Come smettere di assillare

Trovate modi più efficaci per comunicare nella vostra relazione e lasciatevi alle spalle l'assillo.

Scritto da Heather Hatfield Revisione medica di Louise Chang, MD Dagli archivi del medico

Pulire il soggiorno, lavare i piatti, buttare la spazzatura... assillare, assillare, assillare. L'assillo incessante non solo fa impazzire il vostro partner, ma lo allontana e nuoce all'intimità. Come potete imparare a comunicare in modo più efficace e passare dall'essere un disco rotto a un manifesto del successo relazionale? Il primo passo, dicono gli esperti, è riconoscere che chiedere sempre la stessa cosa, che ci crediate o no, non funziona.

"L'assillo assume la forma di richiami verbali, richieste e suppliche", afferma Michele Weiner-Davis, MSW, terapeuta matrimoniale e familiare. "Lo si può dire in molti modi diversi, ma quando lo si dice in più modi e più volte, questo costituisce un assillo".

L'essenza dell'assillo

Se una persona pensa: "Se l'ho detto una volta l'ho detto un milione di volte", oppure "mi entra da un orecchio e mi esce dall'altro", oppure "parlo fino a diventare blu in faccia", questo dovrebbe essere un forte indizio", dice Weiner-Davis, autore di diversi libri sulle relazioni, tra cui Getting Through to the Man you Love e The Sex-Starved Marriage.

Che si tratti di un indizio forte o meno, la maggior parte degli assillatori non sa di esserlo, ma pensa che il loro assillo sia utile, spiega Weiner-Davis. E non spetta a loro decidere: Un utile promemoria diventa un assillo pungente quando lo dice la persona che viene assillata.

"Si passa da un richiamo a un assillo quando la persona a cui viene ricordato si offende", dice Weiner-Davis. "Il modo in cui il comportamento viene etichettato dipende da come la persona lo sente, non da come si sente la persona che lo dice".

I sentimenti e le emozioni giocano un ruolo importante nell'assillo, il che significa che le donne di solito svolgono il ruolo di protagoniste stereotipate.

"Le donne fanno la parte del leone nell'assillo", afferma Jamie Turndorf, PhD, terapeuta di coppia. "Poiché per molte donne è difficile comunicare direttamente le proprie esigenze, cadono nella trappola fatale di lamentarsi e assillarsi per ciò che non ottengono piuttosto che dichiarare direttamente ciò che vogliono, di cui hanno bisogno o che si aspettano dal partner. Purtroppo, lamentarsi e assillarsi non mette l'uomo in condizione di dare, e nasce un circolo vizioso: Più l'uomo le nega ciò che vuole, più lei si lamenta e meno è probabile che lui risponda ai suoi desideri".

Ma come ogni aspetto di una relazione, l'assillo è una strada a doppio senso.

"Ovviamente, se una donna si sente ascoltata, non avrà bisogno di continuare a sollevare gli stessi problemi", afferma Turndorf, autore di "Finché morte non ci separi (a meno che non ti uccida prima)". "In superficie, è facile pensare che sia tutta colpa dell'assillante: se lui rispondesse meglio, l'assillo non ci sarebbe".

Ma piuttosto che attribuire colpe - è colpa del marito che non pulisce la cucina o della moglie che si lamenta tanto - iniziate a cercare modi più produttivi per comunicare, o rischiate di danneggiare l'intimità della vostra relazione: Secondo uno studio presentato a febbraio alla conferenza della Society for Personality and Social Psychology del 2003, l'assillo può ridurre l'intimità della coppia.

Cambiare

Il modo in cui una donna presenta i suoi "problemi" determina se il suo partner sarà reattivo o meno", afferma Turndorf. "Il pericolo moderno non è più la tigre feroce, ma la moglie o la fidanzata arrabbiata. Quando lei si avventa su di lui mostrando i denti, rimproverandolo con critiche e assillandolo a morte, il suo corpo vede il pericolo e passa alla modalità di lotta-fuga. Poiché non vuole combattere contro di lei, fugge".

Prima che il vostro partner prenda le mazze da golf e si diriga verso la porta, per non farsi vedere finché non avrà raggiunto le 36 buche, abbassate un po' la temperatura dell'assillo.

La via d'uscita è quella che io chiamo "controllo del clima"", dice Turndorf. "Le donne devono imparare a comunicare correttamente le loro esigenze, e si comincia con l'affermare con calma ciò che è stato detto o fatto e come ci si sente al riguardo".

Un'altra tattica consiste nel passare all'azione, invece di salire sul podio.

"Saltate l'assillo e provate ad agire", dice Weiner-Davis. "Abilità come l'ascolto attivo permettono alle coppie di imparare a parlarsi in modo da essere ascoltate. Troppo spesso, quando le coppie parlano tra loro di questioni spinose, sono troppo impegnate a difendersi per ascoltare a livello profondo ciò che il coniuge sta dicendo e provando. Se imparano gli strumenti per una lotta leale, entrambi i coniugi possono essere ascoltati e non è necessario assillarli".

Quando l'impulso di assillare il partner si fa sentire, Weiner-Davis suggerisce di concentrarsi sulle esperienze positive che si sono avute in passato con il partner, quando qualcosa di diverso dall'assillare ha suscitato la risposta che si stava cercando.

"Pensate a una volta in cui avete chiesto al vostro partner di fare qualcosa e lui l'ha fatto, e poi pensate a cosa avete fatto di diverso che ha funzionato", dice Weiner-Davis. "Imparate da quella situazione e modificate le situazioni future di conseguenza, in modo da non dovervi assillare".

Per i partner delle persone che assillano, una parte della responsabilità di migliorare le linee di comunicazione ricade anche su di loro.

"Cominciate a fare ciò che il vostro coniuge vi chiede di fare: questo potrebbe stroncare il problema sul nascere", dice Weiner-Davis. "Un'altra alternativa sarebbe che la persona che viene assillata evitasse di arrabbiarsi o di essere cattiva, il che non funziona bene. Invece, è meglio parlare a cuore aperto di come ci si sente a essere costantemente assillati su qualcosa, ma in modo amorevole, invece di difendersi".

Quando queste tecniche falliscono, o quando l'assillo consuma la relazione, la terapia può aiutare.

"Provate a frequentare un corso di educazione matrimoniale", dice Weiner-Davis. "O cercate un buon consulente matrimoniale: tutto ciò che vi aiuterà a trovare mezzi migliori per comunicare".

La vita oltre l'assillo

"In definitiva: Le buone relazioni si basano sulla cura reciproca", afferma Weiner-Davis. "Bisogna davvero prendersi cura del proprio coniuge. Dovete anteporre i bisogni del vostro coniuge ai vostri, e questo potrebbe significare fare qualcosa che non vi fa impazzire. E quando si è costretti ad assillare il coniuge, è segno che la cura reciproca non sta avvenendo".

È possibile evitare l'assillo sia trovando nuovi modi di comunicare, sia cercando l'aiuto di un terapeuta.

"La chiave è trovare modi alternativi per raggiungere i propri obiettivi, essere più produttivi e più amorevoli", dice Weiner-Davis.

Come si fa a capire che si è diventati assillanti? Secondo Weiner-Davis, ecco alcuni segnali chiave:

• Siete sempre più frustrati perché non riuscite a parlare con il vostro partner, nonostante lo chiediate più volte.

• Il partner si mette sempre più sulla difensiva ogni volta che si chiede qualcosa.

• Le cose che vi infastidiscono tendono ad aumentare: siete infastiditi da più cose, più spesso.

• La vostra irritazione è contagiosa: più vi irritate voi, più si irrita il vostro partner.

• Le debolezze della relazione, come ad esempio ciò che il partner non fa nonostante i vostri tentativi di cambiare, diventano il punto focale, anziché i punti di forza della relazione.

• Il segno più evidente che tendete ad assillare: avete detto la stessa cosa in cinque modi diversi, cinque volte diverse, eppure continuate a farlo.

Pubblicato originariamente il 21 aprile 2003.

Aggiornato dal punto di vista medico il 24 aprile 2006.