Secondo una recente ricerca, il perdono può portare enormi benefici alla persona che ne fa dono, tra cui una pressione sanguigna più bassa, un sistema immunitario più forte e un calo degli ormoni dello stress.
I cristiani considerano il perdono come un'emanazione dell'amore, un dono fatto liberamente a chi vi ha fatto del male.
Secondo una recente ricerca, tuttavia, il perdono può portare enormi benefici alla persona che lo fa. Se riuscite a perdonare e a dimenticare, è probabile che abbiate una pressione sanguigna più bassa, un sistema immunitario più forte e un calo degli ormoni dello stress che circolano nel sangue. Mal di schiena, problemi di stomaco e mal di testa possono scomparire. E si ridurranno la rabbia, l'amarezza, il risentimento, la depressione e altre emozioni negative che accompagnano il mancato perdono.
Naturalmente, perdonare è notoriamente difficile. "Tutti dicono che il perdono è una bella idea finché non hanno qualcosa da perdonare", ha detto C.S. Lewis.
E dimenticare potrebbe non essere un obiettivo realistico o desiderabile.
Nonostante il noto cliché "perdona e dimentica", per la maggior parte di noi dimenticare è quasi impossibile", afferma Charlotte vanOyen Witvliet, PhD, professore associato di psicologia all'Hope College. "Il perdono non implica una dimenticanza letterale. Il perdono implica un ricordo gentile. Chi perdona ricorda le parti vere, anche se dolorose, ma senza l'abbellimento di aggettivi e avverbi arrabbiati che suscitano disprezzo".
Perdonare (e dimenticare) placa lo stress
Questo tipo di "abbellimento" rabbioso, come lo chiama Witvliet, sembra avere gravi conseguenze. In uno studio del 2001, l'autrice ha monitorato le risposte fisiologiche di 71 studenti universitari che si soffermavano sulle ingiustizie subite o immaginavano di perdonare i colpevoli.
"Quando si concentravano sulle risposte di perdono, la loro pressione sanguigna aumentava, i battiti cardiaci aumentavano, i muscoli delle sopracciglia si tendevano e i sentimenti negativi aumentavano", spiega l'autrice. Al contrario, le risposte di perdono inducevano sentimenti e risposte fisiche più calme". Sembra che nutrire il perdono abbia un costo emotivo e fisiologico. Coltivare il perdono può ridurre questi costi".
Ma come si fa a coltivare il perdono?
Frederic Luskin, PhD, direttore del Progetto Perdono dell'Università di Stanford, ammette prontamente che il perdono, come l'amore, non può essere forzato.
"Non si può semplicemente volere il perdono", dice Luskin, autore di Forgive For Good: A Proven Prescription for Health and Happiness. "Quello che insegno è che si possono creare le condizioni per cui è più probabile che il perdono si verifichi. Ci sono pratiche specifiche che offriamo per diminuire l'ostilità e l'autocommiserazione e aumentare le emozioni positive, in modo che diventi più probabile un rilascio genuino e sentito del risentimento."
Come incoraggiare il perdono
Per esempio, Luskin incoraggia la pratica della gratitudine, ovvero lo sforzo attivo di riconoscere ciò che di buono c'è nella propria vita.
"La gratitudine consiste semplicemente nel concentrare l'attenzione sulle cose positive che sono accadute", dice. "Questo crea un'esperienza biochimica che rende più probabile il perdono".
Anche la gestione dello stress, attraverso la meditazione, la respirazione profonda o gli esercizi di rilassamento, aiuta a placare lo stress della rabbia e del risentimento. Lo stesso vale per il "reframing cognitivo", che favorisce l'accettazione dei fatti della situazione.
"Si può desiderare di avere una madre migliore o un amante migliore", dice Luskin, "ma il mondo è così com'è".
Infine, Luskin incoraggia le persone a cambiare la storia che raccontano a se stesse, in modo da apparire più come sopravvissuti fiduciosi per il futuro piuttosto che come vittime con un lutto.
"Si può cambiare la frase 'odio mia madre perché non mi ha amato' con 'la vita è una vera sfida per me perché non mi sono sentito amato da bambino'", ha detto Luskin. "Questo rende il perdono molto più possibile".
Due tipi di perdono
Everett L. Worthington Jr., PhD, professore di psicologia alla Virginia Commonwealth University e autore di Forgiveness and Reconciliation: Theory and Applications, divide il perdono in due tipi. Il perdono decisionale consiste nella scelta di lasciar andare i pensieri di rabbia nei confronti della persona che si ritiene abbia commesso un torto.
Si può dire a se stessi: "Non cercherò vendetta", per esempio, oppure "Eviterò quella persona"", dice Worthington. "Potreste scegliere il perdono decisionale e avere ancora un sacco di perdono emotivo".
L'obiettivo finale, tuttavia, è il perdono emotivo, in cui le emozioni negative come il risentimento, l'amarezza, l'ostilità, l'odio, la rabbia e la paura vengono sostituite dall'amore, dalla compassione, dalla simpatia e dall'empatia.
"Il perdono emotivo è il punto di partenza per la salute", afferma Worthington. "Il perdono emotivo provoca una risposta cronica allo stress, che si traduce nell'ossessione per il torto subito. La ruminazione è ciò che mette le persone nei guai. La ruminazione è il male della salute mentale. È associata a quasi tutto ciò che è negativo nel campo della salute mentale: disturbo ossessivo-compulsivo, ansia, depressione... probabilmente anche orticaria".
RAGGIUNGERE il perdono
Per aiutare le persone a raggiungere il perdono emotivo, Worthington ha ideato un programma in 5 fasi chiamato REACH, in cui ogni lettera rappresenta un passo.
"Per prima cosa
richiamo
la ferita in modo oggettivo, senza colpevolizzarsi e auto-vittimizzarsi", dice Worthington. "Poi
empatizzare
cercando di immaginare il punto di vista della persona che vi ha fatto il torto". Il
altruistico
consiste nel far sì che le persone pensino a una volta in cui sono state perdonate e a come si sono sentite. Quando è il momento di c
ommettere
di perdonare, le persone di solito dicono "non ancora", ma quando finalmente lo fanno, devono poi
resistere
al perdono".
Tutto ciò non è solo teorico per Worthington. Sua madre è stata picchiata a morte con un piede di porco nel 1995, eppure, applicando le cinque fasi di REACH, è riuscito a perdonare.
"Nel giro di 30 ore sono riuscito a perdonare i giovani che avevano commesso questo orribile crimine", scrive in Perdono e riconciliazione.
Quando non perdonare va bene
Ma alcune persone non possono perdonare, e anche questo va bene, secondo Jeanne Safer, PhD, psicoterapeuta e autrice di Forgiving and Not Forgiving. Per alcuni dei suoi pazienti, riconoscere che non devono perdonare è un enorme sollievo.
"Molti non hanno bisogno di perdonare per risolvere i loro sentimenti", dice Safer. "Dicono: 'Non potrò mai sentirmi bene per queste cose terribili, ma non mi vendicherò'".
Per aiutarli a raggiungere questa risoluzione, Safer propone un processo in tre fasi. Il primo passo prevede
il reinserimento --
la decisione di riflettere su quanto è accaduto. Il secondo passo,
il riconoscimento
significa esaminare tutti i sentimenti che si provano nei confronti dell'infortunio. "Ci si chiede: "Perché voglio vendicarmi?"". Ha detto Safer. "La vendetta si basa sull'impotenza ed è destinata a fallire".
La fase finale prevede
la reinterpretazione
della ferita, compreso il tentativo di comprendere la persona che l'ha causata. "È qui che si dividono chi perdona e chi non perdona", ha detto Safer. "A volte non si riesce a riconnettersi con la persona, ma se si affronta questo processo, almeno non si rimane vittime".
La ricerca sul perdono è proliferata dopo la pubblicazione, nel 1984, di Forgive and Forget: Healing the Hurts We Don't Deserve, di Lewis B. Smedes, il quale sosteneva che il perdono produceva benefici per il perdonatore.
La Safer, tuttavia, diffida di coloro che hanno ripreso questa idea e hanno iniziato a promuovere quello che lei chiama "perdono promiscuo". Considera questo approccio "una religione mascherata da psicologia".
"È davvero un concetto cristiano: porgi l'altra guancia", dice. "Dobbiamo estendere il perdono per riceverlo, perché siamo tutti peccatori. Hanno sostituito la psicologia con la religione: invece di andare all'inferno se non perdoni, sarai depresso per sempre o ti ammalerai di cuore.
"L'importante è risolvere il problema e raggiungere una soluzione, che porti o meno al perdono. Il perdono consiste nell'augurare all'altro di stare bene. Se non gli si augura il male, si è già lì", dice Safer.
