto del male a qualcuno. Molto tempo prima, la sua stessa famiglia le aveva inconsapevolmente messo in testa e nel cuore quell'autocritica.
Ora capisco che mia madre e mio padre sono arrivati ad avere dei figli gravati dal loro stesso dolore per i bisogni infantili non soddisfatti, e hanno vissuto in un'epoca in cui l'aiuto professionale non era facilmente disponibile come lo è oggi. E così mi hanno trasmesso i loro fardelli.
Mi rendo anche conto che, come madre, ho fatto pesare il peso delle mie due figlie in modo simile. Ora sono cresciute e stanno allevando i loro figli, i miei nipoti. Ma "restituendo" il mio fardello emotivo e diventando una persona più vera e amorevole, spero che anche le loro vite e le relazioni con i loro figli siano più forti.
Cosa intendo per "restituire"? In terapia ho restituito il dolore e la difensività che i miei genitori mi hanno trasmesso. Ho detto: "Non lo voglio più. Era lì quando ne avevo bisogno, insieme al cibo e al mio grasso, quando non riuscivo a vedere altri modi per affrontare la mia vita. Ora ho l'opportunità di capirlo, ringraziarlo per essere stato presente quando ne avevo bisogno e lasciarlo andare, con amore".
Ecco qualcosa che ho scritto quando ho iniziato a non ritenere più la mia famiglia responsabile di ciò che sono diventata da adulta:
"Madre, ora capisco e ti voglio tanto bene. Mi dispiace tanto per il dolore e la paura che ti hanno ferito e hanno plasmato tutta la tua vita quando eri ancora così giovane. E celebro le tue vere qualità: l'amore, la donazione, il calore, l'umorismo, che erano dentro di te da sempre e che mi hai trasmesso. Le accolgo nella mia vita e le considero i tuoi doni per me. Le qualità false, manipolative e difensive che tu e altri prima di te mi avete trasmesso, io le restituisco: non a te, perché hai sopportato abbastanza, ma al Potere Superiore che ci ha messo su questa strada. Lui saprà cosa farne.
"Ti amo, madre, la madre che dovevi essere e che ora, nel mio cuore appena compreso, sei".
Diana
