Dagli archivi del medico
Becky Robbins dice che lei e suo marito Neil, sposati da otto anni, litigano raramente.
Questo non significa che non ci siano conflitti. È solo che lei urla "come la regina di Alice nel Paese delle Meraviglie", pronunciando frasi che ricordano "via le teste". Neil reagisce come la maggior parte degli uomini nelle liti matrimoniali. Si nasconde "in camera da letto a giocare ai videogiochi".
"Tutti in una relazione litigano", afferma Debbie Mandel, autrice di Addicted to Stress. "Tuttavia, il volume delle urla o la frequenza dei litigi non predicono l'esito del matrimonio".
Ciò che si qualifica come combattimento leale nel matrimonio si riduce essenzialmente a come si sente ciascun partner quando lascia il ring. Se entrambi sono "pugili" di cuore che amano qualche round sul ring e poi sono pronti per un po' di sesso riparatore, il matrimonio probabilmente va bene.
Ma se si esce dal ring arrabbiati, amareggiati e risentiti, forse è il momento di rivalutare la situazione, insieme o con l'aiuto di un terapeuta o di uno psicologo.
Come mantenere la pace
Gli esperti della felicità coniugale, alcuni con il pedigree dell'istruzione e altri con le cicatrici dell'esperienza, hanno raccomandato le seguenti strategie per appianare le cose:
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Andare a letto arrabbiati.
Diversi terapeuti e coppie dicono di dimenticare l'adagio di risolvere sempre la rabbia prima di andare a letto e di lasciare che qualcuno dorma sul divano. "Abbiamo scoperto che andare a letto arrabbiati è spesso la scelta migliore", dice Lisa Earle McLeod, autrice e veterana del matrimonio da 23 anni. "Permette ai partner di schiarirsi le idee, dormire un po' e fissare un appuntamento per riprendere il litigio (che potrebbe sembrare meno importante alla luce del giorno)".
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Fare una pausa.
Secondo Timothy Warneka, consulente clinico abilitato, anche una pausa di 30 secondi può aiutare una coppia a resettare un litigio. "Fermatevi, uscite dalla stanza e riconnettetevi quando tutti sono un po' più calmi".
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Riconoscere la propria parte di lotta.
Melody Brooke, terapeuta matrimoniale e familiare, sostiene che due cose fanno deragliare i litigi più intensi: ammettere cosa si è fatto per far arrabbiare il partner ed esprimere empatia nei suoi confronti. Brooke, autrice di "The Blame Game", afferma che questo può essere difficile, ma in genere ha molto successo. "Abbassare le difese nella foga della battaglia sembra controintuitivo, ma in realtà è molto efficace nelle coppie".
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Trovare l'umorismo.
Pamela Bodley e suo marito sono sposati da 23 anni, "e Dio sa che non è stato facile nei primi anni", dice. "Ma ora va molto, molto meglio. Abbiamo un grande senso dell'umorismo". Suo marito Paul ha mantenuto l'atmosfera leggera dicendo sempre che sa che le donne tengono una padella nella borsa. Così, quando fa qualcosa di sbagliato, Bodley dice: "Faccio finta di colpirlo in testa con una padella e dico: "TING!"".
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Taci e tocca
. Brooke dice che a un certo punto discutere non serve più. Le coppie devono quindi stringersi l'un l'altra quando sembra che nient'altro funzioni. "Riconnettersi attraverso il tatto è molto importante".
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Vietare i "ma".
Jane Straus, autrice di Enough is Enough! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, afferma che le coppie spesso fanno deragliare una risoluzione quando riconoscono la posizione dell'altro partner e poi aggiungono un "ma" nel respiro successivo, riaffermando la propria. Un esempio: "Posso capire perché non hai raccolto i piatti nella stanza della famiglia, ma perché pensi che sia io la domestica?".
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Ricordare ciò che è importante.
"Ci siamo presto resi conto che nel matrimonio non ci sono due esseri", dice Jacqueline Freeman. "In realtà ne abbiamo tre: io, mio marito e il matrimonio. E dobbiamo prenderci cura di tutti e tre. Così, se stiamo discutendo su chi sia la colpa del disordine in casa, io potrei difendermi dicendo che ero occupata a lavorare su un progetto che porterà più reddito, e lui potrebbe dire che era occupato a riparare qualcosa di rotto in casa. Una volta eravamo in grado di portare avanti una conversazione come questa per un bel po' di tempo. Ma con il passare degli anni sembra che abbiamo sviluppato un timer di 15 minuti per discutere. [All'improvviso uno di noi si ricorda la domanda chiave: Cosa è meglio per il matrimonio?".
I terapeuti dicono anche che è importante rendersi conto che nessun matrimonio è perfetto e che i litigi fanno spesso parte del flusso e riflusso del compromesso.
Mi sono resa conto che non siamo normali", dice Robbins. Ma come si dice: "La normalità è solo un ciclo della lavatrice"".
