Dall'archivio dei medici
La rivalità tra fratelli può colpire a qualsiasi età. Mia figlia, per esempio, aveva un anno e mezzo quando è nato il suo fratellino. Non molto tempo dopo, ci suggerì di buttare via il fagottino che piangeva e allattava. "Baby twash", disse la sua piccola bambina, con il dito puntato verso il bidone della spazzatura. Molto normale, dice la guru dei genitori Adele Faber, autrice con Elaine Mazlish dei classici Siblings Without Rivalry e How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk.
Aiutare i bambini a dare un nome e ad accettare i loro sentimenti contrastanti nei confronti di un nuovo bambino è il primo passo per sviluppare relazioni sane tra fratelli in futuro, dice la Faber.
Far parlare i bambini della rivalità tra fratelli
"Ciò che non viene espresso all'esterno finisce nel subconscio", dice Faber. "Non possiamo bandire i sentimenti". Secondo la Faber, i genitori rendono un grande servizio ai loro figli aiutandoli a dare un nome all'intera gamma dei loro sentimenti: preoccupati, gelosi, tristi, soli, confusi.
Quando un fratello maggiore, come mia figlia, vuole buttare via il bambino, un adulto può aiutare il bambino a capire perché: "Oh, tesoro, a volte vorresti che si tornasse a com'era quando eri l'unica?", potrebbe dire un genitore. "Sono felice che tu me l'abbia detto, perché ora lo so". Questo tipo di riconoscimento dà al bambino la possibilità di provare questi sentimenti e altri più positivi.
Al contrario, dire ai bambini che "non intendevano farlo" quando dicono qualcosa di negativo su un nuovo bambino è controproducente, dice Faber. In questo caso, i sentimenti si nascondono e si esprimono "in mal di pancia o incubi, o in pizzicotti, punzecchiature, calci e morsi".
Parlare chiaro sulla rivalità tra fratelli
La costruzione di relazioni positive inizia ancor prima della nascita di un nuovo bambino. Dipingendo un ritratto realistico della vita con un neonato, si dà al fratello maggiore un'idea più precisa di cosa aspettarsi. "Invece di dire che sarà tutto divertente", dice Faber, "dite che alcune cose saranno interessanti, altre saranno molto faticose: Il bambino sarà rumoroso e forse puzzolente, e a volte potreste anche pensare di non volerlo più. Ma se hai queste sensazioni, vieni a dirmelo e ti darò un abbraccio speciale".
Faber consiglia anche di aiutare i bambini ad adattarsi a un nuovo bambino
Prendersi il tempo necessario. "Se dovessi prescrivere la cosa migliore in assoluto che si possa fare", dice Faber, "sarebbe il tempo a tu per tu". Anche se si tratta di pochi minuti di attenzione, essere visti e ascoltati rafforzerà il senso di sé del bambino.
Amare in modo unico. Se chiedeste a vostro marito: "Chi ami di più al mondo?" e lui rispondesse: "Vi amo entrambi allo stesso modo", vi sentireste sminuiti", dice Faber. "Essere amati allo stesso modo significa essere amati di meno. Essere amati in modo unico significa essere amati abbastanza".
Fare nuove amicizie. "Sarebbe utile per un bambino che adora il bambino più grande... trovarsi nella posizione di essere il più grande e avere come compagni di gioco bambini più piccoli", dice Faber. "I bambini devono avere la possibilità di sperimentare tutti i ruoli".
A 9 anni, mia figlia a volte desidera ancora vivere in una casa senza suo fratello. "È così rumoroso!", dice. E lo è. Ma le piace anche come compagno di giochi e di avventure. Imparare ad andare d'accordo ha un valore. Si è abituata, ad esempio, alla sua tendenza a essere più rumorosa di lei. "Alcuni bambini non riuscirebbero a sopportare tutti i rumori che fa, ma io ho imparato a gestirli". E così è stato. Ed è più forte per questo.
