Codipendenza, relazioni tossiche e narcisismo sono tutti termini psicologici che sono entrati nelle conversazioni quotidiane. Cosa significa avere una relazione appiccicosa? Scoprite cosa significa l'appiccicosità per voi e per il vostro partner, comprendete il vostro stile di attaccamento e pianificate di andare avanti in modo sano.
Cosa significa essere appiccicosi?
Innanzitutto, è importante definire l'appiccicosità. Non si tratta solo di immaturità, anche se l'intelligenza emotiva e il livello di maturità di una persona influiscono sicuramente sul suo grado di appiccicosità. L'appiccicosità non è nemmeno la stessa cosa di passare molto tempo intorno al partner o di volerlo vedere sempre.
Il comportamento appiccicoso tende a derivare da problemi di attaccamento e da relazioni passate emotivamente drammatiche. L'appiccicosità non è grave come la codipendenza, ma può essere un sintomo di questo stile di relazione malsano. Se non siete sicuri di essere appiccicosi o codipendenti, controllate i seguenti sintomi di appiccicosità:
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Ansia quando si è lontani dal partner
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Paura dell'abbandono
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Bisogno di approvazione da parte del partner anche per piccole decisioni
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Sensazione di gelosia quando il partner trascorre del tempo con qualcun altro
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Evitare i conflitti e le discussioni per non turbare il partner e indurlo ad andarsene
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Fare troppe cose per il partner o essere troppo "utile" per dimostrargli il proprio valore
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Provare più emozioni negative che positive quando si tratta della propria relazione di coppia
La codipendenza è la stessa cosa dell'appiccicosità?
La codipendenza si riferisce alla necessità che un'altra persona vi convalidi, dipenda da voi e faccia sacrifici per voi per dimostrarvi il suo amore. Si tratta di un modello di relazione disfunzionale che può comportare l'appiccicosità quando il partner non è presente.
Se siete appiccicosi in una relazione o in certi momenti della vostra vita in cui non siete al meglio, potrebbe essere perché vi sentite generalmente insicuri o forse il vostro partner è la persona sbagliata per soddisfare i vostri bisogni. Se siete appiccicosi in tutte le vostre relazioni, di norma, è possibile che confondiate la codipendenza con il vero amore.
Cosa causa l'appiccicosità nelle relazioni?
Siete giovani. Se siete adolescenti o ventenni, probabilmente vivete emozioni forti con alti e bassi drammatici. Sentirsi appiccicosi di tanto in tanto è un comportamento normale a quest'età, soprattutto quando si sta scoprendo chi si è, si sta affrontando la propria sessualità e si vive per la prima volta da soli. Tuttavia, se avete superato l'adolescenza e vi sentite ancora instabili nelle relazioni e avete difficoltà a sentirvi bene quando vi separate dal vostro partner, questo potrebbe rappresentare un problema più profondo.
La vostra famiglia d'origine era disfunzionale. L'appiccicosità, così come la codipendenza, possono essere il risultato della crescita con genitori e familiari anziani che hanno mostrato questo comportamento. Ad esempio, se i vostri genitori si sono mostrati gelosi quando avete trascorso del tempo con un amico o se siete stati rimproverati per non aver "dimostrato" il vostro amore a un membro della famiglia, potreste avere una prospettiva distorta su ciò che è normale nelle relazioni.
Avete subito un trauma relazionale in passato. Se qualcuno che amavate ha abusato emotivamente o fisicamente di voi, è morto all'improvviso o vi ha lasciato senza una spiegazione, potreste sentirvi appiccicosi e insicuri quando si tratta di nuovi partner. Fortunatamente, con il tempo si può guarire dai traumi del passato.
Avete uno stile di attaccamento malsano. Uno stile di attaccamento ansioso, che probabilmente si è sviluppato in seguito al rapporto con uno o entrambi i genitori, può far sì che l'appiccicosità diventi una reazione immediata nelle relazioni.
Come faccio a smettere di essere appiccicoso?
È impossibile smettere di essere appiccicosi se non si capisce perché si sente il bisogno di cercare costantemente rassicurazioni o conferme dal partner. Seguite i seguenti passi per sviluppare una mentalità più sana:
Imparare il proprio stile di attaccamento. John Bowlby è stato uno psicologo che ha sviluppato l'idea della teoria dell'attaccamento, ovvero il concetto che il modo in cui ci relazioniamo con le altre persone ha origine nella nostra infanzia. Di seguito sono elencati tre stili di attaccamento che possono contribuire a creare relazioni sane o in conflitto con esse:
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Attaccamento sicuro: Queste persone sono emotivamente sane e hanno un buon senso di chi sono e di cosa vogliono in una relazione. Si considerano individui distinti dal partner, comprendono i confini emotivi e sono generalmente fiduciosi nelle relazioni sentimentali.
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Attaccamento ansioso: Queste persone potrebbero non aver soddisfatto i loro bisogni fondamentali durante l'infanzia. Possono anche essere state abbandonate da un genitore. Di conseguenza, possono essere appiccicosi, temere l'abbandono (anche quando non c'è una minaccia reale) e preoccuparsi dei pensieri del partner.
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Attaccamento evitante: Queste persone possono essere sprezzanti o rifiutare del tutto un potenziale partner, oppure possono avere paura di farsi coinvolgere perché temono un potenziale abbandono. Potrebbero desiderare di essere amati e accuditi, ma si impediscono di impegnarsi in una relazione per evitare di essere feriti.
Tenere un diario dell'appiccicosità. Può essere illuminante (anche se un po' imbarazzante) annotare quando ci si sente più appiccicosi, cosa ha scatenato la sensazione e cosa si è fatto in risposta. Il diario è particolarmente utile se avete difficoltà a capire cosa scatena la vostra appiccicosità o se diversi partner o amici vi hanno definito appiccicosi, ma non sapete perché.
Trovate un terapeuta. A volte non c'è alternativa alla rottura di schemi di comportamento malsani con un professionista della salute mentale qualificato. Se l'appiccicosità è uno schema nella vostra vita e questo vi preoccupa, cercate un professionista specializzato in relazioni, terapia cognitivo-comportamentale o traumi relazionali. Esistono molti tipi di psicoterapia, quindi potrebbe essere necessario fare delle ricerche per scoprire quale stile e quale tipo di professionista vi serve.
Esiste un modo per sviluppare un attaccamento sicuro al mio partner?
Assolutamente sì. Le persone con stili di attaccamento ansiosi ed evitanti possono diventare sicure con il tempo, il lavoro e spesso l'aiuto di un partner romantico più sicuro. Dopotutto, se non avete mai visto una relazione sana e sicura (per esempio, se i vostri genitori erano codipendenti, prepotenti o negligenti), sarà difficile svilupparne una senza assistenza.
Se sentite di avere uno stile di attaccamento ansioso, è molto importante che evitiate i potenziali partner che hanno uno stile di attaccamento evitante: Questi partner si terranno sempre a portata di mano, non si apriranno con voi e magari spariranno per giorni senza preavviso. Tutti questi comportamenti evitanti, oltre a non essere sani in generale, vi faranno sentire più ansiosi riguardo alla vostra relazione e faranno emergere il vostro attaccamento.
È possibile trovare una relazione sana che vi faccia sentire felici e sicuri, invece che appiccicosi. Cercate un partner che dimostri qualità di attaccamento sicuro, come sapere quando darvi spazio, comunicare con empatia e dimostrare maturità emotiva. Lavorate su voi stessi e scoprite la causa del vostro attaccamento. Non abbiate paura di cercare un aiuto professionale se ne avete bisogno.
