Le responsabilità di un papà single possono essere opprimenti. Utilizzate i consigli del medico su come organizzarsi, creare un sistema di supporto e comunicare con l'ex.
Consigli per i papà single
Di Gina Shaw
Che si tratti di dividere la custodia al 50% con la propria ex, di fare il genitore a tempo pieno dei propri figli o di un altro tipo di accordo, essere un papà single non è facile. Ma si fa del proprio meglio per destreggiarsi. Questo può sembrare carino o divertente nei film e nelle sitcom, ma nella vita reale ci sono lotte reali, sensi di colpa reali e sfide reali che non si risolvono in mezz'ora.
Quattro papà single che da qualche anno navigano nel mondo della genitorialità in solitaria condividono alcuni dei loro migliori consigli per prendersi cura dei propri figli e della propria sanità mentale.
Pianifica in anticipo e sii coerente
Una volta disprezzavo la pianificazione e la routine e di solito andavo per capriccio", dice Ryan Lambourn, rappresentante di commercio a Tempe, AZ, che ha condiviso la custodia dei figli, di 9 e 7 anni, con l'ex moglie da quando hanno divorziato nel 2017. Ma quando sei un padre single, finisci per scavarti una grossa fossa in questo modo. Mio figlio maggiore è autistico, e i bambini autistici prosperano con la struttura e gli orari. Ma in realtà sono cose che aiutano tutti i bambini a crescere.
Lambourn sfrutta al meglio il suo tempo nei giorni in cui la moglie ha i bambini, concentrandosi sulle pulizie domestiche e sulla manutenzione di base della casa, sulla spesa e sulla pianificazione e preparazione dei pasti. Mi sono davvero impegnato a fare in modo che le cose fossero coerenti: Andiamo al parco lo stesso giorno, prepariamo la cena alla stessa ora, invece di fare tutto in modo casuale.
Se i vostri figli sono divisi tra due famiglie, fate del vostro meglio per collaborare con l'altro genitore e avere regole e routine simili per loro. Soprattutto quando i nostri figli erano più piccoli, cercavamo davvero una continuità", dice Michael Powell, musicista di San Francisco che ha divorziato nel 2012, quando suo figlio e sua figlia erano ancora piccoli.
Abbiamo fatto del nostro meglio per imporre orari simili per andare a letto, regole sulla TV e sui dolci e un approccio simile alla disciplina. Non è sempre possibile, perché ci sono cose diverse che accadono in case diverse, ma facciamo del nostro meglio".
Quando il direttore delle comunicazioni dell'associazione Todd Bentsen e la sua ex compagna si sono separati nel 2011, il loro figlio aveva 7 anni e la figlia 4. Per i primi quattro anni, la coppia ha fatto il nido utilizzando l'appartamento nel seminterrato della loro casa a schiera di Washington, DC, che avevano precedentemente affittato.
I bambini non dovevano fare la spola tra due case. Ci siamo semplicemente scambiati chi dei due viveva nell'appartamento", racconta Bentsen. Credo che entrambi concordiamo sul fatto che la continuità sia stata davvero benefica per loro all'età in cui si sono separati.
Fidatevi del vostro istinto
Pat Attenasio, specialista in comunicazione di marca che vive nel nord della California, ha perso la moglie per un'embolia polmonare quando è nato il figlio Teddy nel 2017.
Quando eravamo in attesa di nostro figlio, il mio piano era quello di fare da spalla a mia moglie e di capire come procedere, ma poi ho dovuto fare tutto io, dice. All'inizio la gente mi trattava come se non sapessi nulla, e a dire il vero non lo sapevo. Ma in fin dei conti sono l'unico genitore di Teddys e, dopo 4 anni, conosco lui e le sue sfumature meglio di qualsiasi altro essere umano. All'inizio, però, non mi fidavo del mio istinto e mi rimettevo sempre alle opinioni degli altri. Ho capito che devo avere abbastanza fiducia in me stesso come padre, e questo si ripercuote anche su mio figlio.
Comunicare con chiarezza
Quando si parla con l'ex partner di orari, esigenze o progetti futuri dei figli, è importante essere chiari. Dite esattamente quello che volete, anche se la conversazione è difficile, dice Lambourn. Non menate il can per l'aia e non cercate di insinuare o dire qualcosa indirettamente. Per le cose che dovete essere sicuri di aver ascoltato e compreso con precisione, inviate un'e-mail o un testo, oppure usate qualcosa come Facebook Messenger, dove avrete una notifica che la persona ha guardato.
Mettere le cose per iscritto è fondamentale quando c'è un cambiamento nella solita routine. Per esempio, di solito la mia ex andava a prendere i bambini alle 17.00 la domenica, ma di recente abbiamo fatto un cambiamento per cui ora li va a prendere alle 14.00, dice Lambourn. Così da un paio di settimane, pur essendo ancora un nuovo orario, le mando un messaggio il sabato pomeriggio per ricordarle l'orario di ritiro con largo anticipo, piuttosto che il mezzogiorno della domenica.
Il successo della co-genitorialità si basa sui dettagli, concorda Bentsen. Bisogna assicurarsi di avere i dettagli giusti e di comunicare apertamente e regolarmente su ciò che accade e che riguarda la vita dei bambini.
Costruire una rete di supporto
Fidarsi del proprio istinto non significa poter fare tutto da soli. Quando la moglie di Attenasio morì, la madre e la sorella gemella suggerirono a lui e a Teddy di trasferirsi da New York in California. Mia cognata ha due figli suoi e mi ha aiutato a imparare le regole. Lei e mia suocera sono diventate il mio villaggio quando non avevo la minima idea di quello che stavo facendo", racconta Teddy. E sono diventato il re dell'outsourcing. Ho imparato che se c'è qualcosa che non so fare, assumo o chiedo a qualcuno di aiutarmi".
Poco dopo il divorzio di Powell e sua moglie, un suo caro amico si era lasciato con la fidanzata e stava cercando un posto dove vivere, così è diventato un coinquilino temporaneo. Non ha mai fatto il lavoro pesante con i bambini, ma almeno c'era un'altra persona se dovevo allontanarmi per un breve periodo, dice Powell. Se avevo un impegno serale, li preparavo per andare a letto prima di partire e lui guardava i cartoni animati con loro e li metteva a letto. Era davvero utile. Era come uno zio per i bambini.
Nella maggior parte delle relazioni, c'è un partner più sociale che mantiene la rete familiare e fa i piani. Se non si è quella persona, ci si deve sforzare per ottenere il sostegno di cui si ha bisogno. Nella nostra coppia ero io, dice Bentsen. Avevamo un gruppo di amici affiatato che chiamavamo il nostro club del libro, e i nostri figli sono molto legati ai loro figli. Per me sono stati una vera e propria rete a cui ricorrere. Il mio ex non era proprio così, quindi ha dovuto imparare una nuova abilità. È davvero vantaggioso per voi e per i bambini per il sostegno e la continuità.
Se possibile, questa rete di sostegno dovrebbe includere il vostro ex. Quando un evento importante della vita, come la pandemia COVID-19, ad esempio, getta tutto nello scompiglio, è importante lavorare insieme per mantenere la normalità per i vostri figli.
Sia a Bentsen che a Powell è stato diagnosticato il virus. Sebbene non sia mai stato ricoverato in ospedale, Powell è stato gravemente malato per 6 settimane e i bambini sono dovuti rimanere con la madre per tutto il tempo. È stato spaventoso per loro, ma lei è stata brava a rassicurarli e a organizzare le cose in modo che potessimo guardare i film su Netflix Party solo per poter stare con loro", racconta l'uomo.
L'ex compagna di Bentsens si è anche occupata a tempo pieno del ruolo di genitore durante le settimane in cui lui era malato. Sono fortunato che i miei figli abbiano un genitore flessibile e disposto a dare il suo contributo e a tenerli con sé per settimane extra", ha dichiarato.
Evitare lo stereotipo del papà
Quando sei un padre single, devi evolvere in questa sorta di ibrido tra padre e madre. La chiave per me è stata quella di permettermi di essere veramente vulnerabile con mio figlio. Devo abbassare la guardia ed essere un sostegno emotivo per mio figlio, dice Attenasio.
Lo stereotipo del papà è quello di colui che si occupa di tutto: mangiare, pulire, le cose quotidiane. Non puoi fare altro che quello. Ma ho imparato che in quei giorni in cui sto correndo per portarlo all'asilo e ho una chiamata di lavoro e sto pensando di spuntare le caselle, e lo guardo e vedo che c'è qualcosa che lo preoccupa, devo fermarmi, buttare via il programma e dire: "Cosa ti preoccupa? Cosa ti preoccupa oggi? E lui di solito mi risponde. Non si può sempre controllare le caselle.
Prenditi cura di te stesso
Che abbiate appena divorziato o vi siate separati, o che abbiate perso un partner a causa della morte, il vostro istinto di papà single potrebbe essere quello di tirare avanti. Ma questo non fa bene né a voi né ai vostri figli.
Nella nostra vita, sia io che la mia ex moglie abbiamo lottato contro le dipendenze", racconta Lambourn. Quando ci siamo separati, mi sono subito preoccupato dei bambini, assicurandomi che si prendessero cura di loro. Ma come dice l'analogia, se non metti prima la maschera dell'ossigeno a te stesso, non sarai in grado di prenderti cura di nessun altro. Io non lo facevo e questo mi ha fatto pagare il conto sotto forma di depressione e altre cose. Ho dovuto concentrarmi sul mio recupero mentale, fisico e spirituale se volevo essere un buon padre".
Dopo la morte della moglie, Attenasio si è sentito come se dovesse abbassare la testa e affrontare tutto. Ma ho capito subito che non funzionava e ho iniziato ad andare in terapia per elaborare non solo la perdita di mia moglie, ma anche quella del futuro che non avremmo mai avuto. Indipendentemente da quello che stai passando o da come sei diventato un padre single, ci sono professionisti e gruppi di sostegno gratuiti che possono aiutarti a superare questo processo. L'inclinazione è quella di dimenticarsi di se stessi e di essere tutto per il proprio figlio, ma se si vuole essere il miglior genitore possibile, bisogna avere la testa a posto e tutti hanno bisogno di aiuto per farlo.
