Benefici per la salute di una scusa sincera

Dire che ti dispiace è una medicina potente per chi la dà e per chi la riceve.

Di Charlene Laino, Star Lawrence Revisione medica di Louise Chang, MD Dall'archivio del medico

Conosciamo tutti la sensazione. Avete spettegolato e la persona l'ha scoperto. Avete mangiato qualcosa che non era vostro (ad esempio il coniuge di qualcuno). Avete rubato. Avete mentito. Hai letto il diario di tuo figlio. Non si sta mai bene: ci si gira, ci si rigira nel letto, si ha quella sensazione di sprofondamento nel petto, si mangia, si beve troppo, si ha mal di testa.

Carol Orsborn, PhD, ricercatrice associata all'UCLA e autrice di 15 libri, tra cui Nothing Left Unsaid: Words to Help You and Your Loved Ones Through the Hardest Times e The Silver Pearl: The Silver Pearl: Our Generation's Journey to Wisdom, racconta al medico di una donna incontrata durante la stesura di quest'ultimo libro.

Barbara, 50 anni, stava affrontando un divorzio e suo fratello era il suo punto di riferimento, che le parlava al telefono nelle notti di solitudine. Poi ha incontrato l'uomo dei suoi sogni e si è trasferita. Era così presa dalla sua nuova vita che mise in secondo piano il fratello. Si è persa il suo compleanno.

Da quel momento sono iniziate le notti insonni. Si vergognava persino di chiamarlo. Sapeva che lui si sarebbe sentito ferito, ma si sarebbe arrabbiato? Alla fine ha risposto al telefono. Sì, lui era ferito, ma disse che capiva. Ricominciò a dormire e a parlare con suo fratello.

Per "La perla d'argento" Orsborn ha intervistato 100 donne del gruppo delle baby boomer. "Si trattava di donne che rappresentavano dei modelli di comportamento con un atteggiamento positivo, indipendentemente dal fatto che avessero o meno dei soldi", afferma la Orsborn.

Una caratteristica fondamentale è stata la loro capacità e volontà di risolvere le questioni in sospeso.

Fasi della vita legate al livello di guarigione

"La prima fase", dice Orsborn, "è quella della brava bambina. A prescindere dall'età, le donne in questo stadio possono scusarsi per tutto, anche per cose di cui non hanno bisogno. Hanno bisogno di compiacere gli altri".

La seconda fase è quella della ribellione. Le donne, dice Orsborn, possono ribellarsi alla fase di compiacimento e non sono propense a scusarsi per nulla! "Sono arrabbiate per tutto", dice.

La terza fase è quella della saggezza. "Quando le donne vanno oltre il rispetto delle regole e la reattività, prendono il meglio di entrambi. Questo significa che hanno l'impulso a conciliare le legittime mancanze".

In termini di salute, Orsborn afferma: "Le donne che si trovano nelle fasi uno e due tendono ad avere più disturbi legati allo stress e all'ansia".

D'altra parte, uno studio condotto nel 2002 da ricercatori dell'Hope College e della Virginia Commonwealth University ha dimostrato che la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna, i livelli di sudore e la tensione facciale diminuiscono nelle vittime di torti quando immaginano di ricevere delle scuse.

In entrambi i casi, le persone portavano con sé "il dolore del passato", come dice Orsborn, e quindi potevano metterlo a terra e allontanarsene.

Come dire le cose come stanno

Se le scuse non sono sincere, però, né chi si scusa né chi si scusa ne trarranno beneficio.

"Dire che ti dispiace è così difficile", spiega Alexandra Delis-Abrams, PhD, nota anche come "The Attitude Doc". "È una questione di ego. È umiliante dire che hai sbagliato e che ti dispiace. Significa che hai fatto qualcosa che non avresti dovuto fare e lo sai. Ora devi assumerti la responsabilità".

È utile solo se lo si pensa davvero, aggiunge. "Spesso le persone lo fanno solo a parole. Credo che ci sia una canzone di Garth Brooks che dice: 'Ho seppellito l'ascia di guerra, ma ho lasciato fuori il manico'. Non si può tralasciare il manico".

Orsborn consiglia di invocare una preghiera della tradizione buddista. "Prima di porgere le scuse o di rispondere al telefono, sedetevi comodamente, respirate lentamente e sentite il peso di non aver chiesto perdono. Dopo averlo sentito il più profondamente possibile, dite a voi stessi: "Ho ferito qualcuno per ignoranza, rabbia o confusione e chiedo il potere di perdonarmi".

Prima di chiedere il perdono di qualcun altro, dovete perdonare voi stessi, dice Orsborn. "Non otterrete i benefici se non perdonate voi stessi". In altre parole, più notti insonni!

Cosa non dire

Ecco alcuni modi sbagliati per farlo:

• Lo speciale DC. "Se ho offeso qualcuno, mi scuso". Senza se.

• Il doppio senso. "Sono sinceramente dispiaciuto, ma in un certo senso la colpa è anche tua".

• Il reset. Se le scuse sono un modo per resettare il sistema in modo da poter offendere di nuovo, anche questo è insincero. Spesso i coniugi che abusano di loro lo usano.

Cambiare le cellule?

Delis-Abrams sostiene che i cambiamenti nei pensieri possono programmare la struttura delle cellule per fornire benefici alla salute. "Quando si dice una bugia", dice, "secondo la medicina cinese, la bugia si deposita nel corpo a livello cellulare. Può sembrare un nodo. Quando si dice di essere dispiaciuti, il corpo sa se è vero. Siete voi a poter cambiare il vostro corpo. Siete voi a gestire i vostri pensieri".

Racconta di una volta in cui ha detto a suo figlio qualcosa che riguardava sua sorella e che in realtà era prerogativa di sua sorella raccontare. "Ho detto che mi dispiaceva", ricorda. "Mi sono liberata! Mi sono sentita molto meglio".

Accettazione o meno

Delis-Abrams afferma che non è necessario che l'altra persona accetti le vostre scuse per ottenere i benefici per la salute. Racconta di due soci d'affari che avevano litigato. Uno scrisse all'altro dicendo: "Mi manchi". L'amica rispose: "Beh, non mi manca". Lei rispose dicendo che non le mancava l'ex socio, ma che ora erano entrambi liberi di andare avanti.

"Le tue scuse potrebbero non essere mai accettate", dice Orsborn. "Devi trovare un modo per conviverci. Quando ci si aggrappa ai problemi, è come trascinare un'ancora. Il pensiero migliore si ha quando si trova un senso di pace".

E anche la migliore notte di sonno.