Dall'archivio del medico
L'infedeltà può distruggere anche la relazione più solida, lasciando dietro di sé sentimenti di tradimento, colpa e rabbia. Per un quarto delle coppie sposate che hanno subito questa violazione della fedeltà, secondo l'American Association for Marriage and Family Therapy, superare questi sentimenti può essere estremamente difficile.
Ma con il sostegno della famiglia, degli amici, di un buon terapeuta e dell'altro, è possibile per una coppia lasciarsi alle spalle la nube di una relazione e, in alcuni casi, emergere come un'unità più forte.
Per altri, invece, una relazione è un peso troppo grande da sopportare e separarsi può essere l'unica soluzione. Ma prima che una coppia che litiga si diriga verso la porta, ci sono dei passi che possono essere fatti per aiutare la relazione ad avviarsi verso la guarigione. Gli esperti spiegano al medico perché una persona può avere una relazione, come si può superare una relazione e come sapere quando è il momento di chiudere la relazione.
Causa ed effetto
"Ci sono molte ragioni diverse per cui qualcuno può avere una relazione", dice Michele Weiner-Davis, MSW, terapeuta matrimoniale e familiare dell'Illinois. "A volte è solo un caso di cattivo giudizio: una persona può sentirsi soddisfatta del proprio matrimonio, ma una serata in ufficio con un collega e un paio di bicchieri di vino possono portare a una mancanza di controllo degli impulsi. Più comunemente, si tratta della ricerca di un legame emotivo, del desiderio che qualcuno ti presti attenzione, ti lusinghi, sia attratto da te".
Qualunque sia il motivo della relazione, l'effetto dell'infedeltà su una relazione è devastante.
"Nulla scuote il senso di sé, la fiducia e il matrimonio di una persona più dell'infedeltà", afferma Weiner-Davis, autrice di The Sex-Starved Marriage. "L'infedeltà lascia le persone a mettere in dubbio la loro sanità mentale, così come tutto ciò che credono essere vero sul loro coniuge e sulla sostenibilità del loro matrimonio. L'infedeltà è paralizzante".
Le persone si ritrovano a piangere molto, a non riuscire a concentrarsi, a essere turbate e a sentirsi depresse.
"Queste sono le emozioni iniziali che accompagnano la scoperta del tradimento", spiega Weiner-Davis. "Tuttavia, le emozioni cambiano nel tempo".
Quando lo shock iniziale di una relazione è passato, è il momento per entrambe le persone della relazione di esaminare il ruolo che hanno avuto nel lasciare che la relazione scivolasse lungo un pendio così scivoloso:
"Bisogna innanzitutto interrompere la relazione", afferma Jamie Turndorf, PhD, terapeuta di coppia a New York. "Non si può reinvestire nel matrimonio se si ha un piede fuori dalla porta".
Ricordate che dopo una relazione ci saranno alti e bassi. "La strada verso la guarigione dopo una relazione è frastagliata, e questo è del tutto normale", dice Weiner-Davis.
"La persona che ha avuto la relazione deve essere disposta a discutere apertamente di ciò che è successo, se il coniuge tradito vuole farlo", dice Weiner-Davis.
"La persona che ha avuto una relazione deve essere disposta a rispondere dei suoi spostamenti, anche se pensa che ciò possa essere ingiusto", afferma Weiner-Davis.
"È necessario che ci sia la volontà di fare promesse e impegni sul futuro, che una relazione non si ripeta", dice Weiner-Davis.
La persona tradita dovrebbe stabilire il calendario per il recupero. "Spesso la persona che ha tradito è ansiosa di mettere il passato nel passato, ma in realtà deve rispettare i tempi dell'altra persona", dice Weiner-Davis.
"La persona che ha avuto una relazione dovrebbe esaminare le ragioni personali che l'hanno spinta ad allontanarsi e cosa deve cambiare per evitare la tentazione in futuro", dice Weiner-Davis.
Per andare avanti, entrambe le persone nella relazione devono assumersi la responsabilità di costruire nuove fondamenta. "Entrambe le persone nella relazione dovrebbero chiedere all'altro cosa può fare per ricostruire il legame e quali azioni dovrebbero essere evitate perché lo stanno rompendo", dice Turndorf, autore di "Finché morte non ci separi (a meno che non ti uccida prima)". "Anche la persona che è stata tradita dovrebbe dirsi: "Che ruolo ho avuto nell'allontanarti e cosa posso fare per renderti più legato a me in futuro?"".
Provate una terapia matrimoniale o seguite un corso di formazione matrimoniale. "Dovete trovare un consulente o un terapeuta che sia a favore del matrimonio e che possa aiutarvi a rimettere in piedi la vostra relazione", dice Weiner-Davis. "State alla larga dai terapeuti che vedono l'infedeltà come una sentenza di morte coniugale: non è così".
Quando le misure per riparare una relazione dopo un tradimento non sembrano funzionare - e anche la consulenza matrimoniale è fallita - una coppia può iniziare a pensare di chiudere la relazione.
"Quando non si riesce a smettere di litigare, quando c'è un'incapacità di identificarsi parzialmente con l'altra persona, quando c'è troppo dolore e troppa rabbia e non si riesce a seppellire l'ascia di guerra, questi possono essere segnali di allarme che la relazione non può essere salvata", dice Turndorf.
Per Carol Corini di Maynard, Massachusetts, che era sposata da 19 anni quando ha scoperto che il marito aveva una relazione, è stato questo il caso.
"Siamo sempre andati abbastanza d'accordo e pensavamo entrambi che fosse un buon matrimonio", dice Corini. "Ma lui è cambiato: aveva problemi a invecchiare, era ossessionato da ogni ruga, si stressava per i 50 anni e ha iniziato a frequentare persone più giovani al lavoro. Un giorno mi ha detto che non pensava che fosse sbagliato divorziare se le persone non sono felici, e ho pensato che fosse strano, ma non pensavo che avesse una relazione".
Quando la Corini ha scoperto la verità, la sua prima reazione è stata di shock.
"All'epoca ero distrutta e volevo salvare il nostro matrimonio", racconta Corini. "Avrei voluto andare in terapia e cercare di sistemare le cose, ma lui disse che non pensava che ce ne fosse bisogno. Cercava qualcosa di diverso, una sfida, un cambiamento, una persona più giovane. Ha avuto questa ragazza per sei mesi o un anno prima di dire che voleva il divorzio".
George S., un venditore di Boston che ha chiesto di rimanere anonimo, è stato sposato per cinque anni prima di scoprire che la moglie aveva una relazione.
"Ho notato un paio di cose: da parte sua c'era poca o nessuna passione, il che era insolito", dice George. "Mi saltava alla gola per qualsiasi cosa, e questo era un effetto a palla di neve: mi costringeva a non dimostrarle affetto. E nel mio intimo lo sapevo: tornava a casa la sera tardi, alle 3 del mattino, e diceva di essere uscita con i suoi amici, e questo non è da lei".
George aveva già chiesto alla moglie di provare a fare terapia matrimoniale e lei aveva accettato, ma poi la situazione è precipitata.
"Una sera ero fuori e l'ho vista con un altro uomo", racconta George. "Portava ancora la fede nuziale".
Dopo averci pensato un po', George decise di non salvare il matrimonio.
"Credo che il motivo per cui non è stato possibile salvare il matrimonio sia che nella sua mente era già stata presa la decisione di non salvarlo, motivo per cui aveva una relazione anche se eravamo in terapia", dice George. "Scoprire la relazione ha messo le cose a posto per me e ho capito che non la volevo più".
Per questi e altri matrimoni, non esiste una regola ferrea che indichi che il matrimonio è finito.
"Non esiste un criterio oggettivo che dica che un matrimonio può o non può essere salvato", afferma Weiner-Davis. "Una persona deve decidere con cosa può o non può convivere e quali energie è disposta a investire per sistemare le cose".
Dopo la relazione
Molte coppie non riescono a superare la devastazione di una relazione, come Carol Corini e George S., ma alcune ci riescono.
"Sono fermamente convinta che la stragrande maggioranza dei matrimoni possa risorgere dopo un'infedeltà", afferma Weiner-Davis. "E per quanto possa sembrare strano, una relazione può essere una benedizione sotto mentite spoglie: non che io ne consigli una, perché non lo faccio, ma attraverso il processo di guarigione, una coppia può scoprire di essersi avvicinata".
Anche se può essere difficile per entrambe le persone in una relazione pensare che la loro vita futura sarà di nuovo normale, spiega Weiner-Davis, è possibile.
Sia Weiner-Davis che Turndorf sottolineano l'importanza di un buon consulente matrimoniale o terapeuta, del sostegno della famiglia e degli amici e, infine, dell'altro, per ricostruire un matrimonio dopo l'infedeltà.