10 consigli per la gestione dei preadolescenti

Caratteristica del medico dal Child Mind Institute Dagli archivi del medico

Di Juliann Garey

In genere è tra i nove e i dodici anni che i nostri bambini carini e coccolosi, un tempo così disposti a salire sulle nostre ginocchia e a condividere i loro segreti, improvvisamente vogliono avere poco o nulla a che fare con noi. Il vostro preadolescente non è più la stessa persona di uno o due anni fa. È cambiato fisicamente, cognitivamente, emotivamente e socialmente. Sta sviluppando una nuova indipendenza e potrebbe anche voler vedere fino a che punto può spingersi oltre i limiti imposti dai genitori.

Quello che forse non sa è che ha bisogno di voi come non mai, perché un rapporto forte tra genitore e figlio ora può gettare le basi per un'adolescenza molto meno turbolenta. Ma non sarà facile, perché voi genitori dovete rispettare il bisogno di maggiore autonomia di vostro figlio per instaurare un rapporto di successo con questa versione "aggiornata" di vostro figlio.

Abbiamo chiesto ad alcuni esperti di darvi dei consigli per mantenere aperti i canali di comunicazione tra voi e il vostro preadolescente e per avere una transizione più fluida verso l'adolescenza.

1. Non sentitevi rifiutati dalla loro nuova indipendenza.

È giusto che i ragazzi di questa età inizino ad allontanarsi dai genitori e a fare sempre più affidamento sugli amici, ma i genitori possono prendere il ritiro dei preadolescenti come un rifiuto. "Troppo spesso i genitori personalizzano alcune delle distanze che si verificano e le interpretano erroneamente come un rifiuto volontario o forse come un comportamento oppositivo", afferma Catherine Steiner-Adair, psicologa di Harvard, consulente scolastica e autrice di The Big Disconnect. "Questo è un periodo in cui i bambini iniziano ad avere dei veri e propri segreti per noi", afferma la dott.ssa Steiner-Adair, "e i genitori che hanno una bassa tolleranza per questa transizione - vogliono sapere tutto - possono alienare i loro figli essendo troppo curiosi".

2. Dedicate del tempo speciale a vostro figlio.

Spesso è difficile far sì che i preadolescenti si aprano e parlino. Laura Kirmayer, psicologa clinica presso il Child Mind Institute, suggerisce di stabilire un periodo speciale di tempo a tu per tu, una o due volte alla settimana, da trascorrere con il vostro tween, in cui gli date la vostra completa attenzione e non lavorate o mandate messaggi nello stesso momento. "Il tempo di qualità è davvero fondamentale", afferma il dottor Kirmayer, "ed è qualcosa che potremmo trascurare perché i nostri figli potrebbero dire di non volerlo e allontanarsi. E noi potremmo involontariamente colludere con questa tendenza".

3. Provate l'approccio indiretto.

Quando erano più giovani si potevano fare domande dirette. Com'era la scuola? Come sei andato all'esame? Ora, l'approccio diretto, che li tempesta di domande sulla scuola e sulla loro giornata, non funziona. Improvvisamente sembra opprimente e invadente. Semmai, secondo il dottor Kirmayer, bisogna adottare l'approccio opposto e posizionarsi soprattutto come ascoltatori: "Se vi sedete, senza fare domande, e vi limitate ad ascoltare, è più probabile che otteniate le informazioni sulla vita di vostro figlio che desiderate". Secondo il dottor Kirmayer, questo approccio trasmette ai bambini il messaggio che "questo è un luogo in cui possono venire a parlare e hanno il permesso di dire tutto ciò che pensano o sentono". A volte sarete in grado di aiutare e dare consigli, ma non cercate di intervenire e risolvere tutti i loro problemi. Altre volte sarete lì solo per empatizzare con la difficoltà di affrontare qualsiasi cosa stiano passando.

4.

Non siate eccessivamente critici.

"A quest'età i vostri figli vi osservano con grande attenzione per capire quanto siete giudicanti", consiglia la dottoressa Steiner-Adair. "Prendono spunto da come parlate dei figli degli altri, soprattutto di quelli che si mettono nei guai: come si veste quella ragazza, o come quel ragazzo ha buone o cattive maniere. E osservano e decidono se siete severi, critici o giudicanti".

Fa l'esempio del genitore che dice: "Non posso credere che abbia postato questa foto su Facebook! Se fossimo i suoi genitori saremmo mortificati". Oppure: "Non posso credere che abbia mandato in giro quel video su YouTube!". Stanno commentando comportamenti che vanno commentati, ma l'intensità e la rigidità del loro giudizio è ciò che si ritorce contro".

5.

Osservare ciò che guardano con loro.

A partire dalle scuole medie, guardare le cose che vostro figlio vuole guardare con lui e poterne ridere e parlare è un modo importante per creare un legame e discutere di argomenti che altrimenti sarebbero tabù. "Non siate troppo intensi nel criticare i valori", dice la dott.ssa Steiner-Adair.

Il nostro compito di genitori, aggiunge, è anche quello di aiutare i ragazzi e le ragazze a riconoscere il modo in cui i media inculcano il codice di genere, ossia la raffica di messaggi culturali che dicono ai ragazzi cosa "significa" essere un ragazzo o una ragazza, e di aiutarli a identificare quando qualcosa passa dal limite della presa in giro a quello della cattiveria. Ma con leggerezza e usando l'umorismo.

6. Non abbiate paura di iniziare conversazioni su sesso e droga.

La sfortunata realtà è che i ragazzi iniziano a sperimentare droghe e alcol già a 9 o 10 anni. Secondo la dottoressa Kirmayer, "lo sviluppo sessuale è una parte importante di questa età ed è il momento in cui iniziamo a vedere l'insorgere di disturbi alimentari, quindi questi sono anni chiave per costruire una solida base e dare loro informazioni adeguate allo sviluppo". La dottoressa Kirmayer suggerisce di fornire ai ragazzi informazioni e risorse senza la pressione di un grande "discorso", consigliando libri come The Boy's Body Book (di Kelli Dunham) e, per le ragazze, The Care and Keeping of You (di Valarie Schaefer) per introdurre lo sviluppo sessuale e Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (di Dominic Cappello) per affrontare il tema della droga.

"Saranno esposti a queste cose attraverso il loro gruppo di coetanei", dice l'autrice. "Si vuole fornire loro informazioni accurate, ma in modo che non siano opprimenti. Lasciate che abbiano il libro sulla loro libreria, in modo che possano sfogliarlo e venire da voi con delle domande". Il libro della dottoressa Steiner-Adair, The Big Disconnect, offre anche testi e consigli su come parlare di sesso ai propri figli.

7. Non reagire in modo eccessivo. 

La dottoressa Steiner-Adair mette in guardia dall'essere la mamma o il papà che, in una brutta situazione, peggiora le cose. Fa questo esempio: "Vostra figlia arriva piangendo; non è stata invitata a un pigiama party. Vede una foto su Instagram o Snapchat. Il genitore dice: 'Oh mio Dio, non posso credere che non sia stata invitata! È orribile! Vado a chiamare la madre". Questo stile di genitorialità amplifica il dramma, alimentando la fiamma già iper-reattiva del pre-adolescente. Fanno arrabbiare ancora di più i loro figli.

8.

Non siate "sprovveduti".

All'estremo opposto, non siate genitori che "ignorano le cose", dice la dottoressa Steiner-Adair. Rischiate di sembrare ignari o noncuranti dei ragazzi.

Quando un adolescente viene sorpreso a organizzare una festa con alcolici, il genitore sprovveduto potrebbe dire: "Oh, sono solo ragazzi che si ubriacano a una festa di seconda media". I ragazzi guardano i loro fratelli maggiori che la fanno franca senza conseguenze e pensano: "Bene, perché dovrei dire loro qualcosa? Perché dovrei rivolgermi a loro?".

9. Incoraggiare lo sport per le ragazze.

L'autostima delle bambine raggiunge un picco alla tenera età di 9 anni e poi cala, ma le ricerche dimostrano che le bambine che giocano in squadra hanno un'autostima più alta. Le ragazze che partecipano a squadre sportive tendono anche a ottenere risultati accademici migliori e ad avere meno problemi di immagine corporea.

Anea Bogue, creatrice di un programma di empowerment per ragazze chiamato REALgirl, osserva: "Secondo la mia esperienza, c'è una correlazione molto comune tra le ragazze che praticano sport di squadra e quelle che soffrono meno di bassa autostima, perché guardano all'interno e alle altre ragazze per il loro valore, invece di guardare ai ragazzi per la convalida".

10. Coltivate il lato emotivo del vostro ragazzo.

"

Una delle cose davvero difficili per i ragazzi a questa età è che i messaggi della cultura sulla loro capacità di amare, di avere amicizie e relazioni reali sono così dannosi per loro", dice la dott.ssa Steiner-Adair. "Dicono che tutto ciò che ha a che fare con i sentimenti veri - l'amore, la tristezza, la vulnerabilità - è da femminucce, quindi cattivo".

Come minimo i genitori dovrebbero fare tutto il possibile per incoraggiare i ragazzi a essere sensibili e vulnerabili a casa, pur riconoscendo la realtà che questi tratti potrebbero non andare bene a scuola. "Potete dirgli", spiega la dottoressa Steiner-Adair, "che a 15 o 16 anni, quando vorrà avere una ragazza, questo gli servirà molto".

Trovare il giusto equilibrio con il vostro tween probabilmente non sarà il compito genitoriale più facile che abbiate mai avuto. Ci vorranno prove ed errori, ma mantenere aperti i canali di comunicazione in questi anni vale la pena di impegnarsi a fondo.

Se sviluppate la fiducia con i preadolescenti, potrete offrire loro un luogo sicuro a cui tornare, qualunque cosa accada nel nuovo mondo che stanno abitando, e così facendo preparerete anche le basi per un'adolescenza più serena.

Pubblicato originariamente il 29 febbraio 2016

Contenuti correlati su childmind.org

• Cosa dovrebbero sapere i genitori sui Tween

• Quando è il caso di regalare un telefono a tuo figlio?

• Aiuto! Il mio adolescente ha smesso di parlarmi