Dall'archivio del medico
Il divorzio suscita un'ondata di emozioni profonde: compassione per la coppia il cui matrimonio è fallito e preoccupazione per il benessere dei figli.
Ma che dire dei genitori della coppia divorziata? Spesso la loro devastazione passa inosservata. Eppure, questi anziani della famiglia piangono la perdita del matrimonio e molti temono che aspre battaglie per la custodia o un trasferimento lontano li separino dai nipoti.
"Sei alle prese con una marea di emozioni e di domande. Siete confusi, increduli, addolorati", scrive Marsha Temlock, MA, autrice di Your Child's Divorce: Cosa aspettarsi e cosa si può fare".
Fred e Cheryl Waller di Rialto, in California, hanno visto due lati molto diversi del divorzio di un figlio. Quando un figlio ha divorziato amichevolmente, i Waller sono rimasti in contatto con l'ex nuora e il nipote. "Non ci sono stati litigi o discussioni con nessuno di noi", dice Cheryl Waller, casalinga di 61 anni. "La madre era amichevole con noi e noi siamo sempre stati amichevoli con lei, e questo vale ancora oggi".
Ma quando un altro figlio ha divorziato, un'aspra battaglia in tribunale si è trasformata in un incubo per i Waller. Il figlio perse l'affidamento e loro non videro i due nipoti nati da quel matrimonio per un decennio. All'inizio, dice la Waller, "le emozioni si fanno sentire. Per quattro mesi non sono riuscita a ragionare". Ma, aggiunge, "dovevo andare avanti con la mia vita. Avevo altri nipoti e dovevo concentrarmi su di loro".
Temlock, madre di due figli divorziati, paragona il dolore del divorzio a quello di una morte. "Come i loro figli divorziati, i genitori devono elaborare il lutto. Dopo lo shock iniziale e la negazione, c'è un sano periodo di lutto, che porta all'accettazione e alla ripresa".
Subito dopo la notizia, però, i genitori di figli divorziati commettono spesso errori comuni, spiega Temlock. Parlano male del genero o della nuora, saltano alle conclusioni su cosa abbia rovinato il matrimonio o cercano immediatamente di prendere il controllo della crisi, finendo per rendere il proprio figlio troppo dipendente da loro nel lungo periodo.
Secondo Temlock, il comportamento iniziale dei genitori determina il tono del futuro. "Il modo in cui reagite all'annuncio di vostro figlio spianerà la strada al vostro futuro rapporto con vostro figlio, i vostri nipoti e il vostro futuro ex suocero".
Fortunatamente, i genitori possono essere una forte fonte di sostegno per i figli divorziati, consentendo loro di ricostruire la propria vita, dice Temlock. Possono anche dare ai nipoti un senso di sicurezza e stabilità.
Mostrare il proprio sostegno al figlio divorziato
Alcuni genitori sono sollevati dal fatto che il divorzio permetta al figlio di sfuggire a una relazione sbagliata. Ma molti si sentono depressi, arrabbiati, timorosi e persino colpevoli se credono di non aver fatto abbastanza per evitare la separazione. Nonostante queste forti emozioni, Temlock esorta i genitori di un figlio divorziato a mantenere la prospettiva e a tenere sotto controllo i sentimenti.
"Siate molto comprensivi sul fatto che non siete al primo posto e che c'è molto stress in questo momento", dice. "Siete il modello da seguire. Consiglio ai nonni di cercare di fornire una misura di sostegno al figlio e ai nipoti feriti.
"Vostro figlio è vostro figlio per sempre e dovete mostrare un po' di lealtà", dice.
"Ora, mostrare lealtà non significa dire: 'Sono d'accordo con quello che hai fatto'", aggiunge. Forse un figlio ha danneggiato il matrimonio con relazioni o altri comportamenti. "In questi casi, è una buona strategia stringersi attorno al suocero nella speranza di aiutare il coniuge e i nipoti che hanno già subito gli abusi di quel genitore. Ma nella maggior parte dei casi, quando si tratta di un figlio con il quale si è sviluppato un rapporto di fiducia e affetto, si vuole essere al massimo per lui", afferma l'esperta.
Che cosa ha bisogno di sentirsi dire da un genitore un figlio o una figlia che sta divorziando? "So che stai soffrendo. Cosa posso fare per aiutarti?". Dice Temlock. "Non puoi cancellare il loro dolore, ma puoi dare loro la tua forza".
Cercate di non alienare l'ex di vostro figlio
I genitori devono mantenere un equilibrio: Sostenere il figlio, ma non alienarsi il figlio o la nuora. Evitate di parlare male dell'ex. Potreste pensare di consolare vostra figlia quando dite: "Hai fatto bene a sbarazzarti di quel fannullone" o ricordate a vostro figlio: "Non è mai stata il massimo"", scrive Temlock. "Nessuno vuole sentirsi dire che ha sprecato tutto quel tempo, denaro ed energia per costruire una relazione che era destinata a fallire fin dall'inizio. Invece, riconoscete quanto duramente vostro figlio abbia cercato di far funzionare il matrimonio".
Inoltre, la coppia potrebbe riunirsi un giorno o rimanere in contatto dopo il divorzio, e le vostre parole potrebbero tornare a perseguitarvi, dice Temlock. E ricordate che, a prescindere da ciò che accadrà, avere un rapporto rispettoso con l'ex suocero aiuta a mantenere aperta la porta ai vostri nipoti.
Temlock consiglia di non alienarsi nemmeno la famiglia allargata del suocero. Ricorda un nonno che si è rifiutato di stare al fianco degli ex suoceri al bar mitzvah del nipote. "Era così arrabbiato con i suoceri - e questo avveniva molti anni dopo il divorzio della figlia - che si rifiutò di stare accanto a loro e di ricevere la Torah", dice. "Riuscite a immaginare un'occasione così bella e un nonno così arrabbiato da non riuscire nemmeno a fare una dimostrazione pubblica di conciliazione?".
Temlock consiglia di prendere la strada maestra. Comportatevi civilmente, anche solo per proteggere i sentimenti dei vostri nipoti.
Ascoltate le esigenze dei vostri nipoti
I nonni non possono sostituire i genitori, ma possono dare ai nipoti la sensazione di appartenere a una rete familiare più ampia, dice Temlock. Questo è molto importante perché i bambini spesso temono l'abbandono dopo un divorzio. Si sentono insicuri e si preoccupano del futuro, scrive: "Chi si prenderà cura di me? Dove vivrò, andrò a scuola? Dove troveremo i soldi? Dove andranno a vivere i miei genitori? Se ne andrà anche l'altro genitore?".
"Questo è il momento in cui potete davvero essere gli stabilizzatori", dice Temlock. "Dovete allontanare il nipote da situazioni stressanti e una delle cose che potete fare è fornire una certa stabilità nella vostra casa".
Per esempio, la routine diventa importante per dare ai nipoti un senso di conforto e di coerenza quando la loro vita è molto movimentata. Tenere i giocattoli nello stesso posto, mantenere la stessa disposizione per il sonno durante la notte, fare progetti di cucina familiari, aderire al rituale settimanale di andare a mangiare una pizza: tutti questi elementi aiutano a calmare i bambini durante le turbolenze del divorzio.
Per contro, alcuni nonni, come i Waller, perdono i contatti con i nipoti e si preoccupano di essere considerati parte del "campo nemico". Tracee Crawford, 49 anni, di Boise, Idaho, ha avuto un rapporto stretto con suo nipote Adam fino all'età di 6 anni. Ma quando la madre di Adam, che era la figlia maggiore della Crawford, morì di cancro pochi anni dopo il divorzio, il bambino si trasferì a vivere con il padre e la matrigna.
I rapporti tra Crawford e la coppia si deteriorarono. Nonostante abbia intrapreso un'azione legale per ottenere le visite, non ha potuto vedere Adam, che ora ha 13 anni, dal 2001. "Quello che mi rende così triste è che nostra figlia voleva che lui sapesse quanto lo amava e si preoccupava per lui, e avrebbe voluto essere lì per lui", dice la Crawford. "Voleva assicurarsi che suo figlio rimanesse nelle nostre vite".
Quando ai nonni viene negata la visita, gli esperti consigliano come primo passo la mediazione. Se questa fallisce, i nonni che decidono di rivolgersi al tribunale per ottenere il diritto di visita devono sapere che gli Stati non danno loro il diritto legale di vedere il bambino, ma piuttosto il diritto di presentare una petizione al tribunale per ottenere la visita, dice Brigitte Castellano, direttore esecutivo del Comitato nazionale dei nonni per i diritti dei bambini. Ma l'azione giudiziaria dovrebbe essere l'ultima risorsa. "Crea molti rancori".
Offrire ai figli divorziati un aiuto finanziario e pratico - con attenzione
È comune che gli adulti divorziati "corrano a casa dalla mamma", soprattutto se sono coinvolti i nipoti, dice Temlock. "Si assisterà a una certa regressione. Il bambino può sentirsi molto, molto bisognoso".
Il divorzio può scuotere anche le finanze e gli orari quotidiani dei nonni, soprattutto se il figlio deve chiedere un prestito o tornare a vivere a casa loro. "Non vedono l'ora di andare in pensione e continuano a mantenere il figlio", dice Temlock. Alcuni nonni rimandano la pensione o rinunciano a viaggi e attività ricreative per occuparsi dei bambini, e molti finiscono per essere esausti.
Quando i loro due figli hanno divorziato, i Waller hanno aiutato a pagare l'affitto, hanno comprato elettrodomestici e hanno speso circa 10.000 dollari per le spese legali di un figlio, che si è anche trasferito temporaneamente da loro.
I gesti d'amore e di sostegno sono appropriati, ma i genitori devono fare attenzione a non creare una dipendenza malsana a lungo termine, dice Temlock. La negoziazione di piani di rimborso flessibili o di una data limite per il trasferimento del figlio in una casa propria può incoraggiare una nuova indipendenza dopo il divorzio.
Temlock dice di considerare anche l'effetto che l'aiuto ha sugli altri membri della famiglia. Una volta ha sentito una giovane donna lamentarsi del fatto che non sopportava di dover frequentare un'università pubblica. Ma non avevano molta scelta perché i genitori avevano speso i loro fondi per l'università per pagare il mutuo di una sorella maggiore per diversi anni dopo il divorzio.
"Bisogna sapere quando ritirare diplomaticamente il proprio sostegno, per evitare di trovarsi in una posizione in cui ci si è fatti carico di troppe cose e questo diventa un peso", dice Temlock. "Il vostro ruolo non è quello di fornire un sostegno finanziario a lungo termine. Il vostro obiettivo è indirizzare vostro figlio verso l'indipendenza finanziaria. Fare troppo è altrettanto negativo che fare troppo poco".
